自我的斷捨離與人生的疏離

時不時都會有想要斷捨離的念頭。

我算是一個很擅於整理東西的人，也從來對丟棄自己的物品沒有困難。

過去與朋友聊天說到時，我總是不明白，物品到底有什麼留存的必要。

當朋友說看到自己幼時的課本時便會跟著回憶起當時，我卻沒有辦法理解，

因為對我來說東西就只是東西而已，物品的斷捨離並不會受到我的回憶影響。

有時，我會想連自己的人生也一起斷捨離，

因為人生太苦太累，情緒與精神太難維持秩序，

心情與身體太難餵養得健康，

擁有很多縱然是一種幸福，卻也是一種痛苦。

小時候看八點檔第八號當鋪，

我總是希望自己可以典當掉我的回憶或是我的感情或是我的情緒，

用以交換其他讓自己更容易活在世界上的能力。

把自己的不快樂、自己的傷心生氣快樂的情緒的回憶全部都斷捨離，

把自己身邊的家人朋友全部都斷捨離，

當自己成為自己一個人，並且沒有那些情感的牽絆，

我才能是真正的一個以思考為本位存在世界上的個體，這才會對世界有幫助。

先不提這樣是否真正可以對世界有幫助。

後來我才發現，我早就斷捨離了許多，

那不是我自己主動的行動，而是因為我的腦內根本也沒有儲存多少回憶。

即使一直有服藥與諮商，

我也是在諮商的快第三年才發現自己原來有所謂的解離症狀。

過去我所認知的解離就是所謂的「人格分裂」，

需要形成不同的獨立人格才叫做解離。

一直到與諮商師聊到之後才發現，

我時常感覺到自己有不同個性在切換、

時常忘東忘西甚至會說話說到一半就忘記自己原本要說的內容、

忘記重要的回憶，這些都是不同程度的解離症狀。

我不知道要如何看待這樣的自己，

一方面想著，這是我希望的對吧，

一方面又同時感受到那種屬於自己的被剝奪、自己的內部被掏空的感受，

那真的不好受，

實務上要切割掉感情與情緒其實就是這麼難的一件事情。

從這之後我看待自己的方式又被重複的選取之後又取消選取，

因為我不知道到底什麼才是我。

我覺得我有兩種極端不同行為模式的自己在控制我的身體與意志，

然而我不知道到底他們的目的是什麼，

我也只能這樣被動的接受並且盡可能的觀察再以我的個人意識進行調整，

不過這基本上不太會成功，

所以我可以說，我還是不知道我是誰我想要什麼。

我對世界的疏離感與不真實感也因為這樣的念頭而愈加的明顯，

我卻也沒有任何預備的應對方式。

只能陷入無助的沼澤裡被埋沒、被無聲的隔離。

重複再重複這個過程，切開成很多個不同的自己，

從之間裂開、再裂開，

分開的地方會痛但是不明顯，那些分開的地方都成了棄子。

坐在自己房間的電腦桌前不斷重複感覺靈魂被抽離身體的那種掏空感。

老高的影片剛好說到一個羅馬哲學家說

人生很短暫所以需要回憶才能代表人生的充實度，

我的人生就是埋沒和遺忘在我不知道的地方裡面，

斷在了哪裡的路上呢，我找不著。

同時不同的部分又在拉扯，

到底哪一個才是真的？

我果斷活潑開朗熱情大方積極充滿行動力，

同時膽小畏縮謹小慎微害怕自己踏錯一步路可能引起的漣漪，

我敬愛神，我願意聆聽祢的道理，

但我是人，我有罪，我是你愛的器皿也是罪惡的器皿，

在慾望的牽引的瞬間，祢不存在，什麼也不存在，只剩下綿延不絕的快感。

septem peccata mortalia

傲慢嫉妒憤怒怠惰貪婪暴食色慾

《加拉太書》5:19-21

為什麼耶穌要捨身來拯救人類？

雖然不是病理上所稱的真正的多重人格，也還沒精神分裂沒有幻視幻聽，

但那樣抽離的不真實感滿在我的生活裡。

這裡是哪裡，我是誰，這是真實的世界嗎，

你是怎麼知道的呢？

我們到底是看著山洞裏面影子生存的人，還是母體的1001101，

我擁有的只有現在這一瞬間而已。

你怎麼知道記憶不是每天reset給你，

你怎麼知道顏色不是一個催眠而已。

被分開，我是什麼，為什麼。

我像一個不完整的分靈體，被放置在連自己也不記得的地方，

飄洋過海滑船渡湖後到的湖中小島上的錦霞裡面放置的一個金杯，

還以為自己有佛地魔那般影響力呢，

但我只是個快要裂開的麻瓜。