【言談日常】「根本沒人在乎自己是不是處」

這是我認識一個好幾年的姐姐跟我說的，因為她發現我都發一些關於私生活的貼文，她覺得很「奇怪」所以就跟我說這些。

當然她是沒有惡意的。雖然她這句話很去脈絡，但這句話並沒有惡意。

所以即使我心裡很生氣，但我沒有對她生氣，因為她並沒有要否定我生命經驗的意思。

她這句話當然是去脈絡的。

或者應該說，一般女性，由於打從一開始就被社會認定是「女性」，所以一般女人當然是沒有像我這樣的焦慮的。

但是我不是阿，無論其他跟我一樣是胖女人的女人，會不會有一樣的感受，但確實，我不是。

我從小學一入學開始就因為胖不被認為是女人，更不用說一般女生和異性的君子之交是不存在的，甚至連女人之間的善意也不存在的。

所以我有很長一段時間對我的外形和身份感到很大的焦慮，我甚至非常討厭我的性別，因為無論男生還是女生都瞧不起我。

而我也不知道應該怎麼做，因為該做的都做了。

唯一沒做的，就只有減肥變美這件事。

我在20歲剛升大學的時候就鐵了心當無性戀，我要假裝對性和愛不感興趣，甚至連別人的關心也不感興趣，因為我不一樣，所以我不需要。

直到我34歲在摩鐵自慰的時候，我思考一個問題。

「一般女人有的東西為什麼我沒有？」

對阿，為什麼我沒有？

所以我積極爭取這些東西，而且我得到它了。

但是這花了我很大的力氣。我必須要花很大的力氣，才能擁有一般女人天生就能擁有的東西。

一般女人在很早的時候就跟男生有君子之交，同性也不會因為男性的態度瞧不起自己。也不用眼巴巴看著，自己的同學學妹都有男友，不然就是被男人搭訕，甚至早就跟很多男人上床；相較自己沒異性喜歡就算了還要被嫌，還是得透過漫長的反思以及爭取才能擁有這些東西。

對阿，為什麼呢？

雖然這位姐姐不明白為什麼我這麼在意這件事，但這件事確實讓我有勇氣面對往後的人生。

也有勇氣幫助其他弱勢群體，以及我關心的人。

而不是當我受到別人的幫助時我卻頻繁拒絕他們，因為我覺得他們其實沒辦法幫我。

不可否認，性焦慮這件事情，長久以來是我所有焦慮的根源，因為我覺得好像不是「一般」女人，我就不「一般」。

社會聚焦「一般」女人的生命經歷，但是對我這種「不一般」的女人，無論我說什麼，都抱持一種懷疑否定的態度。

所以「不一般」的女人是隱形的，無論快樂還是痛苦，這些都不會記載在任何資料裡。

由於是隱形的，所以輕輕的提起，就被輕輕的刷掉；但是我們拿起擴音器宣傳，卻說我們擾民。

於是「不一般」的女人終究是隱形的，她們不會被記錄在任何地方，即使有事實也會被各種手段壓下去。

畢竟誰是正常不是靠事實去定義的。

現在那些天生可以受到各種善待關懷的女人，開始在社交網站說，自己拒絕男人，自己拒絕愛情，自己拒絕婚姻，男人都很不堪，擁抱單身，單身才是溫拿，girls help girls。

但只有我仍盼望有個普普通通的愛情，看來我是落後到極點的人吧？因為我不如一般女生那樣開明進步。

連「人生贏家」的定義都不能自己定義，這樣看來，人生的成功與否，似乎是在於這些事情以外的地方。

無論我今天是否因為受到肯定而拒絕某些社會定義，這些對社會的定義來說，並不重要。

世界很簡單，人生在世，只需要做好一件事。

只是這件事怎麼為什麼那麼困難呢？