關係相處-未來篇

前不久和朋友聚餐 他們問米雅 是什麼讓我確定 老公就是我要攜手一生的人? 是什麼讓我願意賭上僅存的青春年少 去進入一段婚姻 將人生推向新的階段?

米雅的回答很簡單 就是 因為和他在一起我能看見我要的未來

維基百科釋義的未來:「描述一個事件經過一段時間後所變化的結果，和過去相對。」

米雅覺得是現在就等於未來。你喜歡這一刻的自己嗎? 你喜歡這個當下的生活嗎? 如果很喜歡 那恭喜你! 把這一秒恬靜安適 延伸到往後的每一秒 並創造更美好的樣子吧!

如果不滿意 那一直持續過著相同的每一瞬間 未來會有所不同嗎? 多數人將理想的未來視為目標 一心往前衝鋒陷陣 到頭來卻發現自己和那個想像中的未來 似乎始終維持著一樣的距離 因為現在和未來必須要在同一條直線上啊! 否則就會像兩條平行線 我們望著對岸的光景永遠到不了

未來是一個非常大的主題 有著無限可能性 讓人充滿希望卻又感覺遙不可及 但其實我們想要的未來 就掌握在現在這一秒的自己手上呀! 我們每一個下一秒、下一分鐘、一小時後、明天一點一滴的堆疊成所謂的未來

假如我們想要一間石材砌成的城堡 卻是用高樓大廈的鋼筋水泥去蓋 那再怎麼努力 它最後也不會變城堡 這就是許多旅人感到窮極一生還是一場空的原因 社會教我們努力耕耘 不停向上爬 可是忘了教我們 從想要的結果往回推

在一段關係裡 未來一詞有點沉重 可它能作為一個指標 我們沒有人知道自己餘生還有多少時間 但可視的未來 能協助我們決定要付出多少心力 甚至讓我們選擇只和值得交往的對象相處 不只是伴侶 朋友、合作夥伴亦是 親人是我們這一生無法決定的緣分 關於與他們未來 我們可以從改變自己的軌道做起

到底看的到未來 或 看不到未來指的是什麼?

以下是米雅考慮的面向:

★價值觀:

關於價值觀這件事是米雅的首要考量 也是我認為最重要的 不論什麼關係 唯有價值觀一致才能一起走得長遠 不用完全相同 這也不太實際 但至少要我們能坦然接受 核心理念是相差無幾的

價值觀的形成關乎原生家庭、成長環境、教育程度 因此不是任何人可以動搖或改變的 所以如果此刻的我們 感到看不見和對方的未來 那以後也不會看到 千萬不要認為 或許多久後會有所不同 如果價值觀有明顯差距 只會漸行漸遠 不會慢慢靠近

當然我們的價值觀會隨著年紀變化 工作型態和產業、人際交友圈、接觸到的人事物 都會潛移默化我們的核心價值 這也是長大了 出社會後 會感覺過去的朋友有些已不再契合了 甚至身邊的友人換過一輪又一輪 這是很正常的現象 絕不是我們哪裡有問題 更不是別人哪裡不好 只是已經過了交會點

價值觀沒有對錯 它只是形塑一個人覺得生命中最重要的東西 我們的世界會圍繞著價值觀這個核心建造 因此我們的核心價值是騙不了人的

米雅的核心價值是愛、溫暖、美善 以他人的福祉為優先考量 聽起來很籠統 要怎麼知道對方是否和自己一致? 萬年不變的定律就是相處過就會知道了 但還是舉個例子 上周有個廠商向我提出合作方案 最後她問我這樣的收益有吸引我嗎? 當下我真的很難回答 因為對我來說 重要的從不是我能從專案中獲利多少 而是我們的專案能否提供消費者高品質的商品? 消費者能獲得什麼樣的東西? 這邊就會有個分歧點 我以消費者為首要 對方是以收益為首要 還是她能兼顧兩者 成就一個完美的合作案? 就要看她的核心理念了

如果一個人 為了達到目標 不擇手段也在所不惜 我不會認為他是錯的 因為那是他的價值觀 我予以尊重 但我不是那樣的人 所以我就會很清楚 我們合不來、無法深交

對於節日的重視度也是一種價值觀 雖然感覺不是什麼大事 同事、朋友可以不在意 但若是另一半 我們還能沒有任何情緒、怨言嗎? 要怎麼過、準備什麼禮物 都很可能成為爭執點 我們可以接受 永無止境的為 那我認為很重要 你認為沒必要的儀式感吵架嗎? 

重不重要的想法是不能輕易替換的 現在我們為了和對方在一起 可以勉強自己不在乎 那未來呢? 我們可以一輩子都不要嗎? 或是 我們可以為了追求對方 送花束送名牌 那以後呢? 我們能持續送嗎?

未來的日常 就存在這些細微的價值觀裡 未來就是由現在平凡的小事 累積起來的 我們的核心理念決不會說謊 相信自己的感覺 不要忽視它 有關係就是有關係 現在可以沒關係 未來就不一定了

想創造什麼樣的未來 就從觀察自己與他人的關係開始 請信任心中的價值觀 它一定能幫助我們找到並看見自己盼望的未來

★處理芝麻蒜皮小事的態度:

日常生活就是由無數個小事組成的 就算是大事 也是由好多個小事聚合而成 未來也是 而且不會只有容易處理的事 更會有棘手的事、各種鳥事 面對這些事情的時候 我們是什麼心態呢? 對方又是存以什麼心情看待? 如何處理?

一個人怎麼處理小事 就會以相同方式處理大事 絕對不可能不一樣(像米雅很容易焦慮 小小事情就緊張 遇見大事的時候更不可能平靜了) 我們應該很常聽到 有人會說 因為那件事不重要 所以就隨便做 草草帶過 嚴重的事情 他就會認真以對 米雅直接告訴旅人們 會這麼說的人 他們從未正視過任何事情 縱有千百萬種理由 他們就是不會如我們所想的 好好解決問題 除非有天學到教訓

這和未來有什麼直接關係呢?

不管工作、婚姻、交際 都充滿著各式各樣的酸甜苦辣 不會只有喜 也會有很多無奈、煩人的事 如果對方處理小細節都很隨便 或態度不是自己可以接受的 那當我們一起面對眾多鳥事的時候該怎麼辦? 是要用誰的解決配套? 我們覺得他的辦法不行 他覺得我們多此一舉 那事情都還沒處理好就原地又多了一件事了

同心協力和互相扶持必須建立在我們認同彼此看待事情的態度 若對方面對自己的事務 都是輕浮的態度 我們還奢望他能重視自己的一切、會和我們一起規劃未來 那就是我們自己的認知問題了

如果想要成為值得信賴、令人安心依靠的人 做好手上的每件小事 就足夠啦! 其實幸福很容易的 也沒有那麼困難 只是不會沒有挑戰 但有了別人的力量 就等於多了武器呀!

★面對改變的可適性:

既然講到未來 那伴隨而來的未知與不可預期 就不能不提 我們對未來都有著或大或小的時間安排、具體的短期、遠程規劃 但人家總說 「計畫趕不上變化」突如其來的意外事件 總以迅雷不及掩耳的速度 如流星般劃過人生(別想的太嚴重 颱風假也算一種啦!) 我們的彈性、靈活、適應力  將呈現出面臨改變的反應 對方是不是個一定需要照計畫走的人? 這點沒有標準答案 也無須一致 主要是我們能不能接受對方對於改變的承受度? 對方是否能接受我們較低的抗壓性?

無法互相包容的話就沒有未來嗎? 應該說很難共同撐起未來 為什麼? 因為日常生活會發生太多不在計畫之內的事了 像是當我們一起旅行時 一個一定要照行程表走 一個喜歡隨心所欲遊玩 其中一方會感覺沒自由 另一方則會覺得不踏實 遇到店家無預警公休 較無法接受改變的一方很可能會低落至極 甚至發脾氣 我們能彼此互補嗎? 

米雅就是屬於需要些時間接受改變的類型 例如要搬家前會無比焦躁 老公會安靜地陪在我身邊 安撫我 給我安全感 協助我轉化 我真心感謝他能體諒我的情緒豐沛 往後的日子 他還是會在我需要的時候這樣讓我依靠 他認為這一切不是太大的負擔或問題 我也能感覺心靈有個安放之處；如果是和家人的話 米雅則是偏屬於理性分析的那方

旅人們面臨改變的時候在不同的關係中 是扮演什麼角色呢? 能欣然接受這段關係未來也是一直保持這樣嗎?

一段關係中在未來有無改變的可能也是一大關鍵喔! 前文提到 我們想蓋城堡最後變成高樓大廈 但如果前提是 這個高樓大廈不是最後 而是一個過渡期、中繼站 那就沒有問題 因為我蓋城堡的經費不足 我需要先蓋幾個高樓賣掉 再來修築城堡 這完全是可以的 可是也會有很多人 蓋著蓋著就放棄城堡了 或是覺得高樓比想像中舒適 我們能接受對方改變想要的未來嗎? 我們想要的未來也有改變嗎?

另一種狀況是 在相處過程中 我們發現自己想要城堡 對方想要高樓 但是我們也感覺到對方並沒有很堅持 想法是敞開的 都可以接受 那這之中就存在改變的可能 是可以再觀察看看的 但絕不是要勉強對方或洗腦他 只是若關係中明明有可商量的空間 我們卻直接放棄 那也很可惜 畢竟任何相遇都是得來不易的禮物嘛!

前文也有提到 有些緣分不是自己能選擇要不要的 不只有原生家庭 親戚們 以及伴侶的親人都算 那我們的辦法就只有改變自己了 不是要迎合或失去自我 而是無論如何 他們都會出現在我的未來 那我們要怎麼調整自己的路線 讓彼此都感覺舒服 我們本身是不是個願意改變 願意踏出舒適圈的人 也會大大影響自己的未來喔! 米雅鼓勵各位旅人 如果在可以負擔的範圍內 不要抗拒任何可能性 改變的過程可能很痛苦 我也常常覺得心累 但我更常感謝當初那個勇敢踩出第一步的自己 寬闊的海洋永遠為我們存在 只是我們敢不敢跳入海中 看看裡面的世界

★與理想的距離:

心流一書裡面有句話「我們和夢想的距離就是我們和幸福的距離」

經營一段關係 無非就是期望從中擁有幸福快樂的感覺 但我們和對方 是在同一條線上還是2條平行線 就需要搞清楚了 簡單來說 就是我們未來的方向是要一樣的  我們有共同想去的地方 而且那個地方 是確定可以通過我們共同的努力到達的 有點挑戰性無妨 可如果只是畫大餅空口說白話 那就很有關係了! 什麼意思?

我們都想要一座城堡 我現在有材料 你有建築團隊 那只要再一起畫個設計圖、規劃、籌經費 就可以開工了 這叫有點挑戰 但可以做到的距離

我們都想要一棟城堡 我有建築團隊 可是你找不到材料 也沒有任何經費 沒有存錢的計畫 這叫畫大餅 吃不到 我不知道要等到猴年馬月才看的見盼頭 一望無際什麼都沒有 也看不到盡頭 這個距離太遠 甚至無窮無盡 就等於沒有未來 因為我現在就感覺城堡蓋不好 以後大概也不可能動工

或許我們也可以獨力完成這座城堡 但如果自己就有能力完成 對方不願分擔付出 我們為什麼非要維持這樣的關係呢? 可能會覺得等城堡蓋好 我們就能幸福的生活 但真的會嗎? 幸福是比較來的 沒有過辛苦艱難就不會感覺到幸福 換句話說 一段關係的幸福需要能同甘共苦 不能有一方只想要享受 那未來城堡需要維修的時候 也要一個人處理 那時候 我們還能覺得幸福嗎?

每個人都有理想 大小不一樣罷了 我們要成為能支持對方完成理想的人 我的理想包含的你的理想 一起跨越那洶湧顛簸的路途 距離遠也沒關係 重點是我們有能力共同走過 你補足了我沒有的謀略 我補強了你沒有的天賦 如此才會奔赴向理想的未來啊!

★責任:

這點很淺顯易懂 就是在關係中我們或對方 是不是樂於承擔責任的人

如果對方凡事都覺得與自己無關、撇的很乾淨 那我們就能知道工作的他、婚姻中的他、出遊聚會的他 會是什麼表現了 而關於責任這件事 每個人的認知也不盡相同 我們涵蓋的部分包含了對方 對方是否也和我們一樣 囊括的範圍差不多大嗎? 對責任的定義差太多 對未來會有什麼影響? 

工作上 我們把任務交辦給下屬 或分配給組員 我認定的責任是盡善盡美；別人可能只是做到及格就好 那出來的企劃就會影響整體的成果

婚姻裡 我想的責任是 凡事都以家庭為重、以雙方作為出發點去思考；對方若是以自己的安排為主 沒有考慮家人 只以自己的心情、喜好去決定一切 那天秤就不會平衡 很快會有抱怨和爭吵

交際上 我們約定好要聚會或出遊 我覺得守時&做功課是基本責任；對方卻沒把時間放心上 也沒有查好資料 那都還沒開始玩 就已經不愉快了

責任必須在相同基準線上 才能畫出共同的未來 我們都要築城堡沒錯 可是我要從山腰開始蓋 你覺得蓋山頂就好 那就不是同一個城堡了

不僅要能承擔責任 還要甘之如飴 覺得舒心愉悅這也太難了吧? 為什麼?

是不太容易 但米雅覺得心態上也是必要條件 因為若單純講責任 會陷入一個誤區 就是心不甘、情不願 就是我理智上知道也認同 我應該要負擔這個責任但我情緒上很不滿

米雅常聽長輩說婚姻到最後就只剩下一個責任 要照顧對方、孩子、父母 可這也是最常見的離婚原因 為了不想負擔最後這個責任 他們都知道這是應該的 但心裡沒有覺得 反而感到麻煩和滿滿的不悅 如果真心樂意承擔 就會像挑戰困難一樣 即使辛苦也不願放棄 會想辦法闖關成功

每件事都是一體兩面的 我們無法選擇性承擔 只能一概接納 我們喜歡任何人事物 或想做一件自己有興趣的事 就要連不喜歡那面都接受 不一定要勉強喜歡但我們至少要體認 這全部都是為了我們所愛的那面 因此怡然自得 就像老闆創業 他不能只想承擔賺錢的責任他也需要為員工們的生計負責 他可以覺得做決策還要顧慮員工很累 但大家都是為了成全他的夢想 所以老闆也心甘情願

我明白理論上蓋大樓需要打地基 但我很不喜歡打地基 所以隨心草率帶過 那上面再美崙美奐大樓還是會倒

我們的人生會交織無限多段關係 每段關係都需要我們負擔起自己的那份責任 該負擔多少多重 可以溝通 但若對於重量無法有共識 或有一絲不平衡 都無法走向未來

米雅眼中對未來的輪廓是如此 若有旅人有覺得同等重要的元素 歡迎和大家分享 也期許這篇分享 除了協助檢視我們自己與他人的關係 更能使我們成為那個讓身邊的每個人看見未來的人 或是成為照亮某些人未來的光 那也是件很浪漫的事呢!如果你有想一起走到未來、想牽手、互相應援很長久的人 希望你們能好好調整彼此的步調 共同建造屬於你們的莊園

閱讀完全文的旅人或許會感覺到 要遇見這樣子契合的人也太困難了吧? 確實是很難 漫漫人生中可能也就那麼幾位 更別說能永遠存在於彼此未來了 但也正是因為難能可貴 我們更要珍惜、感謝對方 也因為珍貴 所以我們值得被好好對待 只能一起走一小段也沒事的 只要記得曾經的美好 就繼續能把祝福帶給彼此!

最幸福的愛 是在對方眼中看見無比幸福的自己 從此刻起 想著自己幸福洋洋的樣子 著手將這份美滿推向每個未來吧! 

米雅的關係相處系列 不僅伴侶適用 家人朋友也都會有超乎預期的效果~
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