關係相處-家事篇
上週中元節剛過 忙完普渡拜拜 緊接著又要開始張羅準備中秋節 禮盒、家族聚會、烤肉、祭祖等… 還要照顧日常起居、環境整潔 上班工作之餘 還要處理繁瑣的家務雜事 蠟燭已經不只兩頭燒 這應該是近期多數家庭的寫照 也習慣逢年過節就是這樣子 有人一起分擔是幸運 沒有的話 一個人也是必須得包辦所有事 因此身心俱疲 對許多人來說是常有的事 可是真的應當是這樣嗎?
小山竹把窗戶擦得亮晶晶
朋友們都問過米雅 我和老公怎麼分配家事? 會不會為家事吵架? 完全沒有過喔! 回想起來我也覺得很神奇 以前住在家裡一天到晚和爸媽爭執 心裡不平衡 但我總認為這是件”正常”的事 應該家家戶戶不時都會上演這齣戲碼吧? 也曾經擔心當發生在我和伴侶間、婚姻生活時 該怎麼協調才最好 沒想到在各種柴米油鹽醬醋茶中 我們一直非常和諧愉快
本丸(左)和山竹(右)一起擦窗戶
仔細思考到底有什麼小訣竅後米雅歸納出以下5點:
★『不』分工:
你沒看錯~就是不分工! 很難想像嗎? 這就有點類似道家無為而治的概念 為什麼這麼說? 因為家事是『每位』家庭成員的事 卻不是『誰』應該要做的事 換句話說 每件事每個人都有一份責任 但沒有誰就應該做什麼
本丸(左)會負責備料 山竹則負責洗米
如果為了公平起見 而刻意去做分工 這個分工的本身就沒有公平 怎麼說? 因為這世界不存在衡量家事的標準啊! 到底是煮飯比較辛苦 還是刷浴室比較累? 因人而異 還有很多不可控的外在因素(例如:剛好這兩天有客人 浴室比較髒；大家公司都有餐敘不在家吃飯) 那又要如何分配才叫公平? 這是沒有答案的 各說各話 也是一切吵架的根源
另一層面是關於「我幫你做」的心態 進行分工後 若有任何原因無法完成 通常會請其他成員做 那容易會有是自己”幫”你做的想法可是任何一件家事 都不該被貼姓名貼 我們沒有幫誰做 只是短暫負擔起自己的那份責任罷了!
山竹(左)、本丸(右)正在試用標籤機
或許很難真的想像 不分工的結果 難道不會整個家一團亂? 大家都視而不見嗎? 還真的不太會 除非那陣子彼此都忙得不可開交 但是!就算分工還是會有這種時候啊! 沒有了分工 反而會激發責任感 以及想要為這個家奉獻的精神 對於他人的付出 我們也會心懷感激形成一個正向的循環
想想看 分工的時候 是不是多少會認為 那本來就是他應該做的而忘了感謝?
小山竹晾衣服
不分工的彈性和靈活度較大 能夠容下 體諒與包容 我比較有空我來用 同時我心裡也很清楚 當我疲憊不堪、身體不適時 其他家人也會無怨無悔的去承擔；我比較不會煮菜 所以我主動備料或洗碗 讓對方輕鬆做飯 這樣才是真正的互相和公平
一定還是會有好吃懶做、坐享其成的人 怎麼辦? 既然他不願意負擔自己的責任 那大家也沒有義務無限承接他 若他無法接受家事=大家的事 那就將他排除在外吧! 禁止他使用公共區域、他的衣物餐具請他自己清洗、三餐也都自己準備… 如此他就能體驗到 自己平時輕鬆的生活 都是由家人間彼此相互付出來的啦!
本丸吸地板
★維持最低限度:
以「天」為基本單位 去衡量自己最多能做多少家事 再評估 這樣是否可以維持自己能接受的最低整潔度 取得一個平衡點 要記得把現實層面考慮進去唷! 會感覺輕鬆很多 當然這點也需要家人們一起執行 像是米雅很害怕廁所有味道 所以我每天洗澡前 都會順手刷洗一下；老公很不喜歡地板踩起來沙沙的 因此每天吹完頭髮就會順便掃一下地 這樣除了保持乾淨 還有什麼好處? 首先因為這些事情是每天做 所以不會髒到哪裡去 只需要很短的時間 和很小的力氣 就能輕易維持 再來 我們總會有特別累 或比較晚回家的時候 因為我是每天做 所以其實很乾淨 小小偷懶一天 明天再用 還是能保持一定的清潔度 如此是不是超方便!
要特別注意的是 順手和順便很重要 如果流程不是太流暢 很可能就無法持續太久 因此把清潔物品放在好拿、起居會經過的地方 會更簡單
小山竹整理書架
★尊重他人的方式:
這又是另一層面的爭吵了 因為沒有照他人的方式做 而被罵 這時候就會有 做了還要被碎念 之後乾脆直接不做的想法 造成雙方都怒火燃燒 一方感到委屈 一方則感到莫名其妙
其實每個人做事 都有自己的流程方法、收納方式、衡量標準、審美價值 家人間也應該予以尊重 可以溝通商量 找到最合適的做法 但強迫他人接受自己的觀念是絕對不可行的
光是洗碗 米雅就聽過好多版本 洗碗精用在菜瓜布還是碗盤上；先清水沖過還是直接刷；甚至用小蘇打粉的都有 重點是最後有沒有好好洗乾淨? 如果有 那怎麼洗的就不重要啦! 如果沒有 那才要去討論是不是方法上要修正呢?
只是個人看不慣、不習慣 這件事情在家事層面是需要放掉的 每個人一個意見 事情要怎麼做? 照誰的方式做?
繼續洗碗這個例子 可能有的人會說 「他那樣很浪費水」、「他那樣化學藥劑會吃下肚」說真的 那最好的辦法 就只能是由你親自動手 因為有批判性的人 別人怎麼做他都不會滿意 也沒有想要折衷方案 就是要人家照他的意思做 除非我們願意敞開傾聽 去了解彼此為什麼這樣做? 優點是什麼? 缺點是什麼? 才能討論出一個結論 尊重對方有自己的SOP 同時也理解 那是他認為最好的方式 這樣就夠了
跳跳(左)習慣用夾鏈袋分類；巧巧(右)習慣用玻璃罐
接著來談談關於整齊度&清潔度 也是每個人感受不一樣 前者歸因於收納方式的不同；後者是生活方式的不同
有人習慣把東西都擺在桌上一目了然；有人覺得物品都應該收在抽屜或櫃子
有人因為體質容易過敏必須一塵不染；有人覺得有點毛屑也不礙事 垃圾有倒就好
若是發生在私領域(房間、自己的桌子、櫥櫃等) 其他人就不應該干涉 但若是在公用空間 就必須協議個折衷方案
記得小時候 我很常和爸爸吵架 就為了房間的整潔 因為我是屬於視覺型的收納 琳瑯滿目的 但其實並不髒 只是我喜歡將心愛的物品展示出來 或是將常用的東西放置桌上 方便拿取 但爸爸總是看不慣 會進來我的房間碎念一頓 當時只覺得很不開心 後來學習了關於收納的一些知識 才知道原來收納也是有分類型的 我們無法勉強別人成為另一種類型 只會有無止境的爭執 至於客廳的部分 我不太會擺我的東西 家人們要如何使用 我也不會有任何意見 這就是我的折衷方案~ (所以當時就覺得 我也沒有管你東西怎麼收 你還進到我房間來指指點點…心很累…)
米雅的建議是 私領域就各自管理好 以不影響他人 自己舒適為主；公共區 則是以家裡的最高標準來執行 較不會有爭議
舅舅寶貝熊(左)給小山竹(右)零用錢
★互動代替物質獎勵:
這點是米雅自己認為 建立良好家事觀念的方法 提供各位旅人參考~
很多家長會以零用錢 作為家事的交換 藉此培養孩子做家事的習慣 為什麼我覺得這不是好辦法呢? 因為這樣你們的關係就不對等了 所謂對等不是指平起平坐 而是如此一來就扭曲了家人關係的意義
以前我很羨慕其他小朋友 只要”幫忙”做事 就能得到10元 我記的很清楚 那時的我確實問了媽媽 「為什麼我做那麼多家事 妳都沒有給我錢?」媽媽說 「因為妳要什麼我們都會買給妳 幫妳準備好 可是家事 不是幫我們做 而是妳本來就應該做」其實我那時候只認為媽媽很小氣 完全沒聽懂意思 長大後才明白 這是多麼正確且重要的價值觀啊! 如果給了錢 不論多少 都是一種主雇關係 但家事本來就是家人要一起承擔的 為什麼她還要給我錢? 給了錢或玩具做為報酬 就會讓小孩有錯誤的理解 或是未來有東西拿、有好處他才願意付出
山竹(左)、本丸(右)享受野餐
小孩子畢竟思想沒那麼成熟 還是需要哄騙?! 像我當時也沒聽懂啊! 那怎麼辦呢? 以家庭互動 做為表現好的獎勵 才是較佳的方式 我們可以告訴孩子 因為他將地板擦得很乾淨 所以我帶你去公園野餐 這跟用零用錢交換哪裡不一樣? 我們是以表現程度做為基準 而不是因為他做了家事；物質可以滿足慾望 卻是個無底洞 容易養成偏誤的價值觀 而家庭互動 增進情感連結 讓彼此感受到陪伴與愛 小朋友也會感到安心；給予物質 則會讓小孩將安全感建立在他人的付出或金錢上
各位旅人可以思考斟酌 也回想一下 自己兒時父母是怎麼跟自己說的呢? 這又對自己造成什麼樣的影響?
山竹(左)、本丸(右)一起存錢
★共創生活:
米雅聽過搶救婚姻三機的概念 幸福的我們 生長在科技便利的年代 也使得生活變得更有品質 像是洗衣機 讓我們有更多時間做其他事情 只要將衣服放到滾筒中 省時省力又不傷手 現在還有洗碗機 雖然不像洗衣機普及 但若是家裡人多 覺得有需要 也是個不錯的投資呢! 可以以此做為目標 共同存一筆類似公基金的概念 達標就安裝；甚至也有很多到府打掃的服務機構 如果真的大家都忙 沒有時間 這也是個辦法 服務費全家平分 也較單純
我們辛苦上班、努力工作 無非就是想要有個美好的生活 但若敗在家事溝通這課題 賺再多錢也換不來和諧的家庭 有餘裕的話 一起買台機器、請管家幫忙 正是相互體諒的一種解方 多數家庭還是會認為 不習慣請外人來家裡 那就需要我們去看見家人的需要了 諒解對方、體貼辛勤、包容性格 約定一個時間 一起做同一件事 也是很棒的選擇 每個人只要做一點 又有效率 還能創造家人情感互動(還是要看什麼事 煮飯就不適合太多人 摺衣服、擦窗戶都是可以的)
山竹(左)和本丸(右)一起把書疊好
米雅爸爸體力大不如前 隨著年紀愈大 膝蓋也愈不好 於是我就買了掃地機器人 實際減輕了爸爸的負擔 自己也不用擔心他常膝蓋疼痛 只要交給機器 大家什麼事都不用做 就能有個乾淨的環境 或是以前大掃除我們會全家總動員 一起洗吊扇爸爸拆下來 我來刷洗 媽媽擦乾後 再給爸爸裝回去 像工廠一條龍 各司其職 享受共同的成就感
家和萬事興
米雅很相信「家和萬事興」讀起來容易 實踐卻很困難 期待此篇能多少協助幾個家庭 擁有美滿快樂的關係 家事可以是爭執的開端 也能是拉近彼此距離、促進感情的契機 完全取決於我們怎麼做、如何看待 當然我們很難改變他人的想法 所以就從自己順手 每天多做一點點開始吧! 還記得米雅說過 我們的改變 一定能激起漣漪影響身邊的人 要傳達一個觀念最快最好的方式 就是從自己做起 家人一定會被我們感化的!
寶貝熊擦地板
或許有人會困惑 家庭主婦/夫的工作不就是做家事嗎? 既然如此為什麼要給他家用、零用金? 說真的上班是比較輕鬆的 他犧牲了自己的時間和自由 為家人忙前忙後沒人分擔就算了 大家都覺得是應該的 拿錢還要看臉色 有這種工作嗎? 他是可以因為體諒家人 自己多負擔一些家事 但並不是應該負責所有 如果真的要全部包辦 那我們將自己應該承擔的那份責任 轉為對方的其他報酬也是應該的呀!
山竹(左)頂著巧巧；本丸(右)頂著跳跳
想要創造幸福和諧的家庭 單靠一個人支撐 是不可能久遠的 必須每位成員各自願意無怨無悔、無條件奉獻 並時刻懷著感恩的心 共同築起理想的家園 而這個理想的成分 不是只有物質設備 還有你想要和家人有什麼樣的關係?、家庭的氛圍是否是你們都喜歡的?、你們一起想望的未來長什麼樣子?、要如何能達成理想狀態? 重要的不是怎麼分工 而是關於家事這件事的觀念與溝通、尊重
希望旅人們都有個 讓自己感受到愛、溫暖、支持、陪伴又安心的家!
米雅小語
米雅的關係相處系列 不僅伴侶適用 家人朋友也都會有超乎預期的效果~
每月10日 固定分享一篇 (本月因身體不適 晚了一天 實在很抱歉…)
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