他の人から見た私...？

雖然JIN知道這樣說肯定會有人覺得是在抬舉自己，但我只是描述事實。我一直是很容易一頭熱去付出的孩子，只要是我喜愛的、擅長的，我就會忍不住朝著那個方向不斷努力。

這其中的辛苦別人不一定看得見，但我只希望他人能夠試圖去理解我的努力和用心。曾經，我為了考試分數的漂亮，洗澡、上廁所、外出都帶著課本，一直背書。不管附近再吵、地點再荒謬，都有我拿著英文課本用功的身影。當時的我，為什麼這麼努力呢？除了因為背誦是我擅長的事情外，我想被稱讚、被關注的心情更強烈。

我記得很清楚，我不能抱怨環境，所以我能夠無視環境，讓自己呈現能夠有效讀書的狀態。只因為我的家人覺得他們要看電視，你要看書自己到房間想辦法。在學校，同學再吵再大聲，我都能自己默念、默默的背著註釋、課文。在那個屋子裡，只因為我的認真與努力，我被賦予更高的要求，我曾覺得有夠不公平，但我也想善用我的強項。所以我默默承受差別待遇這種事。

我認真到，手機放旁邊依然能做到背完書之前絕對不看、不聽的狀態，仙子可能會好奇是完全沒碰嗎？答案很肯定，是的。我不聽音樂、不找任何理由幫助讀書，我就是專注眼前的事情。

但當我寫到這邊時，眼淚冒了出來。為什麼？因為這些，都因為不得已的原因成為了過去式。很可笑的，我最渴望的人剝奪了我的記憶力。導致我變成創傷症候群，現在記憶力比奶奶還差。

我記得，我差點為此崩潰。我不知道自己怎麼了，怎麼變爛了。除了記憶力，我沒有拿的出手的技能，但上天卻狠心的帶走了。現在我連基本的隨手放的東西，下一秒就會立刻忘記，好像幾乎沒有記憶力一樣…..。

我的長才，在他們眼中是理所當然的。因為我能力好、因為我是長女。但我的長才是天生的嗎？或許有一部分是，但更多的是那些被忽略的努力。

當妹妹無法認真讀書時，只要我出現，就會變成「我在打擾她、害她無法認真讀書」；但情況相反時，變成是「我應該練習不要受到打擾」

是的，我的一切演變、生物演化過程，都是被迫的。被迫產生、再被剝奪⋯⋯這很殘忍，但無力回天了。我拿不回來曾經讓我備感驕傲的記憶力，還被虧說像個老年人一樣。

所以我在互動中，總是顯得很麻煩、很粘人，這我很抱歉。我嘗試做事情去盡可能減少打擾朋友，但孤獨的時候，我發現依然期待有個能夠迅速回覆我訊息的人。我真的很累、很辛苦、很拼命，才走到現在。伴隨我的憂鬱症至今應該也有10多年來，從隱忍、懷疑、未知到解答，這道路上我是一個人的，真正的一個人。

我很早就開始寫文章，我喜歡聽歌然後自己改編歌詞，變成我的故事，因為我覺得，那樣我死了就不會不明不白的。那時候我才國中。每天回家路上我都在寫、哭泣。一路上，孤獨就是我的朋友。我是一個寂寞到有病的人，這真的是很可怕對吧？從小到大被排除在外的人，被他人看作絕對有問題的人，但我當時只是一個孩子啊。

我的吶喊，有誰聽得見嗎？我委屈的淚滴浸濕棉被，有人知道嗎？我每天強顏歡笑，上一秒才剛被賞巴掌，有人能體會嗎？沒有。都沒有。我只能一個人走過來，一個人。

能迅速回覆訊息、給我打電話的人，就會讓我感到很幸福。因為對我來說，這就是在乎、關注。跟我相處也許會感到煩悶，總覺得在應付孩子一樣….對不起、很抱歉，因為只有這樣，我才能照顧內心的那個孩子，受暴時期的我自己。

很多人都說，天才都是孤獨的，並表示我的創作能力很神。但我不是天才，我是破碎的靈魂….我只想當平凡幸福的普通人，有人會問我吃飽沒？在幹嘛？要不要聊天之類的，那樣才是我的夢想。對，夢想。被在乎這種事，我這輩子都不敢想，卻又一直不停追求，就跟以前一樣….也許就是這樣讓人無法理解吧？笑。我不想否認這樣的確很讓人苦惱，但要是有那個人…..會是誰呢？