最近過得好嗎？是不是又在深夜裡，看著手機螢幕上那些未讀的 Line 訊息，心頭悶悶的，像是一場怎麼也下不完的午後雷陣雨？
在台灣這座溫暖的島嶼上，我們從小就被教導要「體貼」、要「顧全大局」。當長輩說「我是為你好」、當同事說「這件事只有你能幫我」，或者另一半說「如果你愛我，你就不會這樣做」，我們內建的那個「歹勢」程式就會自動啟動。我們怕傷了情面、怕被說不夠可靠，於是我們習慣性地縮小自己，去成全別人的情緒。
但我想告訴你，這種「成全」，往往就是情緒勒索的開始。勒索者通常不是壞人，他們甚至可能是你最親近的人。他們只是習慣用「恐懼、責任感、罪惡感」這三種軟體，試圖在你的心裡開通一個名為「順從」的權限。久而久之，你的生活品質被這些不屬於你的情緒佔滿了，你活得越來越不像自己，反而像是一個被設定好、專門修復他人心情的應用程式。
這時候，我們需要練習一種非常有力量的心靈工具，叫作「課題分離」。
這是阿德勒心理學裡一個很棒的概念。簡單來說，就是去思考：「這件事最後的結果，是誰要承擔？」
當媽媽因為你不回老家吃晚餐而大發雷霆時，那是她的情緒，那是「她的課題」。你已經事先禮貌地告知行程，這就是「你的課題」。如果她選擇用憤怒來表達不滿，那是她需要去學習如何排解寂寞，你不需要立刻衝回去救火，甚至不需要為了她的憤怒而感到罪惡。
我知道，這聽起來有點冷淡，甚至有點「自私」。但請你相信我，這才是對彼此關係最負責的品質。
如果你每一次都因為怕被情勒而妥協，你其實是在告訴對方：「你的勒索是有效的，請繼續。」這不是愛，這是在餵養一段不健康的依賴。
練習課題分離，不是要你變得鐵石心腸，而是要你學會在心中畫出一道溫柔且堅定的防護線。
當對方試圖把情緒丟過來時，你可以試著在心裡對自己說：「我看見你的難過了，但我沒辦法替你難過。」
你可以溫柔地拒絕，可以不用馬上回覆那些讓你窒息的訊息。你可以把時間留給自己，去洗個熱水澡、看一段喜歡的影片，或者只是單純地在化妝室鏡子前，對著那個疲憊的自己說一聲：「辛苦了，你做得很好喔。」
親愛的，你不必活成別人想要的樣子。別人的期待，是他們的課題；活得自在，才是你的責任。
當你學會把別人的情緒還給對方，你會發現，台北的天空好像變得寬廣了一些，連空氣都變得比較清新了。
願我們都能在這些練習中，找回那個閃閃發亮的、完整的自己。
祝你，今晚能有個不被任何人勒索、品質極佳的好眠。
