臺大超高人氣開放式課程— 《愛情社會學》｜閱讀筆記

＊前言：這份閱讀筆記是我的自己的精華，聽了20多堂課（一堂2-3小時）。我將對於我自己十分受用的話和概念記錄下來，做成了筆記。希望對於大家也會有幫助：）

「每個人都說愛情是必修，卻沒人能解答，要去哪裡修？」

許多人都說大學的必修學分是學業、社團、打工與愛情，有些學分是大學你能夠徹底學習，但有些學分如同愛情一樣，你要自己在人生跌跌撞撞的體會。

臺大超高人氣開放式課程：愛情社會學

中文課程名稱：愛情社會學
英文課程名稱：Sociology of Love
授課教師：孫中興
學分數：3 學分
開課單位：社會學系
建立日期：2012 年 9 月

「愛情社會學（Sociology of Love）」為國立臺灣大學社會學系孫中興教授所開設的一門通識課程，一堂課程約1.5至2小時，有興趣的人可至臺大開放式課程觀看。（課程網址：http://ocw.aca.ntu.edu.tw/ntu-ocw/ocw/cou/101S116/5）

臺大開放式課程的師資陣容堅強，過往我都是觀看法律類的課程（例如許宗力大法官、湯德宗大法官等）。

有回意外點進了沒有碰過的社會學課程《愛情社會學》，沒想到點開就無法停下。雖然是影片，但孫老師比較少手寫板書。所以也可以當成podcast來聽。我在短短的兩個禮拜把一整個學期的課程都聽完了！通勤聽、吃飯聽、跑步也會聽，做家事處理雜事更是不浪費時間。

《愛情社會學》雖然講的是愛情、談戀愛以及與伴侶的相處之道，但我卻從中收穫到許多人生的體悟，以及對自己過去的反思。

《愛情社會學》系列書籍

因課程大受好評，甚至吸引許多媒體來採訪，因此孫老師有將課程的一些內容出版成書。

個人覺得與臺大開放式課程的內容沒有太大差異（也可以說是把老師上課講的內容變成文字版），對於沒有時間的人來說相當方便。

＊當然我還是非常建議大家可以聽原版，也就是孫老師的原音版XD當我遇到困惑的時候，老師的聲音會出現在我腦裡為我解惑

課堂經典語錄

一、八字箴言：「平等對待，共同奮鬥」

這八字箴言貫穿整門課程。

孫老師曾說其他內容聽過就忘沒有關係，然而這八字就是愛情的秘訣，只要你能記得這八字並且好好的實行，想必打通任督二脈絕對不是問題！

「平等對待，共同奮鬥」

談戀愛時雙方——男方女方或者兩男兩女，剛開始交往必定會有一段「喜憨期」，就是想到對方就會情不自禁的露出傻傻的笑容；或者是看到對方的訊息就會呵呵地笑出來。

在喜憨期的過程中，做任何事都很甜蜜。

以男女交往來說，男方初期非常的霸道果決，點個餐全部自己出主意，在女生眼中來說就是可靠與帥氣。

但過了喜憨期，就變成了大男人的行為。明明女生也在為什麼不多問幾句「妳要吃什麼」，全部自己單方面做決定？

而從男生的眼中，女生剛開始約會總是非常的配合，很聽話有很溫柔，但過了喜憨期為什麼開始有公主病？以前可以為什麼現在不行？

喜憨期就是個粉紅泡泡的濾鏡

這個粉紅濾鏡為你們的世界換上了浪漫的濾鏡效果，但時間到了，濾鏡消失後一切都變得不一樣了。

兩個人要走的遠，靠的不是浪漫濾鏡亦不是粉紅泡泡，而是這八字箴言「平等對待，共同奮鬥」。

雙方相處必須平等，不能有一高一低的狀況。

有什麼事情都要一起商量，一起討論；共同奮鬥則是兩個人都必須一同為了未來做努力，因為如果雙方付出的不對等，想法不同就無法一同繼續前進。

二、依附理論無法解釋一切

有陣子很流行所謂的「依附/依戀理論（attachment theory）」，常常會測試你是什麼類型：逃避型、焦慮型還是安全型，似乎只有這幾種能夠選擇。

但孫老師不覺得依附理論能夠解釋一切。

他說「很多人以為愛情依附（依戀）理論可以解釋很多東西，但事實上是不行的」。一個人有可能會同時有兩種依附理論的狀況，不能用一個理論解釋所有的行為。

三、什麼是誓言

愛情故事常常有山盟海誓，愛你長長久久一萬年。君不見多少人熱戀期時常覺得此生非君不嫁、此生非妳不娶，然而過段時間卻又出現渣男渣女的戲碼上演。

「他/她答應我了！」
「他/她說要愛我一輩子！」
「明明有許下誓言」

但什麼是「誓言」？

孫老師說失戀的人會執著於「誓言」，執著於熱戀期時對方許下的承諾，當失戀或者是被背叛時就會感到憤怒與痛苦不堪。

但問題是出在「誓言」嗎？

孫老師說：

「誓言就像某種物理定律，所有的定律都有先決條件與假設，假設壓力多少、溫度多少，而誓言也是如此。
如果今日是此日、今時是此時，那麼誓言絕對沒有錯，他/她如果違背誓言，絕對是因為『欺騙』。許多人以為是誓言的問題，其實不是。」

沒有人會永遠不變，重點是對方變心的時候，有沒有欺騙；對方出軌劈腿的時候，有沒有瞞著你/妳。

會讓人感到憤怒的不是當初的誓言，而是被欺騙。

四、「童話故事可能是鬼故事」

孫老師在課堂與書中，舉例很多童話故事及古代軼事，用現在的眼光來看，王子公主幸福生活的ending其實不是童話故事而是「鬼故事」或者說…案情不單純。

（一）梁山伯與祝英台

祝英台假扮成男生進入書院讀書，與梁山伯墜入愛河，兩人相識相戀。

但是當梁山伯得知祝英台其實是女兒身的反應卻是「悵然若有所失」。

嗯嗯？？？不是應該皆大歡喜嗎？怎麼不是很開心的樣子？？（老師：說不定梁山伯喜歡男生？）

所以梁山伯與祝英台本來應該是ＢＬ故事結果變成異性戀故事？

另外祝英台被家裡要求嫁給馬文才，卻乖乖聽話失去了當初反抗扮男裝去書院讀書的勇氣。有女扮男裝的勇氣卻沒有反抗婚事的勇氣也是匪夷所思。

（二）灰姑娘情節

灰姑娘（迪士尼：仙度瑞拉）的故事可以衍生出加拿大社會學家Colette Dowling提出的「灰姑娘情節（Cinderella Complex)」，她認為灰姑娘童話故事荼毒很多小女生，讓女性對於「獨立」感到恐懼。

總是奢望盼望有人可以拯救她脫離苦海，從頭到尾都是依靠別人的幫助（神仙教母、王子等）。雖然故事想傳達善良的女性卻忽略了要自身站出來反抗的重要性。

另外疑似臉盲症的王子竟然只記得「腳」（能塞近玻璃鞋的腳），老師嚴重懷疑王子是戀腳癖（也不是不行）。

五、「傾聽與陪伴」

孫老師曾說，許多男生（當然女生也有這種情形）都會有「愛評論」的狀況。

常常師母和老師說一些事情，可能是親戚、鄰居等等的事情，常常師母還沒有講完，老師就開始長篇大論的批評。

直到有一回，師母受不了這樣的情形，跟老師說：
「我等下要跟你說一件事，我不想要你的評論，我只想要有個人可以聽我說就好，你不需要說任何話。」

這一刻老師才發現，

「有時候對方需要的是傾聽，不需要回話不需要評論」。

老師的這段話，讓我自己反思了很久。有時候聽了對方的抱怨（或者朋友），就會忍不住想要給建議。但問題是，我們都不是當事人，怎麼有辦法理解對方的苦楚。這種時候，我們需要的是「傾聽與陪伴」。

就像老師說的，當有人帶著煩惱來找你，不要作價值判斷、什麼話都不必說，買吃的跟喝的就好。

遇到伴侶，盡量多給予「傾聽與陪伴」，支持他／她，讓他知道他可以盡情的抱怨，可以有個人給予他心靈上的力量；有些話我們不能跟家人、朋友說，但卻可以和伴侶說，讓他有個心靈上的避風港。

六、把自己想像成鑽石

有些人會說，找尋另一半的過程就如同在追尋自己失去的一部分，就像男生會跟女生說「you complete me」。

但老師不這麼認為，這種說法就好像灰姑娘的玻璃鞋，預設了玻璃鞋的大小，找到另一半後強行塞下去不管合不合適。

老師覺得——愛情比較像「鑽石」

「鑽石有很多個切面，你跟對方的最大切面能夠互相輝映是最重要的，最小的切面就不那麼重要。」。

只要彼此有共同的興趣、話題，能夠好好相處就是找到了彼此最大的切面，不必強求對方一定要塞入適合的容器。

後記

愛情社會學這門課程幫助我很多。

從小胖到大，在大學前就是個72公斤的胖妹。學生時期完全與戀愛絕緣ＱＱ

因為缺乏經驗，談起戀愛總是跌跌撞撞。又因為自己學生時期的自卑與不自信，造就自己有許多不安全感。

愛情社會學幫助我修正了很多自己過去的觀念、幫助我更加的了解自己以及與partner的相處。

就如同陳雪在她的書《不是所有親密關係都叫做愛情》中提到−「戀愛是照鏡子」。

談戀愛的過程其實就是更加的了解自己，進而檢視、發現自己的問題。

曾經的我覺得談戀愛、交往的過程，與另一半的相處「一定」要有共同的興趣，一定要兩個人一起做某件事情（讀書、運動等等）。

後來我才明白，戀愛不是加法、而是乘法。彼此帶著自己的興趣結合，一起創造更多的樂趣。

這門課程幫助我釐清過去我沒看過的盲點，我深深的覺得這門課「拯救」了我。

⁡非常推薦孫中興老師的書+課程，絕對獲益良多😎

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