2024-07-25|閱讀時間 ‧ 約 40 分鐘

[讀書筆記、對照]【愛的練習曲 Ch.13】放下那些「都是你的投射」的一人心理學論述!以新角度檢視關係的失衡(上)

最近在準備離婚。上週二(7/16)和孩子們談,聽了他們的意見,發現我原來的計劃太囉嗦了,又要顧慮到許多事,留下許多尾巴,其實是沒必要的,只是突然耗費能量而已。談完後,我決定搬離新店,提離婚,不要再和他有何關聯,對於財產的分配有了比較可行的想法。也聽到孩子們的想法,他們對於爸媽都是分別考慮和對待的,沒有要將我們放在一起的想法,嗯!那就好。

 

先將新店家中的東西搬出來。原來想自己用一個大行李箱,一個背的背包,加2隻手搬,公車轉捷運,在想3週搬6次可以搬完嗎?昨天大女兒問我搬完了沒?才搬了2次,我說還沒,當初為了將我的房間讓給女婿,將一些沒用的東西搬過去,現在又要搬回來,還有書,我自己出的書,有幾本,很重,一次只能拿幾本,她說要不要她開車搬?喔!這樣比較快,一次搬走,好,約下週二,她有空的時候。等於我這週六要顧孫女,週五晚回新店住,用手再搬一次,下週二就全部搬走,跟那個房子告別。

 

本來是要慢慢來的,跟孩子說,跟那個房子告別需要一些時間,這一下時間提前,除了想要怎麼整理,怎麼安排外,看了這篇文章,也趁機將關係回顧一下。

 

從結婚到絕裂,14年,大部份時間也沒什麼講話;吵吵鬧鬧,大部份時間是不講話、不互動的冷漠14年;分居15年;然後時間到了,可以離婚了。

 

原來想像我是邊哭邊整理,或是邊拖行李箱邊哭的,但是沒有,如果要哭的話,早就哭完了,糟糕的是,沒有哭,哭不出來,分居的這15年來,一直在療癒自己,常常心情不好,想哭,但是都哭不出來。到礁溪後,只哭過一次,看完某藝人在電視節目中講她離婚的過程,看完上床,我哭了,記得只有那一次。

 

▓略述之前的經過,因為時間頗長,事情很多,只能找幾件略說一下

 

●結婚後不久,就發現他脾氣不好,我們之間的溝通有些問題

心想,只要時間久了,就互相比較了解了。

 

2年後,大女兒出生,從此除了上班外,忙著養孩子、買房子。老二7歲半時,老三出生,原來「以為」他想要的男孩我生了,關係會改善,沒有,反而雪上加霜,我忘了,生了老三,前面2個孩子還在,工作量加大。雖然2年的育嬰假過得很快樂,一上班,2年存的力氣3個月就用完了。

 

●兒子3歲時搬到新店山上的大房子裏

更是恐怖,除了房子大,一講到打掃就要吵架,需要加上上下班的交通時間外,還有,他要將這裏當作他家的堡壘,聚會、度假的公共場所,搬完家後一段時間他才說,我說:「如果是這樣的話,我就不要買這個房子。」

 

每次他家人週末來玩時,都在公開說,慫恿大人、小孩(年輕的下一代):「週五就可以來了,種菜的種菜,養雞的養雞……」我聽了,驚悚在心裏,還好,沒有人真的來過夜。

 

還有:「我跟我姊姊們說,妳們跟先生吵架的話,沒關係,隨時回來住。」天啊!竟然有這個想法,那時我上了一陣子的團體成長班,努力地說出:「這個房子是我們2個人買的,沒有拿上一代的錢,她們要來住的話,要告訴我,要我同意。」他沒吭聲。事後我為了我說出這樣的話,為自己拍拍手。

 

搬完家後,每個週末都有客人來,週六一批,週日一批,有的人吃完中飯,留著聊天、玩,再繼續吃晚飯,通通自己煮,一來社區裏沒有餐廳,二來我認為自己煮比較好,比較有誠意,還有表現我的能幹(事後回想這點,真是莫名其妙)至於是不是省錢?我就忘了,應該有。他的兄姊多,來十多人是算少的,有時候幾十個人,用自助餐的方式,累死我了。就是覺得很累了,我也不知道要調整做法,以為日子就是這樣。

 

●半年後,我的手臂受傷,去做復健,跟他說不要再請人家來了

他說:「要,我還要請人家來。」開始絕裂。我還是在不開心的狀態下繼續接待客人,繼續煮。

 

那年過年前,我說過年時不要請人家來,他還是說要,我趁著大弟生孩子,去新竹看他們,在他家住了3天,休息,不管他們了。

 

不開心的狀態繼續煮,忘了持續了多久,後來關係更惡劣,受不了了,變成我在外面時,打電話回家,發現家裏有人來,我就不回來,等到晚上再回來。或是假日時,發現有一部車到,2部車到,我才知道他們有聚會,我就出去,少數幾次是待在我的房間裏,沒出去。有人要來,他不跟我說,那時改成她們自己帶東西來吃或煮。

 

●巨額的房貸,加上他的公司沒生意

 

我多年後才知道。只知道他要求家人要極度省錢,不准花錢,只是沒人理他,每天為錢吵架。我們共有4個房子,賣其中的一間就可以解決,只是他不願意。那時候我看出來,他一定要將困難背在身上,解決了這事,又會去搬另外一件事來背,我不理他了,用我的薪水過我和小孩的日子。

 

●冷漠了多年,有多次他有暴力的跡象,我跑出去,或是不敢回家

退休前,我回家時,發現情況不對,趕快進房間,將門鎖上,他瘋狂地搥門,咆哮。那時他自己已經搬到樓上的客房睡了。

 

我後來躲在兒子房間,一夜沒睡。第2天清晨5點時,想到家暴中心,跟她們打電話報案,她教我叫醒兒子,請兒子出房門,看他有沒有在外面?我出去,去派出所報案,在外面住了一個多月。

 

2009年,又發生一次,兒子在場時報警,坐著警車離開,心裏決定再也不要回去了,每隔一段時間就要重覆發作,無聊,找不到一項跟他繼續住一起的理由。那次我將自己鎖在我當書房的大女兒的房間裏,兒子一直在房門外勸他不要這樣,媽媽有煮飯,我們可以一起吃飯……

 

●我已經退休了,自己在外面住,做自己愛做的事情,一直療癒自己

我出去後,才知道孩子們都鬆了一口氣,不用再籠罩在隨時會吵架,或是低氣壓的氣氛中了,這是我沒想到的,我儘量不在孩子的面前吵架,但是我們的相處關係,他們都是清楚的。

 

●2010年開始,我使用花精和自我療癒的方法

還當了諮詢師,是為了讓自己的進步比較快。很多的問題都解決後,覺得還有問題沒解決。

 

●2013年初,發現3個孩子都用逃避的方式做事情

不行,那樣的話,他們的將來不會幸福的,我是火車頭,要率先回去面對,不再逃避。因為我逃避,離開家,接著先生也跟著逃避,2012年他以一個很奇怪的理由跟我提離婚,我要求財產二分之一,他答應了,又反悔,原來他看到離婚協議書,才意識到離婚的話,就會失去二分之一的財產,他認為房子是他的,我說是我們共同買的,他沒有給我生活費,貸款由他去繳,是我們共同的,對於這點,他從來都不鬆口,我也氣死了。

 

離婚不成,他表示他能力很差,沒錢等等,開始不跟我講話,奇怪,之前他都認為他是對的,他是站得高高的,這一下跌到地底下了。

 

我們吵了那麼多年,有家人和朋友自願進來調解,分別跟我們2人談,跟他談完後,會大概跟我說一下,他說的都是:「聽我的就沒錯。」人家都默默退出了。

 

我宣佈我搬回去了,有空時回去住一晚。就這麼維持到現在。

 

●2018年,肺癌開刀,傷口很快復原了,體力一直沒恢復,沒力氣

2019年到礁溪租溫泉房,休養。2021年年尾,孫女出生,我在台北的房子讓給她們一家住,我回台北幫忙時,晚上回新店住。

 

因為3個孩子在2021和2022年的這2年內結婚,有幾次共同出席的機會;孫女的出生,在共同協助照顧時,關係比較沒那麼隔絕了,我覺得這樣挺好的,大家互相支援,彼此協助,希望將日子過得平安順遂就好。

 

▓好了,說了那麼多「前情提要」和大概的經過,要說「正事」了。

 

●亞斯伯格症特質

 

2017年我知道「亞斯伯格症」,開始看書,和也是本症的朋友討論,還開了一個亞斯症討論會,和那位朋友一起主持,邀請熟人來參加,因為我的周圍有多人是。

 

我才知道他這麼難相處是因為這個原因,雖然從此對他的看法有改變,但是對我和孩子們的傷害已經形成了,是具體的,沒有所謂的原諒不原諒這事,不要輕易叫人家原諒、放過、放下等等,那不是你自己,別亂說話。

 

看翻釋書,台灣心理師寫的本土個案的書,追踪他的專長之一是亞斯症的心理師的粉專,慢慢累積知識,了解更多。最近那位心理師開了線上課程,有女性亞斯、卡珊德拉們(亞斯人的太太)、被亞斯父母養大的小孩(孩子本人非亞斯)3種,天啊!我3個都中,本來我想報名女性亞斯,但懶得上課,不想聽人家的情形,心理師也有建議,有人適合個別諮商,我就等過一陣子去個別諮商,談我自己的情形,已經開始準備問題了,將自己知道的自己的情形寫出來。

 

我一直提亞斯特質,不是在貼標籤,是能夠很快辨認出來,然後改變和他們的溝通方式,對待方式,減少浪費力氣和彼此誤解的情況發生。

 

●活在幻想和期待裏

 

結婚前沒什麼溝通,也沒什麼挑選,想說他會符合我想要的樣子。

 

●吵架完全沒有進展,都在轉圈圈,一模一樣的對話和過程

 

就不吵了,改為不講話,冷漠。那一陣子我心裏清楚,我最後的武器是冷漠。

 

●離婚不是重要的事,先療癒自己才比較重要

 

所以將注意力放在療癒自己和做自己想做的事情上面。已經分居了,可以自由生活,有沒離婚就不急了。

 

●去年邀我去日本搭火車。4月底碰我

 

邀我去搭火車的想法真是奇怪,他為什麼有這個想法?一陣子過後,我在和孩子聚會時,跟孩子說這事,兒子說,爸爸有跟他說,當時他的太太也在場,2人非常吃驚,她一直看我兒子的表情,不可置信,孩子們知道,媽媽不可能跟他去的。

 

4月底他碰我,我說:「你怎麼可以直接碰我?要先問。」他說:「這要怎麼問?」「妳不要就不要。」

然後還是說:「不要講話,不講話就沒事。」

 

我line給他說,不講話怎麼就沒事呢?又說我整個的信任和安心都打破了,他可能將line封鎖了,之後的沒讀。

 

我知道我要有改變的行動,在新店家裏先改變一點,再慢慢想。經過一段時間的諮商和自己的療癒之後,生出了:「我要離婚」的想法,之前卡住的點也想出方法了。

 

●原來所有訊息的源頭都是因為他,指的是他

 

諮商第一次完,明白,我一直可憐人家,其實表示我自己很可憐,只是我哪裏可憐呢?一直找不到,

 

→原來我跟他在一起是很可憐的。

 

他不跟我討論或談話,或將意見不同的事情說清楚一點。很早期的時候曾經說:「我說不過妳。」只說生活中需要說的,或是意見相同的。

 

跟他說的事情,或是碰到事情後,討論出來的決議,不說同意或不同意,有沒有聽到?我說了,他沒意見,我以為他同意了,過了很久,發現他沒有同意,也沒有照做,我還在照做。

 

我是思考細密的人,敏感仔細,講求講話或書寫要精確,回想起來,幾乎我在意的很多事情都沒跟他說,如果是夫妻,或是共同生活、共同養育孩子的配偶來說,我有很多話想對他說,但是都沒說,不知道為什麼?總是算了,沒機會說?或是他沒意願聽,他聽了沒反應,我就不想說了。

 

分居之後,有時候情緒來,或在某個狀況下,有很多話想對他說(清楚),只能自己書寫,或是在腦中編劇,更沒機會說了,尤其有十多年的時間,他不跟我講話。這幾天想到,不講話好像是他常用的,曾經,他爸爸中風,血管栓塞,住院完後回家來,動作有些不方便,要做復健,心理上有些情緒。一開始,半夜睡不著時,他會去他爸房間陪,後來不知怎麼,不跟他爸講話,他爸曾對著我罵他:「XX不跟我講話。」

 

兒子3歲時,搬到新店,房子比較大,往往我在廚房,他經過時對我丟一句話,他繼續往前走,繼續說,我沒聽清楚,要追上去問他說了什麼?

 

我跟他說話時也這樣,我跟他說話時,他繼續往前走,沒吭聲,因為事情比較重要,要他接小孩或陪小孩等事,我得追上去問:「你聽到了嗎?」他沒好氣地說:「聽到了。」現在回想起來,我怎麼沒大喝一聲,叫他「站住」「話講完再走」呢?

 

原來我跟這樣的人過了幾十年,還生了3個小孩,真荒謬,對我來說,我很可憐,只是我一直不知道,可憐又加一級。

 

■對於跟我不一樣的人不喜歡,連接觸都不想,尤其是知識和常識跟我不一樣的人(以前說是沒知識、沒常識的人,後來覺得那麼說有問題,只是他們的知識和常識跟我不一樣),這到底是什麼呢?我有長住宜蘭的打算,是以後要跟那些人相處,要先預告或準備嗎?

 

→原來他就是那樣的人,指的是他

 

他是那樣的人,只是我不知道,沒想到。沒想到唸過研究所的人,跟我心中的鄉下人、勞動階級一樣,我沒想過。他家是勞動階級沒錯,我知道,只是經過了幾十年,不同的世代了,怎麼還一樣呢?事實就是一樣,沒改變。

 

■我的身邊一直出現聽不懂我講話的人,為什麼?

 

是要我練習和他們溝通?人家也真的聽不懂我說的話嗎?我要怎麼改善?還是我聽不懂我自己內在真正的意思呢?我找了許多,做了許多的改變和調整。

 

→是他,他完全沒在聽我說話,聽不懂我說的。

 

如果以亞斯特質來說,是聽不懂、不理解,但是男人的自尊不可能承認他聽不懂;還有是逃避,不肯承認我的意見比較好,或不願照做,也不說出他的理由,只有用不回應、不理會的方式逃避。這點也是亞斯特質,亞斯人很會逃避。

 

如果不提亞斯特質,以「一般人」來說,我前面說的,被他這樣對待,我也一直沒有有效的方法去改善,我到底在過什麼樣的日子呢?

 

▓反看我自己,我們2人的關係

 

他是對沒有具體的、抽象的事情不能理解,沒感覺,要有比較大的刺激和情緒才會有感覺,他的家人都一樣,動不動就吵架,大吼大叫,然後溝通了,彼此了解了,我很不能接受那種情況。他對他爸爸也是用罵的,大吼大叫,我問過他為什麼要這樣?他說:「要大吼大叫,他才會覺得這事有點重要,去注意一下。」他對他爸很了解,我不知道他自己也是這樣的。

 

我比較沒情緒,或是比較不表達情緒,對他來說我是沒反應的,沒意思的,沒感覺到我的存在的,所以他沒感受到我的想法和感覺?天啊!跟他相處了幾十年,看了這篇文章才想到這點。

 

是啊!問題是我們2人的關係,不是他怎樣,我怎樣啊!他可以自己過得很好,我也是,我們如果和其他人相處,不會發生同樣的事情。所以我才想到反過來看我自己,我給他的感覺,跟他的互動中,有些什麼是造成今天這樣的結果?這又是長長的功課。

 

我以前常想的是,他應該找一個小學或國中畢業的女生,很傳統的,照古時候的日子過的女生結婚,結果不是,他找的是要追尋自我,有女性主義思想,台大畢業,聰明又有自己想法的人,根本是錯了套。

 

我呢?只看表面的,想說他是台大研究所畢業,在顧問公司工作,一切都那麼不錯,不知道他的內在停留在古時候,唸書不管唸到哪裏,只有知識和工作能力的提昇,對於個人的內在、文化、有關人的種種,對他完全沒作用。以前我們只會看表面的種種條件,誰知道內在是另外一回事呢?

 

我們是2個極端的人,但是碰在一起,一定有它的作用和目的。

 

▓原來回去新店住的功用和任務已經完成了

我不知道,要發生事情我才知道

 

回去住,只要他在家,也是耗我的能量,雖然沒有不愉快。跑來跑去也是挺累的。這幾年因為我沒上班,也因為沒力氣,所有的事情都停下來,這麼跑來跑去也好,免得痴呆,還有,我想,東西的安排,帶來帶去,在哪裏要做什麼事等等,也是讓我的腦袋動一動。

 

今年開始,我的情況好一點點了,有一點事情進來,但是有的又跑走了。最近終於明白我接下來要做什麼了?那些舊的,已經沒用的關係和事情要結束,才會進入下一個階段,有新生活。

 

或許我的沒力氣和這有關,它耗費了我許多的能量。

 

▓對他,或對我自己來說,要有「行動」才算,光「說」是不行的,沒效果的

 

當我對亞斯特質了解愈多時,才會知道這點,當然也是許多事情累積起來的經驗。看書、看心理師寫的是有用的,但還是要和實務一起做才真的有用,有幫助。

 

原來我對他,還有對目前生活抱的一點期待完全不可行,那只是我的想法而已,孩子們也說,只要管我自己就好,不用管其他人。好吧!各自前行!

 

●飯前血糖降下來了

 

早餐的飯前血糖這一個月升高,130多,不知道為什麼?我已經決定離婚,準備搬離新店了,還是一樣。

 

週一、週二(7/22、23)搬了2天,晩上回到礁溪,週三早上量,120多,降了,真好,就是要有行動啊!

 

▓最後的重點是,我為什麼會碰到他?

我們2個人為什麼會在一起?彼此折磨,這麼痛苦,而且已經過到人生的末端我才醒悟。

 

這是我接下去要想的,要去探索的,才不枉費來世間一趟,希望我能明白我的人生的任務是什麼?經歷了這些,是要做什麼呢?

 

也希望真正的幸福、快樂可以來到。

 

過去我們是怎樣檢視一段關係的破裂的?順著時間走,坐看錯誤何時冒現!
 
一開始人們因著生理或心理的吸引,對對方產生興趣,而且高度理想化(idealize)了對方,所以我們不只放大對方各方面的好、忽略壞的部份,更投射(project)了許多我們以為對方有的特質到他(她)身上,即我們把自己幻想著對方總能滿足自己的慾望都腦補起來,活在浪漫的泡泡裡。

 

是的,沒錯,我想像他可以滿足我的需求,是一個我想要的共度此生的人;他可能也是,從最初的幾件事中,以為可以滿足他所有的需求。

 

然而,粉紅泡泡終究會被戳破。隨時間推移,我們必然會看見對方更為真實的樣子,那些沒有被滿足的幻想與慾望,也迫使我們發現對方並沒有我們想的那般完美。當然,對方也可能這樣看待我們。
 
大家都很清楚,理想化越大,失望往往就越大,並埋下了分手的伏筆,待哪天痛苦像屋頂的積雪般塌下來,我們便往往拋出一句「當初算我瞎了狗眼!早就應該知道我們是不適合的!」。若是二人逐漸貼近本來面目,但彼此仍能接受與相處,就會來到所謂的磨合期,抱怨與修正、調整與接受,都在這階段長期上演。

 

我們沒有磨合,也沒有調整、接受,一直在各說各話,沒有討論,沒有溝通,因為無法開啟談話,可以說,談話的內容太狹隘,往往幾句之後,不是開始打圈圈,進入迴圈模式,就是不說了。

 

寫到這裏,又看了原文一遍,發現有話沒講完,所以這篇是(上),還有下一篇。

(2024.7.24~25颱風天) 


這篇文章,讓我想到說以上的話。


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