國中記憶

生活場域突然從鄉間田野，變成16人一間的宿舍，入學時還理了平頭。習慣自由自在、每天騎腳踏車在田野間溜噠的我，被迫進入軍隊化管理的集體生活，每天如鯁在喉，失去笑容，一下課就急著排隊打電話回家。我聽著電話轉接時不斷重播的綠袖子幻想曲，心情更加沈重，等到電話被接起時，憂鬱早已滿到喉頭，已經說不出話來。其實現在不太記得那時是打給誰？說了什麼？只記得那首綠袖子幻想曲。

爸媽知道我適應不良，幾次千里迢迢搭車來看我，帶東西給我吃。這樣的會客時間舒緩了我部分的壓力，但他們離開後，我馬上就又會想到這樣的日子還有三年⋯⋯最後父親說整間學校的學生都開開心心，只有我一個人愁眉苦臉、要死不活，他看了也很難過，就幫我請了三天假，但他也說，不讀書就去跟著叔叔做鐵工，不然一輩子就「撿角」去了，於是隔天就讓我到叔叔的鐵工廠去報到。

我一個屁孩呆瓜，什麼都不會，叔叔、嬸嬸大概也覺得很困擾，只有偶爾讓我掃掃地而已，粗重的工作不敢讓我去做，怕危險。我看著白白胖胖的自己和其他只大我兩、三歲卻黝黑精瘦、舉止俐落的學徒，就知道我在這裡是混不下去的，於是三天後我就跟父親說，還是讓我回學校去好了。

鐵工廠的經歷之後，我逐漸適應規律的住宿生活。所謂的規律住宿生活是怎樣呢？基本上就是整天下來，除了吃完晚餐後，有一個小時可以打打羽球、自由閒晃，然後晚自習的最後一節課可以看課外書，除此之外就是上課上課上課、讀書讀書讀書，或者是像我一樣，假裝在讀書，抽屜裡攤開一本課外書。學校的風氣使然，這裡唯一重要的只有成績。

後來的我，看在別人眼中，應該是很適應這裡的生活，其實不然，我開始出現一些焦慮的狀態，像是幻想出一個有抽屜的書櫃，裡面有我該做的事，我必須將抽屜一個一個打開來「數」，這種「數」的習慣一直持續到現在。後來再大一點，我是看了電影《愛在心裡口難開》之後，才發現自己跟患有強迫症的主角很像，喔～原來這就是強迫症啊。一直一直到了三十幾歲，我才因為婚姻瀕臨破裂，被當時的第一任妻子帶去看身心科。

國中時有一個睡我對面、吃素的男生，在我剛入學時就坐在我的前一個位子。在我適應不良的那段日子，班上同學中我只會和他聊天，因此也變成不錯的朋友。但從一年級下學期開始，我就時常打他。因為他有點過動，個性很燥很盧（也是因為這樣才吃素），常惹別人不開心，但惹到我時，我就打他。一開始是半開玩笑的，但他被我打還一直笑、一直盧，我就愈打愈用力，到後來演變成熄燈睡覺前都要像是例行公事一樣，重重打他幾拳。事後看，這就是明顯霸凌的行為。直到有一次用籃球丟他臉，他滿臉鼻血的去告發我，我才被記兩支大過，被很兇的校長叫去校長室飆罵了一頓。

被記大過後，因為要找銷過老師批改日記，常常經過遠在學校另一端的那幾班二年級教室，因此喜歡上一個戴厚重眼鏡、頭髮捲捲的女生。更早我曾在週末的返家專車上見過他，一直默默注意著他。他總是一副沒睡飽的樣子，長相和個性都不是太顯眼的女生，但他們老師卻在課堂上說他是「冰山美人」，後來他同學一直拿這個開他玩笑，我卻覺得他大概有一種大人才看的懂的美，而我也看得懂，這就是我的初戀。儘管我從頭到尾都說不出口我喜歡他，最後一次對話，他還主動來班上找我。他把我叫出去，問我有什麼話要對他說？我心裡很開心，很開心他竟然主動來班上找我，但我卻對他說，沒有什麼話要跟他說，於是他就走了，然後我的初戀就結束了。

升上三年級之後，不知為何，雖然有升學壓力和失戀的酸楚，卻每天逍遙自在。當前段班的大家都在埋頭苦讀的時候，我和隔壁後段班的同學，一下課就到處閒晃，那時是為什麼開心呢？我其實想不透，就是一種Nature High。

國中三年有很多女生向我吿白，應該是我女人緣的人生高峰了（也許我最適合平頭？）另外，我將那幾本銷過日記一直保存到現在，因為裡面可以看見當時我多有幽默（古早味幽默）、叛逆（中二）、會說故事（屁孩式陳述），因此捨不得丟。