《幸福的婚姻》
《幸福的婚姻》作者美國婚姻教皇約翰·戈特曼，500個家庭長達5年監控實驗，生活監控久了也習慣。
這本書看完之後，我覺得對於我去改善我和我太太之間的關係會有特別大的幫助。之前在臺北中正區的線下活動的時候講過這本書，那天在演講的時候，因為都是聽說講這本書來的都是一對一對的夫妻，我就看到這些夫妻們聽著聽著就互相挽起對方的手臂，越靠越近，那種感覺特別的溫馨，它真的能夠幫助我們跟配偶之間處理好更好的關係。
這本書的作者叫約翰·戈特曼，他在美國被稱為婚姻教皇，他上過奧普拉·溫弗瑞的秀。他有一個獨到的專長就是他看到一對夫妻互動五分鐘，他就能夠判斷這兩個人將來會不會離婚，而且這準確率高達91%。這五分鐘的時間之內，這夫妻倆沒有吵架，他們倆就是正常的說話，他就能夠判斷出來說，這兩個人危險了，他們可能會離婚。
因為這裡面是有很多徵兆的，不一定吵架的人就一定離婚，而反過來那些客客氣氣的也未必就一定能夠走得下去。他所研究婚姻的方法特別奇怪，不是我們過去說婚姻的方法來自於技巧，來自於溝通，教你怎麼樣反映情感就能夠處理好關係。你把領導力所學到那些溝通的方法用到婚姻當中去，真的未必對你太太有效，因為家庭不是公司。
戈特曼用的方法是科學的方法，他建了很多大房子讓這些志願者的夫妻在這個房子裡邊過週末或者過一個長假，給他們身上監測了心跳 、脈搏以及聲音都監測，這些夫妻當然知道是被監測的狀況，但是住的時間長了也就慢慢的恢復到正常的狀況。他在十六年的時間追蹤了大量的夫妻，最後透過大量的身體數據，包括血壓、心跳、脈搏以及他們的婚姻狀況，最後得出了一整套的解決婚姻問題的一些方法。
在這裡他一共給了我們七個方法，用這七個方法你簡單地實踐一下，濃縮到最後其實一周只需要你拿出五個小時就能夠使得我們的婚姻品質有著特別大的提高，這個改善婚姻有什麼好處呢？
有一個數字說大概是在美國結婚四十年之內，離婚的數據是67%。你說我現在還沒離婚，那是因為還沒到四十年，四十年之內離婚的比例是67%，在臺灣大概能達到50%，所以離婚率是非常高的。
離婚會帶來什麼問題呢，第一個最大的問題就是離婚會導致死亡，離婚會使得你的平均壽命比那些正常的婚姻當中的人要短四年，平均要短四年，你去健身房鍛煉都未必能夠讓自己多活四年。
所以如果你拿出時間來改善你的婚姻狀況，反倒會使得你的婚姻、你的生命變得更加健康，這難道不是一件值得學習的事嘛，而且如果天天跟配偶慪氣的話，你的生活質量真的不高。
第二個問題就是婚姻會傷害到孩子，如果你的婚姻不好的話會傷害到小孩，孩子的很多負面的行為、心理的創傷都是來自於一個不幸的婚姻，所以我們是有必要學習一下怎麼樣使婚姻變得更好的。
那麼大家都很好奇怎麼能夠判斷一個夫妻就要離婚呢，離婚的這個徵兆是什麼？這裡面有幾個徵兆，第一個就是夫妻的對話是以苛刻開始的。
什麼叫作以苛刻開始的呢？就是張口就是損人，就是這話我知道跟你說了也沒用，跟你說了多少遍了，沒用，你這人就這樣，我知道。當我們用苛刻的諷刺挖苦的方法來跟配偶講話的時候，這是一個不良的徵兆。
第二個是末日四騎士出現，聖經裡邊有一個概念叫做末日四騎士。這個作者在這用到說什麼是婚姻的末日四騎士呢，第一個叫批評 ，第二個叫鄙視。這不是簡單的批評，而是鄙視你，我是覺得你做這事做得不對，這個叫評判這件事，但是我覺得你這個人壓根就沒救了，這個叫作鄙視。你做什麼都做不成，你這個人就是沒記性，這個叫作鄙視。
第三個是辯護，被鄙視的一方就開始辯護，開始跟對方爭辯。
第四個叫冷戰，到冷戰之後，這段婚姻就開始逐漸的走向衰敗了。
第三個特徵叫情緒淹沒，這是專用名詞。什麼叫作情緒淹沒？就是兩個人已經完全情緒化了，兩個人已經爆發了，控制不住自己了，就是要大喊大叫，就是要摔東西，這個叫情緒淹沒。
第四個特徵是身體指標，就是血壓會升高，心跳會極度加速。在婚姻有一個特別有意思的現象就是85%的男人在面臨困難的時候，會選擇冷戰，冷戰大部分是由男人發動的，女人會吵架，但是男人會冷戰。
為什麼85%的男人會選擇冷戰？是因為男人是特別容易被激怒的人，這跟原始社會有關係。原始社會的時候，男人要保護這個家庭，所以他看到動物就要趕緊打仗，所以他們分泌激素的速度要比女性快得多，所以男人容易被激怒，而且男人難以平復，所以男人的心跳和脈搏承受不了吵架的這個壓力。
反倒女性的特徵是平穩，女性的主要任務是哺乳，所以女性一定要能夠快速的平穩，因此女性在生起氣來以後，過一會兒她就好了，所以女性好起來要比男性好起來容易得多。
所以男性為什麼要選擇冷戰呢？這是一種自我保護，因為我們如果天天跟你吵架的話，我會被氣死的，所以你要保護你的老公，不要跟他一個勁吵架。因為他一旦氣起來的話，平復起來是很難的，所以男人會更多的選擇冷戰，當然冷戰也不是一個好事情。
第五個特徵叫作失敗的情感修復，什麼叫做情感修復呢？兩個人吵起架來了，吵架很正常，老公說哎，你吃不吃點心，給你買一個蛋糕吧。當這個男人說這樣的話的時候，這是想幹嘛呢，就叫作情感修復。我們別吵了，吃甜點吧。如果這時候這個女的願意，說那吃什麼口味的，這兩個人就開始緩和了。
但如果這個女的說這時候，你還跟我談吃的，不接受，情感修復就叫作失敗。情感修復有很多種表達方式，比如說有的人會去扯一扯對方的衣角，有的人會去開一個玩笑，甚至有的人會去這樣拍對方一下。
如果兩個人是良性的互動，她這時候生氣了。他拍了她一下，她可能會扭一下，就沒事了。但如果他拍了一下，她轉手就是一個耳光，那完蛋了，那就打起來了。所以當情緒修復出現失敗的時候，這是一個特別不良的徵兆。
第六個就是雙方對於婚姻只剩下了糟糕的回憶，就是一談起來過去，哇，很糟糕，我跟他在一起真的很糟糕，沒有任何好的事情。當一個人說起自己配偶的時候，就全部都是糟糕的回憶的時候，這兩個人的婚姻就瀕臨破裂了。
所以這六個狀況苛刻的開始，末日四騎士、情緒淹沒、身體指標變化、失敗的情感修復和回憶很糟糕就代表著這段婚姻會出現問題。大家可以自我反省一下在你們的婚姻當中，有沒有出現這麼多不良的徵兆。那我們該怎麼辦呢？這本書最精華的部分就在於給了我們很多很簡單只要你去做就能夠改變的東西。
第一招叫作完善你的愛情地圖，什麼叫作完善你的愛情地圖呢？就是配偶雙方互相了解得多，就越不容易離婚。所以你對你老婆現在整天在做什麼你真的知道嗎，你有沒有了解過她現在的煩惱是什麼，她目前工作中有什麼挑戰，她這週末要參加什麼活動，她最近交了些什麼新朋友？這些事情都是我們對配偶的了解。
這個地圖是會不斷更新的，為什麼呢？比如說我跟我老婆是大學裡的同學，所以我們對於年輕的時候的事非常了解，我們知道很多的事，我們的感情基礎其實非常的深。但是如果你們不去更新的話，幾年之內，她所發生的事，你也可能會變得不知道。
因此完善你的愛情地圖意味著你要經常跟配偶之間溝通了解，聽她講講工作上的事，聽她講講生活中的事，對她的行踪、對她在乾些什麼保持知曉。
我每次出差走到哪裡，我需要給家裡發一個微信說我現在到哪兒了，下一站是什麼地方，要完善我們的這個愛情地圖才會讓雙方對對方有更多的了解，愛來自於了解。
所以第一招非常簡單，就是要經常性地去更新你們的地圖，經常性知道你們兩個都在做什麼，這週在乾些什麼，今天在乾些什麼，今天晚上有什麼獨特的安排，這都是我們要完善雙方地圖的一個過程。
當夫妻之間變成了你幹什麼我做什麼互相不知道，也不需要知道的時候，這兩個人就變得很冷漠了，所以一定要去互相了解、多打聽、多知道。當然不意味著跟踪，跟踪就變得很糟糕了，要跟對方聊，讓對方告訴你，雙方之間更多的去了解對方的狀況，這是第一招完善地圖，加強了解，這個很實用。
第二招 叫作培養喜愛和讚美，有一個特別有趣的故事，史蒂芬‧柯維，就是我們講那個七個好習慣的老師，在上課的時候有一個學生過來問他說，老師請教你一個事。他說怎麼了？我現在不愛我的妻子了，我該怎麼辦？然後史蒂芬‧柯維說，那你就去愛她。他說老師你可能沒聽清，我說的是我現在不愛她了。哎，那你就去愛她呀。我說我不愛她了，你幹嘛老讓我愛她呢？真奇怪。史蒂芬‧柯維說，注意了，愛是一個動詞。多去要抱抱、親親與聞聞，更多的撒嬌和挑逗。
請各位記住愛是一個動詞，愛不是一個簡單的狀態，愛是一個動詞。所以當你感覺到你不愛的時候，你該怎麼辦呢？去愛，不愛的時候就去愛。
所以怎麼樣能夠保持夫妻之間的互相的喜愛的呢？有一個最簡單的方法就是互相讚美。互相讚美是一個特別棒的方法，這裡邊給了一個特別簡單的小遊戲，比如說你回家拿一張紙，然後你寫下自己的配偶的三個優點，比如說這個人很節儉一個優點，這個人做事很可靠，這是一個優點，這個人對孩子很好，這是一個優點。在每個優點後面加上一個例證，因為有一個什麼事，所以我覺得你很節儉，因為有一個什麼事，所以我覺得你很可靠，因為有一個什麼事，所以我覺得你對孩子很好。
寫好了之後，讓配偶也寫一個關於你的，然後你們倆雙方交換了看，不要小看這個動作，你們倆雙方交換了，看這張紙會給你們帶來特別多的樂趣，因為你們會開很多的玩笑，會覺得很好玩，最重要的是這三條會給你們帶來內心的成就感。你覺得作為一個妻子或作為一個老公在家裡生活是特別溫暖的，特別開心的。這招可以做到嗎？雙方表達喜愛。
在我們的領導課堂上講叫作二級回饋，就是你要經常給到你的配偶做二級回饋，表揚她並且說為什麼，這時候這個人才會願意跟你在一起。而且反過來反倒會塑造他做更多這樣的令你高興的事，這就是塑造別人行為的過程。所以我們說第二招叫作培養彼此的愛和讚美，這招並不難。
第三招叫作彼此靠近，怎麼做彼此靠近呢？當兩個人有著更多身體接觸的時候，這兩個人的情感也會更加接近，你現在跟你老婆出門還拉她的手嗎，你們倆還會不會手挽著手一塊走，等你們倆五六十歲、七八十歲了，還能不能互相挽著手走呢？這就叫作互相靠近。
那怎麼能夠做到互相靠近呢？有一個簡單的建議就是你們兩個在家的時候，可以一塊做一些事，比如說我們現在很多家裡邊是這樣說你去陪孩子玩，我去做飯，兩個人分工很明確。但你們兩個其實錯過了一塊做事的機會，能不能說我們兩個一塊做飯，把這做飯的事變得更快一點，然後我們一塊陪孩子玩。當你變成一塊煮飯、一塊陪孩子玩的時候，接觸的機會就變得更多，你們兩個雙方身體接觸的機會也會變得更多。
然後你甚至可以邀請你的這個配偶一起做一些事，咱們一塊去旅遊吧，每年給自己制訂一些全家或者是和配偶一塊去旅遊的機會，然後一塊去看這個喜劇表演、看電影，這都是創造一些彼此靠近的機會。
