[故事分享]厭惡「只愛自己的人」的我，沒辦法愛自己嗎？

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厭惡「只愛自己的人」的我，沒辦法愛自己嗎？

這是我前幾天半夜忽然萌芽的疑問。

我會習慣性反芻自己白天說過的話、留過的言，因為我說過的話裡面往往帶有我自己的價值觀。

我近期說過的某個概念濃縮後是「人無法成為自己討厭的人」，如果期望自己成為某個樣貌，卻表現出討厭那些人的模樣，是不可能成為那樣子的人的。我順著這個思路往下想，我討厭怎樣的人？

我討厭「只在乎自己不重視他人的人」、「會從他人身上搾取利益壯大自己的人」、「只愛自己的人」。

但我同時又想到，我的內心深處很渴望自己可以成為「愛自己的人」。

那麼，我討厭的東西不就跟我渴望的東西互相衝突了嗎？

◆

我有點慌，我身邊的高靈發現我的思路開始鬼打牆甚至開始自爛，就提醒我：

『去想想你最近討厭的人與事是什麼。找到那些人的共通特質，去拆解、分析特質，挖掘他們這些特質產生底層的脈絡，你就會理解你的慌張毫無必要。』

我不太明白，總之我照做了。

近期最讓我感到憤慨的是跨性別議題。

我察覺到這個團體中有許多男跨女的人士不斷在放送自己的焦慮，要求其他人應該要體諒他們，應該要讓他們進入女廁、女更衣室、各種女性私密空間，這些跨女並沒有經過手術，還是保有自己的生殖器官，他們會在成功進入女廁、女更衣室、女湯後勃起，很明顯他們不是為了得到認同而進入女性私密場所，只是為了滿足他們的性慾才進入。

在美國，這種強制政治正確的風氣已經嚴重到沒有經過手術的（自稱）跨女進入女性監獄，強暴數名女囚犯使女囚犯懷孕。也有許多自稱是跨女的男性混入女性運動賽事，輕鬆獲得冠軍。

請問一下，跨性別議題我們一開始要關懷的對象，是誰？

理應是對於性別認同感到焦慮，會害怕他人眼光的人。

我試著將自己帶入那樣的情境，我覺得如果我處在那個狀態下，假設我認為自己是個女孩，但擁有一個男性的肉體，我的確不會想進男性私密空間，但我也根本不會想進入女性私密空間，尤其是在我的下體還有ＧＧ的時候。我這麼大一根進去女更衣室人家不會側目？我承受得住這種側目？

我一定會受不了吧。

換作是我，我處在這種性別認同的焦慮下，我會覺得男生那邊沒有我的容身之處，女生那邊也沒有。所以呢？

我應該會選擇獨立空間。

許多制定政策的人也都是這麼想的，於是推出了性別友善空間。結果呢？

當我看到這張圖的內容，我真的是直接氣到飆罵。提出這些要求的人明擺著就不是怕被貼什麼標籤，就是想正大光明進入廁所偷拍女性，完全無視女性的安全需求，只在乎自己的生理需求。

如果對跨性別爭議感興趣，在此不贅述，可以詳見這個討論串：https://www.plurk.com/p/3foqihye5v

總之我真正厭惡的，是那些假裝自己有性別認同障礙好可憐，但實際上只是利用這個弱勢標籤獲得利益的人。

這些人甚至會害真正有性別認同障礙的人也被貼上負面標籤，他們就是一坨老鼠屎，混在鍋裡你想把他撈掉都很困難。

◆

所以我的高靈要我做什麼？要我去分析我最痛恨的那群人在想什麼。

What the Fuck……

於是我一邊捏鼻子一邊看那些人的社群貼文，多虧一些很閒的人做的奇人軼事特輯，我還真的歸納出一些小結論。我姑且先把我討厭的那個族群稱之為跨跨好了，以下用跨跨代稱。

我觀察到的跨跨是出生在極度傳統的客家家庭，甚至是家中的長孫，從小到大背負的期望與壓力極重。

儘管長輩死後他獲得的遺產最多，但沒有彌平跨跨心中的怨恨。跨跨總是怨恨姊姊妹妹會被疼愛，但實際上長輩最疼愛的就是他，長輩把所有資源都給了跨跨，姊姊妹妹都是捨棄學業提早出社會打工，讓跨跨有錢可以念書。但跨跨發現投射在他身上的愛都有代價，要孝順父母啊、要聽爸媽的話啊、要燒香拜拜啊、要捧斗啊──跨跨發現只要他一拒絕，他身上所有的愛都會消失。但跨跨發現姊姊妹妹不是，姊姊妹妹哪怕什麼都不做，也會有男人願意愛她們、養她們──

事實是否真是如此不得而知，總之跨跨是這麼想的。

「為什麼我不孝順他們就一直說我很爛？我就不想啊，我就不要啊！」

「為什麼我不照他們的話做就要被打？為什麼他們都要哭？好像是我的錯一樣？」

「錯的明明是他們啊，他們為什麼都要逼我做我不想做的事？」

「為什麼我不能有自己的人生？」

「為什麼人家都說爸媽會無條件為自己的孩子好，我家的卻是這樣？憑什麼？」

「為什麼我爸媽給我的愛都是有條件的？」

「我也好想被無條件疼愛。」

「女生好好喔，只要穿的漂漂亮亮就會有一堆男生貼。」

「機掰咧，而且也不用捧斗。生前都那麼機了死後還要繼續糾纏，煩不煩！又不是我想當長孫的！」

「好想變成女生喔。女生都不用負這些責任。媽的負責負責負責，孝順孝順孝順，每天都在念這些！」

「媽的投錯胎！」

「欸好像不一定要重新投胎？」

「我也變成女生看看好了。」

「我想被疼愛。」

……

通靈了一下跨跨的想法，我才忽然驚覺跨跨其中一個部分是跟我有共鳴的。

是「為什麼我爸媽給我的愛都是有條件的？」這句。

我也有一段時間有這樣的憤怒，事實上我前不久才剛經歷完。那段時間我很悲傷、難過、憤怒，我抽掉所有我對家人的愛與關懷，拒絕提供金錢，甚至避不見面。有幾個月的時間，我跟我的家人就好像陌生人一樣。

過去的我總是在付出，我心底總是有一個疑問：

如果我不願意付出了，你們還願意愛我嗎？

當時的我心中這個意念再也壓制不住，於是我搬出家裡。我發現我再也承擔不了更多的負面情緒，我選擇遠離負面情緒日漸增加的家，我需要寧靜，我需要獨處的空間。

當我做出這個選擇，起初我的家人的確很不諒解，情緒上頭的他們說出很多讓我難過的話，當我停止回應後，他們不斷奪命連環Call給我，要我回家。但搬出去後互相隔離好一陣子，經過好幾次的對話，雙方的情緒都發洩得差不多之後，我才發現，其實我爸媽都是愛我的。

最後他們都接受我的決定，也祝福我。

過去情緒當頭說出來的垃圾話，現在想來已經沒有那麼痛苦，因為我理解我跟我父母都是情緒化的人，情緒爆衝當下說出來的話如果要較真，那跟誰都相處不下去，算了吧。

於是我就想，跨跨們是不是也遭遇到類似的事件呢？

唯一的差別是，他們沒有選擇跟家人和解。

或許是因為害怕被拒絕、害怕再次承受重擔，他們不敢也不想跟家人和解。

但他們心底實際上是渴望跟家人和解的，他們真正渴望的是被家人疼愛。他們不見得不願意付出，事實上從小到大他們肯定付出了過多，所以才會壓抑到受不了直接爆炸。但他們發現每次他們提出需求，自己的需求總是會被忽視，因此才會選擇用最極端、最引人注目的方式表達需求。

無論是「只愛自己」還是「只愛他人」，都太極端。

過去的跨跨很可能「只愛他人」，只服務他人，只在乎家人的感受，只在乎外人的眼光，嚴重忽視自己的感受。而這個過度傾斜的天秤終究會出事，於是為了平衡，跨跨選擇成為「只愛自己」的人。

我看著這些跨跨感到憤怒，現在總算理解是為什麼。

因為我對於他們的傷痛感到共鳴，甚至也對他們「只愛自己」的那一面感到共鳴，我在「只愛自己」的狀態下也傷害到許多愛我的人，而我此時此刻在一步步地修復我跟那些人的關係與信任。

儘管我們用不同的方式呈現，但原來會產生情緒的理由，竟然真的是因為「共鳴」。

儘管如此，我也不認為跨跨們此時此刻「爭取權益」的行為是正確的。畢竟作為生理女性的我如果默不作聲，他們爭取權益的行徑會讓生理女遭受到風險與損害。

我希望能在「愛自己」與「愛他人」之間找到平衡點。

我可以同理他們，但不代表我要把整個人都賠進去。

既然能理解他們行為的動機，那我覺得，他們真正需要的不是無底線的退讓，而是有人把他們敲醒──因為無底線的退讓就是他們過去在做的事。

他們在經歷一個迴圈，他們的祖先在年幼時都「只愛他人」，被教導凡事都要替人著想，要孝順、要聽話；老了之後「只愛自己」，徹底奴役自己的晚輩，叫晚輩幹嘛晚輩就該幹嘛──那是一種補償心態，補償自己年輕時那麼苦的心態。

我們都不想要繼續當一個「只愛他人」的人，我們累了、倦了、受不了了。

但我們不見得要成為一個「只愛自己」的人。

事實上，處在那個狀態下的自己，也不快樂，不是嗎？

人生不是只有二選一，我們可以選擇成為一個「愛自己也愛他人」的人。

我們都無法１００％成為某種樣貌的人，我們可以試著抓到平衡點或甜蜜點，總是會有一個讓自己最舒服的比例。並不是只愛自己的人就最舒服，看著別人對自己投來的總是擔憂、無奈、痛苦、怨恨的眼光，這樣的人生真的會舒服嗎？

至少我不這麼認為。

◆

想通之後，我理解了。

我討厭的是１００％愛自己的人，也就是「只愛自己」的人。

因為我理解處在那個當下的人，乍看之下占盡所有便宜，似乎拿了所有好處，實際上內心卻空虛無比──他一定不快樂，這點我可以肯定。

他拿越多，他越不快樂。

因為他內心的渴望彷彿永無止盡，他貪婪、他自私。

但他從沒想過自己真正需要的，根本不是那些外在的好處。

他根本不了解自己。

貪婪與自私的本質，竟然是「不理解自己的需求」。

「自私」的起源是害怕被掠奪。

他害怕自己不武裝起來就會被搶走所有資源──自私背後真實的需求是「安全」。

如果一個人有幸處在一個溫良恭謙的環境，所有人都懂得互相禮讓，他可以感到「安全」，他理應不會「自私」。但似乎很多人的腦袋轉不過來，儘管他已經轉換了環境，他現在身邊的人都不會搶他的東西，他還是會怕。因此他就會顯得不樂於分享，顯得吝嗇，顯得自私。

他需要意識到，自己已經處在一個足夠安全的環境，他已經不必再張牙舞爪地保護自己了，他很安全。

「貪婪」的起源是感到困乏。

但他不知道自己想要什麼，於是就不斷地找東西填補自己──貪婪背後真實的需求是「滿足」。

如果一個人不知道自己喜歡什麼、討厭什麼、有什麼目標，過去他有好惡或目標時都會被打壓，導致他習慣壓抑自己真實的感受，壓抑到他真的不知道自己喜歡什麼，他就不知道什麼可以「滿足」自己。

當他成長到一個階段，他有力量、有資源，不再是會任人擺佈的孩子了，他的心性卻還是過去那個孩子，他不知道自己想要什麼，但他一直覺得有哪裡不夠、覺得自己就是缺了點什麼。

他想要撫平自己心中的躁動，他做出各種嘗試，他聽從許多人的意見，從社會價值中尋找方向，但他怎麼嘗試都發現這些不是他要的──於是他就成為一個表面光鮮亮麗的企業家，他的競爭對手都認為他很「貪婪」、不擇手段，但他不在乎。他努力追求後獲得了世俗認可的一切，但他臨終前可能會很悲哀的發覺，這些都不是他真正想要的。

其實他真正想要的是愛。但他並不明白。

唯有愛自己也願意愛別人的人，才能得到真正的愛。

這也是我不斷勉勵自己的，我希望自己能學會抓到「愛自己」與「愛他人」的最佳比例。

◆

我認為用傷害他人的方式來表達自己的無助，是不對的。

因為傷害他人來獲得同情，只會讓自己身邊的人越來越少，最終會孤身一人，沒有任何人願意幫助你。

的確有人走到這個境地，但對於這種因太過在意他人眼光而走向極端的人而言，徹底的孤獨或許是他唯一的救贖。因為他身邊再也沒有任何人了，他總算脫離了「他人期望」的枷鎖，他總算獲得了平靜。

經歷了平靜與休息後，他接下來打算怎麼做，那是他自己能夠選擇的。

或許跨跨們最需要的不是他人的認同，或許他們張牙舞爪、恣意妄為的目的，就是想推開身邊的所有人，他們想孤立自己，好讓其他人再也干涉不了自己，因為他們太在意他人的眼光，在意到覺得全世界都在關注自己──他們想要的也許是自由，也許是平靜。

◆

當我思考完整個脈絡之後，我就不會認為，我「不幫」他，不站在他那一邊，我有什麼錯。甚至可能我幫他完成他現在的願望，反而會使他在完成靈魂課題的路上繞遠路。因為他此時此刻提出的要求，其實根本都不是他真正想要的，也不是他需要的。

更何況，他在不知道自己在幹嘛的狀況下提出的要求，很可能會損害到我的權益，甚至是人身安全，那我更不該退讓。

最後來延伸閱讀我之前發過的文章：

理解對方其實跟同不同情、原不原諒沒有關係

理解不代表認同，也不代表同情，更不代表原諒。

理解的目的只是為了幫助自己釐清事情真正的脈絡，在自己可能會被誤傷時，理解到自己會被傷害不是因為自己做錯了什麼，而是對方處在某個劇情中。

而我們可以選擇不隨之起舞。