悲觀主義 001

我是陳曉芸，十年後才明白：
原來，已逝的外婆早已給了我最初的愛。

2021年，我將自己放置在只有我的房間。
我經常透過獨處來感悟自己的人生，為何這樣？為何那樣？
這一年，我想試圖反抗總是帶給我傷痛的母親。冷戰，是我唯一想得到的，最和緩的抵抗方式。
但我忽略自己是個高敏感體質的人，也輕視了她能壓制我的手段...
她的言行舉止，從小開始就已經對我造成陰影，我會不自主地接收她任何的情緒，將自己推向那無盡的深淵裡。

這一年，我一直在思考，為什麼我的家沒有愛？為什麼我從小就得學會察言觀色？為什麼我總是要透過應和旁人來獲得歸屬感？為什麼壓抑會成為我面對情感的反射神經？
就連高中我感受到的「人生第一次歸屬感」，都是我努力配合著旁人、隱藏著自己，非常用力非常用力才得到的。
我的人生能得到不假修飾的愛嗎？我不停地問自己...

春分來了，我的疑問一樣沒有得到解答，反而成為我心裡無法負荷的重量。
我開始用不對的方式去舒緩心中沉重的負面情緒，用疼痛來報復她。
我時常幻想：當我的傷痕被發現，知道原因是妳，妳會有什麼表情？會有罪惡感嗎？會對我有一絲歉意嗎？會承認是妳做錯了嗎？
大姐給了我答案：絕對不會的！
在她的世界裡這些舉止是弱者所為，而她這輩子最看不起的就是懦弱！
病歷及傷痕在她面前不值一提。

入夏的夜晚，我時常想起外婆，沒來由的，就是很想祂...
可能是因為祂是一個很好的人，所以我想祂；可能是因為我誕生的日子快到了，所以總會想起人生遇到的第一位好人；也可能是因為孤單了吧？
我曾經問過大姐：為什麼像她這麼糟糕的人，可以擁有外婆那樣好的媽媽？
大姐哭了，我則是選擇把眼淚擒住，用灑脫來掩蓋我的傷心。
「我是多麼惡質的人，才會給我這樣的母親？」這樣的話，我問不出口，因為我們擁有同一位母親...
而我知道，大姐是位非常善良的人，跟我不一樣。

這一年的夏天好像特別漫長，明明已經哭了好幾個晚上，怎麼還是這麼熱？
這一天晚上，我第一次知道：原來我的眼淚可以這麼多！
我一如往常，無來由地開始哭泣，坐在雙人加大的床上，只有我的房間裡。
比較不一樣的是，我腦中同步播送著從小到大的壓抑片段。畫面越多，我越是哭得聲嘶力竭！
哭到腦袋暈眩時，我抬頭看著房間的天花板，心想：歐巴說過『人一天可以抬頭看天空七次，就是非常幸福的人。』所以我又看向那扇因為裝了窗型冷氣而封起來的窗戶...
啊...我是看不到天空了，只要這台破冷氣能安靜點，我可能就會幸福點吧？

我垂下腦袋，又想起外婆了...
「哀...我真是沒有用，每次都打擾外婆，外婆在世時也沒有多多陪伴她老人家。但是就好想好想，真的好想祂。」
眼前，突然有一道光灑落在我的雙腿。
奇怪，我明明買了遮光係數最強的窗簾啊？
那道炙熱的陽光，硬生生從窗簾的縫隙闖入我的世界，此時此刻，我竟感受到無比的溫暖，我好像感應到外婆來看我了！「祂就在我身旁」的感覺好強烈！
我又開始嚎啕大哭，而外婆則靜靜的在旁邊守護我、安慰我、疼愛我。

對呀，從我出生起，外婆祂就給了我一份不求回報的愛！
至今，這份愛也不曾消失，我怎麼會這麼晚才發現？
我一直埋怨我的家沒有愛，一直認定我不被愛，一直告訴自己：我的成長沒有愛。
我現在才明白，我其實早就擁有那份「我人生中最初的愛」，這是外婆給我的，我這輩子最珍貴的生日禮物。

「蘆洲阿嬤，我很思念您，也很感謝您對我的疼惜，我很愛妳。」