就是因為這樣的「不夠」，讓我常常覺得我真的不夠好、我應該要更好、我必須要更好，我才有資格被愛。
八年多來，我的心中一直被一樣的問題困擾，這個問題讓我曾經控制不住自己的大腦，常常會因為自己的一點點小錯而大力鞭笞自己、無法原諒自己，也因為這個問題，我常常覺得自己很失敗、很爛、很沒有用。
即使我每天都那樣努力工作、努力生活、努力告訴自己我已經很棒了，但是無論我多努力多努力，讓多少學生開心學英語、讓多少家長不斷支持我，每週都預訂我的英語課、讓自己一直學習新的東西、讓自己在生活中不斷前進，我的心總是空空的。
這種空空的感覺真的很可怕，它就像一個會伸手把你拉下去的無底洞，當忙碌一停止，它那無情的手就開始狠狠的把你拖下去，準備把你完全淹沒。
我來自一個家教非常嚴格的家庭，我的媽媽對我的要求極度嚴格，從課業、外貌、穿著、高中選組、大學選校系，到出社會找工作、找男朋友、婚姻、家庭等等生活中所有的所有，如果沒有符合媽媽的標準，我就是個不及格的孩子。
我深知到我的問題來自原生家庭的影響，他們對我的窒息式的愛，讓我八年來斷斷續續的日子裡，及這半年的每一天都有心中卡住的時刻。再加上某個下午，一通來自媽媽的視訊電話，徹徹底底讓我的心態崩潰，而決定再一次走進精神科診間。
這通電話讓我崩潰的點是，因為婚姻和工作都無法滿足媽媽期待，媽媽說我讓她很失望。
媽媽的「很失望」對應著八年前她生病時對我說的:「如果你沒有考上正式老師，你就會有個失敗的人生」。一樣的情緒勒索方式、一樣失落的神情、一樣想要掌控卻掌控不了的怒氣，八年後，又再一次原封不動的重壓在我身上。
掛完電話後，我還有教學工作要做，即使整個人已經快要抓狂，精神上已經負荷不堪，我還是不斷告訴自己，請在這幾個小時裡拿出一個老師應有的專業和態度去對待每一個孩子，有任何無法控制的情緒，請下了課以後再說。
於是，我忍住一切衝動，到了晚上九點後才開始去回想所有的委屈和憤恨。
這一次我控制不住自己一直想要輕生的念頭，我甚至連過程、步驟、遺書全部都想好了，只差一個「做下去」的勇氣而已。
當我有這個想法時，我嚇到了!
以往我也有過自傷經歷和輕生衝動，但並沒有像這一次規劃的那麼詳細、精準，就在這樣情緒激動之下，我選擇將雙眼輕輕閉上、微躺在沙發上，讓自己冷靜一會兒。
冷靜完後，我覺得我應該去看個醫生，再一次好好正視這個心魔。
有別於以往都是去精神科診所看診，這次第一次到習慣的大醫院掛號精神科，在診間外等待的同時，我回想了這八年來為什麼會有焦慮、憂鬱、強迫症的問題，又想著自己是怎麼從一次次的精神科看診、一次次的心理諮商漸漸重生，又是怎麼能夠在情緒最不穩定、腦袋最渾沌的時候，還能在生活中找到一絲絲的陽光。
當我走進診間，看到醫生的那一剎那，原本有很多情緒想訴說，但因為是第一次見面的醫生，我依然用我習慣的「微笑」去掩蓋很多內心的疼痛。看診前幾天，我有意識到自己可能會有這樣的問題，可能因為不敢完全自我揭露而無法讓醫生做出適合的診斷，我便將自己發生的事情、症狀和心情寫在筆記上，當天就像朗讀比賽一樣，一邊看著稿，一邊唸給醫生聽。
可能是當下已經覺得人生很累很累，看到醫生時覺得她真的是汪洋中出現的一塊浮木。當醫生在問診聽打紀錄時，我覺得她整個人都在發光，而那道光緩緩的掃去了我頭上的烏雲密布。
醫生是個很溫暖的人，非常善於傾聽病人的煩惱和情緒。醫生看診非常細心，一個病人她都會看好久好久。也許從小到大，我很少很少被媽媽稱讚，所以醫生溫柔暖心的關懷，對我來說格外珍貴。
一直以來，我從媽媽那邊接受到的大多是負面的批評和比較，我常被說你還不夠努力、你還不夠大方、你還不夠漂亮、你還不夠優秀、你還不夠……。
更具體一點的「鼓勵」，例如小學時第一次參加鋼琴比賽，下了台，媽媽對我說:「你剛剛在台上彈鋼琴幹嘛越彈越快，是要趕飛機嗎?」 (殊不知我在台上時心裡有多緊張)，或是你都已經那麼矮了，還穿什麼長裙、你這個髮型一點都不好看，就像小朋友一樣，一點也不大氣、那個誰誰誰都已經考上高考了，你還在這邊當代理老師、誰誰誰都已經生兩個兒子了，你到底什麼時候才要結婚，等等用很多負面語氣和情緒組成的「激勵」。
就是因為這樣的「不夠」，讓我常常覺得我真的不夠好、我應該要更好、我必須要更好，我才有資格被愛。
我常常覺得媽媽的愛好像是有條件的，因為我「好」、我「聽話」、我「乖」，所以媽媽開心，媽媽開心就會愛我，而近年來我經常沒有辦法讓媽媽開心，所以我便沒有資格被媽媽愛著。
這樣的想法就在那通電話中，媽媽對我說出的「我對你很失望」達到巔峰。
我覺得非常委屈、不公、憤怒，我曾經那麼努力讀書、成為模範生、成為好孩子、成為好女兒；我曾經在媽媽生病的期間，開車不斷往返、陪伴；我曾經應允媽媽所有的要求，無論是合理的還是不合理的；我在每個過年都陪著媽媽去採買、去各大廟裡拜拜，幾乎有求必應；我在每一天都不時的想到爸媽，希望他們健康、快樂、長壽。
這麼努力的我，真的讓媽媽那麼失望嗎?
