在決定要有小孩時，把所有美好的事情想了一遍，讓兒子陪我丟棒球，在他身邊用籃球過他，讓他吊在我的手臂上，女兒不時抱著我撒嬌，貼心得讓我冒泡。
等到這生命體確確實實出現在我生命裡，而且抱在懷裡，把我父母親想了一想，回憶他們是怎麼對我，這時已信心全失，[我可能不是好父親]，上一代的遺憾使我感到悲傷。雖然我當下的喜悅言喻於表，沉澱在心底的回憶卻也飛塵起來。
奶奶是家族中唯一疼我，真心讓我感受到愛的血緣，她總是對我說可惜我是投胎錯父母，進了不對的家裡，不然我會有更好的發展，[這不是真的喔，的確是我選的。] 幾次都想跟奶奶這樣說。至今我還清晰可見我指了指這對男女，我要去那裡。
女人說：我希望你是真心的
男人準備拉下她的褲子前這樣說
然後轉頭離開
那個男人因為這句話娶了她
[至少她是忠誠的] 我看見男人心裡說
這個 我指著面前的螢幕
那我等等再去喔 兩個朋友說還想再吃個糖
地上開了個洞 輕輕我跳了進去
很長 柔柔的像管道一樣
餓了張嘴就會飽到打嗝
但什麼味道都沒有 沒有甜甜的餅乾
直到我看到盡頭的微光
起先不是很順利 醫生用吸盤慢慢拉著
第一個打我屁股的不是父親
我因為莫名的疼痛 只好哇哇大哭
你給我記著
[給我抱抱] 我母親伸出雙手
衝進來的是那個男人 穿著印有"陸軍"的上衣
據說是直接衝出營區
[男的啊，醫生抱歉我忘了帶紅包...]
男人不好意思搔搔頭
三天後我就回到他們家 母親說不需多做休息
那個我父親的男人則回到營區
可能會受到某種程度的懲處吧
我記得母親的那句給我抱抱
在經過慘烈的痛苦後 只想抱抱我
直到現在我一直想告訴他們我記得的
試過好幾次
但怎麼他們都不聽我說
每個降臨在這世上的嬰兒都有父母，大部分都知道是誰，也正常的各盡其責養育著，但有時卻因為各種因素，讓原本應該完整的愛有所缺陷，現在的我想了想，沒有所謂完整的愛吧，到底愛是如何表現才算感覺到，愛又在時光摧殘下以什麼形式持續下去，到最後的感覺是不是自己所認為的愛呢？日以繼夜，反覆呈現得對待，會不會到後來成為極為平常的東西，幾乎回頭看一眼都沒有。上游的石塊經過萬千的滾動及河水沖刷，到了下游放在手掌心已變成砂石，那個已經不是那個了。
沒有完整的愛。
沒有愛可以經過所有的考驗。
愛可以在當下，往後而未經過考驗的愛要有所存疑，可以生活一輩子的也不算愛，勉強可以說是好夥伴。
卻我奶奶愛了我這一輩子，所以對她有所隱瞞，要讓她相信她的曾孫擁有完整的愛，我一邊愧疚說著我正擔起應有的責任，一邊心虛當著缺席的父親，這竟然是對愛了我一輩子的奶奶的回應。
我以不可思議的方式傷害了她。
妳要愛妳的孩子，我知道妳會。也要讓妳的夥伴以他的方式愛，教育方式來自不同的家庭，不同的觀念，價值觀，在最大限度內包容他，沒有一個男人準備好要當父親--沒有任何一個，男人在這方面收到挫折就會擺爛，變成只負責跟小孩玩的哥們，母親這角色像是一開始就拿好漿舵，早就蓄勢待發似的，而男人這時可能才要上船。我在自己的文章有這樣一段話：
‘’那時還不知道媽媽在你心中是怎麼回事，你們堅毅智慧的母親左右開弓雙槳齊划，我甚至有時候連把這一邊划好都不見得做得到，連當爸爸都還不會。‘’
所以不要呵責來不及學當父親的男人，他們遲早會定位，不過的確也有那種爛到肚子裡的傢伙，讓他參與，妳可不是拖著貨車的驢子，要怎麼讓他覺醒就是妳的能力了。或許也有可能他是早有準備的男人吧，我是覺醒的早，但卻在相處溝通上怎樣也覺醒不了。
