暑假時參加了哲學與社會民主工作室的兩個營隊，分別是自由人權工作坊與愛情哲學工作坊。這本書就是在後者營期知道的。
有個同學是社科種子的成員，曾經帶領高中生認識並思考「親密關係民主化」，我第一次聽聞這個名詞，向她請教一番。主要的理論是將社會上公開討論的民主溝通帶入親密關係內，重視個人意願。所有接受平等討論的親密關係，都是親密關係民主化的範疇。
這個概念，我認為這正是《道德浪女》一書中，最想要表達，或是傳遞給讀者的核心。
圖：讀冊
書中提到許多和伴侶溝通的方式，提供許多建議和溝通公式。此外，也提到如何對孩子們實施性別教育、如何和孩子劃清肢體接觸界線。因此，除了好奇開放式關係的實踐外，也有許多值得閱讀和學習的地方。
公視P和公視主題之夜秀也有對開放式關係的採訪或討論，值得一看。
溝通
也許對想嚐試開放是關係的人來說，這是一本指南。但對於單純好奇的我來說，更像是教導我如何在親密關係裡溝通、怎麼和自己溝通。
從公視的採訪影片中也不難看出，每一段關係中，都非常重視溝通，包含伴侶、情人和親子。
作者提到剛開始經營開放式關係的新手，有可能會達成一種「默契」，就是你不問，我不說。
「道德浪女」和「浪女」其一區別，就是「知情同意」和「被瞞在鼓裡」。沒有溝通與知情的開放式關係，與偷情無異，終究會使關係疏離。
唐朝詩人李治有〈八至〉這麼一首詩：
至近至遠東西，至深至淺清溪。至高至明日月，至親至疏夫妻。
開放心胸訴說、嘗試同理傾聽的伴侶是至親；迴避問題、不願分享的伴侶，注定只能漸行漸遠了。
彼此誤會
子非魚，安知魚之樂？沒有人可以精準的猜到他人的感受和想法，即使是親密的人。在良好溝通以前，一切都只是「我以為」。
不知道你有沒有聽過一個小故事：
有一對老夫妻，丈夫每次都會將吐司邊給妻子。有一天妻子和丈夫抱怨每次都只能吃剩的吐司邊，她一點也不喜歡。丈夫卻說：「我最愛吃的是吐司邊。」
丈夫以為，妻子也喜歡吃吐司邊，一昧用自己的方式對妻子好，但妻子根本不喜歡，對兩人造成損失。
安全感
對於遠距的情侶來說，開放式關係可能成為關係中的緩衝。
只要在和其他情人約會，就會告知伴侶，反而就不會隨時隨地擔心：「他會不會背著我偷偷約會?」
作者也提到當一方在說時，另一方只需要傾聽，也許偶爾點頭做為回應，但絕對不要打斷。直到確認對方說完，
「道德浪女」之所以道德，是因為會顧慮伴侶的感受，而不是無視；是積極溝通處理，而不是消極逃避。
作者也在此給予增加安全感的小建議：
找出可以增加安全感的10件事，和伴侶互相分享。當你缺乏安全感時，你希望對方怎麼做。
長得越大，越發現要找到一個願意與你促膝長談的人實在很難。若有個人願意花上半個小時甚至更長的時間，傾聽你表達你平時藏在深處的感受，那是多大的安全感啊！
親子教育
親子也是很重要的關係，不僅是和自己的孩子，如何和情人的孩子溝通相處，也是重要的。
性別教育也是很重要的親子溝通
很多父母對性別教育抱持保守態度。去年有新聞報導，美國一學校因為藝術課展示大衛雕像，遭到家長抗議。
作者認為，性教育最重要的一件事情，是讓孩子知道什麼時候該說「不」。
曾有個學妹分享，國小五年級時，班導對同學非常的好，尤其是成績好的女學生，她們有坐在老師腿上的特權。
當時才10歲的她，隱約覺得這件事不對，但是她害怕只有她自己這樣想，所以一直不敢說。這也導致她後來對主動示好的男生很反感，會主動追對她沒那麼好的男生。
實施性教育時，也要重視孩子的意願。先問過孩子想知道什麼，不超過界線，讓孩子感到不舒服。
當自己的最佳情人
若你能自給自足，就不會因為匱乏而餓虎撲狼，攤上一個不值得的bad guy。
在關係經營中也別忘了這一點，別苛待自己，大膽地說出自己想要的，以及自己不喜歡的。
你或許有過這樣的經驗，以和為貴，擔心講出一些雞毛蒜皮的小事會傷了和氣，所以憋在心裡。這些潛藏在心裡的未爆彈，可能會在某一個瞬間被引爆，把你炸的體無完膚，還會產生連鎖反應，引爆其它可能連你都忘記了的未爆彈，這時關係也很難再修復了。
作者提醒，如果這些小事已經困擾你三次，就表示它對你來說並不是小事，這時候就要與伴侶溝通了。
說真的，真心在乎你的人，雖不見得會同理你的感受，但一定會盡自己所能地接住你，至少最低限度地，認真傾聽你的感受。
作者也提出一些愛自己的建議：
寫下15種善待自己的方法，不開心或是希望被善待時，從中抽取一張。
你也得看見自己的優點：
你的伴侶擁有你，很幸運的10個理由。反過來，也可以思考你擁有你伴侶，很幸運的10個理由。
營隊上對開放式關係的看法
愛情哲學營上不乏各類八卦，有分享前人經驗的，也有分享自己故事的，當然更多的是聽別人那些令人咋舌的經歷。
對，雖然大家很認真討論講義上所有的愛情哲學問題，討論過程也盡量讓每個人平等發表自己想法，是個個人認為相當理想的對話空間和機會。可是，八卦時段裡，我發現每個人還是真誠地展現出自己的潛意識——當今社會最主流的「一對一」，才是唯一真理。
這是在某一次特別「毀三觀」的故事分享環節中，一整桌的人同時發出「蛤？」的聲音後一秒，我突然感受到一陣矛盾，愕然發現的矛盾。
即使是對開放式關係抱持尊重理解的態度，多數人還是以一對一為主。
個人思考
第一次聽聞開放式關係，是高中歷史老師提到沙特和西蒙波娃之間的關係，老師最後問我們：「你們不覺得這才是成熟大人的戀愛嗎？」
初次聽聞的我大開眼界，默默地認同老師的看法，認同這是一段非常理性且成熟的關係。但我知道自己佔有慾很強，也不是一個大方的人，很難接受與人分享。在後來更多人際互動經歷之後，也更加證實現階段的我確實不適合開放式關係。
我知道還是很多人抱持著一對一的想法，看看網路上各種論壇的流言就不難窺見一二，惡意評論相當常見。
說起來，我們或許沒有資格對他人的感情品頭論足，但我們還是免不了總為他人貼上標籤。之前在社群匿名投稿文章看過有人不想談戀愛，但還是找固定對象滿足生理需求，底下卻出現蕩婦羞辱的留言。
我們為了避免被他人貼上標籤，常常需要為自己辯解，就像是我上文特別提到我還是無法接受也不適合開放式關係，以免被看到的朋友說我是渣女。
家家有本難念的經，感情終究是局外人道不清的。若是各方都能溝通協調完善，努力經營，就算與主流不同，也是難能可貴且合乎道德的吧?
