可是，我不喜歡自己

如果不喜歡自己，覺得自己不好的話，

那必定是得透過比較來確定自己其實沒有不好。

然後在被指責或是發現自己做錯的時候，

一定要找到其他人其他原因來怪罪，因為沒辦法再承受謾罵自己的聲音，沒辦法更不喜歡自己了。

上述這些問題，我其實覺得並不常常犯。

但也越來越發現，其實我呢，問題也不是太小。

就也發現自己還是會有這些時刻，這些小怪獸還是會不時的跑出來跟我打招呼。

只是剛好，最近才發現有這些小怪獸的存在，

畢竟以前，跟他們感情太好了，融合到根本沒發現他們的存在。

啊是說，如果必定得這樣比較跟否定他人的話，

是不是也得走上挺孤單的一條路呢？

前幾天，收到教師節卡片。

是才剛教一個多月的學生，

他說，在三年前，第一次合作的時候就對我的眼神很印象深刻，

後來走在路上也會特別覺得很想認識我。

看到這裡的時候，覺得很震驚，我心底覺得才認識他一個多月，

但他卻很早就在心底認識我了。

他說，我在走廊上的眼神是一個好像一直在思考，但經過認識的人時，還是很認真打招呼的眼神。他說，他也很想要這樣。

看到那句話的時候，心裡很溫暖，很感謝他。

我不知道自己原來有這樣的，

我常常自我反省、自我檢討，

希望自己可以越來越好，但常常忘記其實讓自己變好的方式不一定要靠如此批判和檢視的角度。

他讓我看見原來我內心的確是有那一分很認真對待他人的心，

除了學生約談的時間外，

在這些很小的時刻，原來我也有著那一分良善。

很多小孩會跟我說，

以前不認識我的時候會怕我，覺得我眼睛很大走路很快，

問了一百個學生我到底哪裡可怕，

都問到覺得很好笑了。

第一次有人跟我說匆匆一瞥的那些時刻，我的眼睛裡有那一份認真那一分關心，

真好，謝謝他。

在卡片的最後，他還跟我說，

能夠影響一個人的生命是多麽感動的事情，

老師你要常常想到，

在別人的心裡面，你又是多麽令人感動的一個人。

他好像真的很懂我，

可能是這小孩太細膩太聰明到一個程度⋯⋯

我覺得自己算是一個很有力量跟能量的人，

很喜歡想事情也一直停不下來想事情的人，

不過可能就是那種某方面太愚笨到無法好好用心認識這個世界認識我自己的人，

所以即便外在能力好像很好，也很有能量去跟人和喜歡的知識，喜歡的這個世界互動，

但每每在腦和心的爭鬥之間，

心都會輸得一塌糊塗，

而這一輸，就會讓我很難好好好好地被安慰和安慰自己。

感性的那一分快速被碾壓的後果，

就是得花費很大量的時間，

才能讓那個自己慢慢慢慢走出來。

親愛的我自己，

謝謝妳如此努力的愛自己和他人。

這半年來，更特別努力地脆弱。

可能還要花很多很多很多時間，才能夠柔軟不害怕的靠近自己內心，

可能還要花很多很多很多時間，才能夠更清晰地看見自己，

但沒關係。

我記得，三年前，對我來說很重要的摯友來到了我的生命，

他寫給我的生日卡片就是用各國語言寫的「沒關係」，

他知道我的高標準和完美主義常常沒辦法放過我自己，

他總是看我看得心疼，看得難過。

但同時，我也覺得自己很幸福。

光是有這樣的朋友們心疼我，就很幸福。

而且因為這些人們的守護，我的腦比以前更願意放過自己的心，

給自己多一點點點點的空間。

兩個禮拜前，我做了個決定。

就是放棄掙扎，

放棄掙扎自己就是如此頑固而乖張，

可能忙碌和無止盡的思考就是現在的自己比較擅長走的路，

那就這麼走吧！

又不是這樣就不能變好。

條條大路通羅馬。

邊走邊關心自己，邊走邊提醒自己，

這樣忙碌著想關心他人、忙碌著害怕被他人不喜歡的自己，

這樣想關心自己、守護自己的你，都很棒很棒。

誒可是，我還是常常不喜歡自己，

誒可是，我有比以前更能夠看見，身邊的愛、遠方的愛。

那就在一次次不喜歡自己的時候想起，

還有這麼多愛這麼多溫暖這麼多善意。

希望這個世界上的靈魂在每個自我厭惡自我否定的時刻

都能夠被生命中曾經歷過的那善意和溫暖點亮。