鎂光燈聚焦在我身上，像過往無數的人，像無數個以後。

寫於2024/05/17

今天是我離開臺灣的第六年，而這整整六年來我都沒有回去過。 我無法訴說有多麼感激當初有這個機會離開生長的環境，也無法訴說很多徬徨的時候。更無法確切地表達我有多麼感謝如今所擁有的一切。 我是幸運的，也是非常努力的。 偶爾會忘了自己當初離家的原因，偶爾也會忘了自己當初勢必離開的理由。我一直都是個有夢的人，一直都是個有理想的人。而支持著我走到今天的，無非是愛與勇氣。一路上有很多我從未開口的難堪，也有很多我捨不得形容的奇蹟。 只知道，我還想走下去，還想去做夢，還想去實踐屬於我的朝聖之旅。即便這代表著幸運與苦難的並行。要忘記所有可能的結局，要拋下世人的定義。 到現在還記得要離開之前，音樂班的主任找我去談了幾句。

「世界上除了鋼琴家還有很多的可能性啊！妳在寫作方面也有天賦，或許也可以考慮往寫作的方向發展。」 她沒有任何惡意，只是擔心這條路太辛苦的好意。 今天我老師說了一番話：「一個孩子所能擁有最大的天賦並不是音樂性或技巧有多麼精湛，而是他有多少想併發出情感的慾望。一種從內心深處的強烈渴望，無法忽視的渴望。我們的職業是很美麗的存在。」 一個人在他追逐的過程中，比任何時候更趨近於夢想。

不知不覺要大三了，入學彷彿只是昨天的事。

那天還在跟朋友說這一切多麼不可思議，每天在學校練習晃啊晃的，就迎來第三年了。在和時間賽跑的過程中，只是每天提醒自己不管昨日明天，能好好練習就要盡力要求自己，千萬不要僥倖。畢竟最後輸給時間的人太多了。 我站在一條路上，看過很多人的離開，也見聞了一些人的成功。有挫敗，有命運，有徹底被天之所賦所臣服。越接近後來，已經無關乎任何形式的成敗，而是一種堅定的信念，相信自己的命運會走向當初的想像。 我自小不是非常耀眼的表演者，偶爾想著能夠成為今天的模樣，盡了幾乎全力而感到匱乏與疲憊。但想到已是如此幸運，就更加覺得我千萬不能浪費了很多人沒能夠擁有的機會。 長大後最感概的，大概是曾經在同一條路上的朋友各自走上了各自的命運吧。我或許是勇敢，但只是清楚，如果連勇氣都沒有的話，要怎麼承受夢想的重量？

我還有很多想做的事，知道自己想成為什麼樣的人，也知道很多困難在那。 後來也慢慢地重新發現，其實我最敬佩的不是任何人，而是十五歲的自己。她非常的勇敢，即使知道自己並不夠優秀，卻還是讓我成為了今天的自己。而曾經失去勇氣的那段日子，也顯得格外有意義。 我並沒有資格說什麼樣才是成功的人生，但我只知道，只要一個人清楚他自己是誰，在哪裡，在做什麼事，想要去哪，那麼這個人就是世界上最無所畏懼的人。 讓我想起卡拉絲曾在一次訪談中說過： 我只做一種祈禱。我告訴神，我不害怕任何的苦難與磨練，但請務必要給予我走過困難的勇氣。

二十歲的我也迷惘，像任何人的二十。但正是這種不安與對於理想自我的渴望，讓我永遠望向遠方。

鎂光燈聚焦在我身上，像過往無數的人，像無數個以後。但我的人生只有一次，此刻只有我的此刻。沒有他人。