下午,家裡上演了一場震撼教育。
今天我很生氣
因為我被不好地對待
而且那個人
是我無法離開的人----
小孩。
於是,我向孩子們表達我的憤怒
「我不認為我在盡一個身為媽媽角色應盡的本分、和為我的部分負責任時,應該被以如此不尊重的方式對待!」
然後,我跟孩子們說,我覺得我們現在可以:
1. 今天我們各自自由,都去做自己「想做的事」就好,大家都happy day,我今天不當媽媽,不討論公共事務,我不干涉你們要做甚麼,你們想做甚麼都可以,你們也別來吵我,大家各自自由。
2. 我們像平常一樣,為整個家裡的事務、為你自己份內責任應完成的事情,彼此合作。
但請調整好你的態度,以尊重的方式來與我相處。因為我不願意與一個不尊重我的人一起做事,我也不想要與一個做事時心不甘情不願的人一起做事。我不希望你只是在表面上以委屈自己的方式“配合”我,而不是以互相尊重的方式一起“合作”。
3. 我一樣當媽媽,但是我沒有要當一個「當責」的媽媽,我要當一個“像小孩一樣的媽媽”,也就是,你們怎麼對我和環境的,我就一樣這樣與你們相處。
孩子們很快地討論後,選擇2。
不出5分鐘,孩子又一樣,展現出很難合作的樣子。
於是,我跟孩子們說,很抱歉,你們的作為讓我決定我要選3,我不想與你們合作了。
然後在孩子們來找我說話時,我就躺下,,吼有吼有地唉唉叫,愛理不理、有一搭沒一搭地隨便回應著。
我的私人東西擺到地上、桌上的,就索性不收了。
然後我進到書房做自己的事,不管孩子們了。
孩子們哭了,問我,什麼時候會恢復2?
我說:我發現亂七八糟的其實也蠻好的,都不用收、很舒服。暫時就這樣吧。
孩子們問:怎麼樣才可以變回2?
我:等你們懂得什麼叫「合作」,願意合作時,我再考慮看看吧。
兩個孩子們出去討論了一陣子
(在我沒有給予任何引導的情況下!)
不久後,兩個一起來敲門說:
媽咪,我們兩個想要選擇合作!
燁拿著他手上的筆記,說:
我們覺得「合作」是要:
1. 好好溝通
2.一起做事
3.不要擺臭臉
4.分工合作
5.不要計較
6. 要做該做的事才可以做想做的事
7. 不要唉做的事太多
我回應:看起來你們理解什麼叫合作了。不過呢,可以不用做完所有該做的事才能做想做的事,可以做一件該做的事後,做一件想做的事,輪流著做。
然後我們又一起重新討論家裡有哪些事物需要我們共同合作?孩子們有哪些自己的事需要我協助?
並且,在我協助他們和請他們做自己的事時,他們也練習歡歡喜喜地。
因為,這是他們的事,是他們的責任、不是我的事。
身為媽媽的角色,我只是提醒,督促,不應該被擺臭臉、或被以態度很差的方式對待。
當我們提醒孩子去做他們該做的事,孩子卻態度很差,這不叫合作、這叫不尊重。
親子議題比起交友和工作議題更困難是因為
朋友相處若理念不合,大家可以漸行漸遠;
工作環境若不友善,我們也可以在某個程度上自由地為自己決定去留。
可是當自己生的孩子不尊重我們,
我們卻無法離他而去、切斷關係、塞回肚子、或撒手不管!
(只能安慰自己:自己生的、自己生的、自己生的)
孩子以為媽媽是用權力在要他做「我們想要他做的事」,這根本完全搞錯了好嗎?那是「孩子應該為自己負責的事」,而不是「我要他做的事」。
當孩子對自己應該負責的事沒有困擾,沒有責任,我們好像就變成...被逼著要用情緒去要求孩子的「壞媽媽」?!
不!這樣根本就不對!
這時候,要 #課題分離
我不想用情緒,去強迫孩子做他份內的事。
同時,我也不承受孩子給我的不合理對待。
讓孩子清楚哪些部分是他的?他應該如何承擔自己的部分?是我認為我身為媽媽,應當給孩子的教導和引導。
父母不需要委屈自己。否則我們就在沒有覺知、或以為自己不得不的情況下執行教養,其實是溺寵了孩子,讓他往不需負責任的方向去了。
今天的教養做法或許稍微激進了些,偶爾為之,可以有教育意涵。但別常常這麼做,否則,可能真的就全家一起爛了(?)
總之,最近開學前,在調整孩子們的作息~
如果您的孩子夠成熟了,偶爾來點special的,也是一個可以參考的方式。