著手開始寫研究所論文時，我整理了下資料夾內的文檔。
忽然發現以往高中的週記檔案都還留著。共計19篇週記，作為紀念，我將它們整理一下，消除人名之後，放上來。
週記01 .doc
「你有什麼優點？」這是光想就令我胃痛的可怕問題。無論打球、交際、寫作(打字的文章還有點自信，手寫的是浪費修正帶，因為很難滿意)、背書、手工藝、煮飯、下棋，我樣樣皆不行。而有些愚蠢至極，期盼能夠啟發學子人生的學習單，出這類題目簡直讓我絕望，因為藉此只會發現自己優點尚缺，除了讀書之外一無所長，寫下「讀書」兩字的瞬間，我只深深的感到悲哀。
在發現除了成績以外，再也沒有證明自己的方式後，我盡力的讀書，補習班的週考、學校的小考、未來的段考，這些都要好好掌握，讀著讀著看起來就像個書呆子，貌似某些以讀書為樂趣的高尚古人，實際上卻只是為了滿足考試的虛榮心，「我成績贏了，我比你在讀書這塊厲害」這種醜陋的優越感，不是什麼高尚的榮譽，是藉著踩下別人取得的價值，我或許漸漸成為以啃食虛榮為生的惡鬼。
每天下課背著補習班的筆記，虛榮的惡鬼依然在心理慶幸──別人都去玩了，我在教室中讀書，這樣的我一定更能超越別人；在補習班週考得到全班第八名，惡鬼自鳴得意自己超越了眾多建中、北一女的人，譏笑那些人，不如自己為了週考每天熬到半夜，還犧牲六日來整理補習班的筆記，惡鬼感到飽足。
我體內的惡或許終於得到了懲罰，在學校考英文的前一天讀到半夜三點，導致考試時昏昏沉沉，結果寫到一半就要收卷了，我還正是要負責收卷的人，慌張的我望向四周，他們竟然都寫完了，而且在我做了這個動作後甚至不能說：我想再繼續寫，因為我已經看到別人的答案了──儘管我根本整張考卷都會。
收了考卷，我後悔著自己看到別人的考卷、後悔著沒有趕快寫完，我只能絕望的去質問專員怎麼沒問「誰還沒寫完」，她的回應卻讓我更加的哀傷──她喊了好幾次，只是我太昏沉所以沒聽到。
我不禁笑了出來，眼前的世界被悔恨的黑暗給一點一滴侵蝕，似乎有人投來了奇怪的視線，連我都覺得自己笑的聲音難聽極了，就像鴨子在唱軍歌。
隔天的國文我背錯段了，我為了不要讓考卷上一片空白，乾脆自暴自棄的寫我昨天背的東西(寫到後來有幾個錯誤也懶的管了)，好險老師有給補救的機會，這點讓我欣慰──就算打七折都比零分好，何況是萬分優待的九折。但英文依舊是難以補救了，所以我告訴自己：以後英文一定都要把握好，都考一百分的話，一定能補足之前的考差，以後考英文前都要讀到半夜！我決定拼了──這樣就崩潰的話不過是草莓族，我才沒那麼脆弱！這是為我之前的懦弱贖罪啊…我如此想著。
週記02 .doc
週日一早，我發現自己睡過了頭。
竟然睡到了中午──這下書怎麼讀的完？焦慮的蟒蛇纏繞我的心臟，胸悶的不適讓我滿面陰霾。
陰暗的灰色毫無疲態的緊隨著我，直到跟家人一同出門吃飯時，都沒有消散。見我這副樣子，先是母親說了些鼓勵的話，緊接著是父親的逼問。
「你昨晚幾點睡覺？」這句無疑是逼供，壓迫的言語正面狠狠的賞了我一巴掌，因為自某天開始，他規定在凌晨一點前絕對要睡覺。
母親有些慌忙，話題是在她無心下引導至此，這下一發不可收拾，父親開始像是教不懂事孩子般，說一些早點睡可以如何如何，這件事他也跟我提過數次了，或許真的是我的錯，因為我不曾遵守。
中途我到底有沒有反駁他呢？其實也不記得了，而到底有沒有跟他提到：「我昨晚讀歷史跟英文到三點鐘」，也沒印象了，反正只要反駁他，他肯定就堅定而威嚴的說：你現在跟我辯這麼多有意義嗎？照我說的做不就好了？
只記得，胸口的黑暗毫無預警的竄到喉嚨，焦慮的蟒蛇斷裂成一句句悲吼的文字，卻像破唱片一樣重複。
「快點罵我...」
想到昨天看小說到入迷好羞恥，想到今早賴床就羞恥，想到上禮拜的考試成績就羞恥，光站著就好羞恥，每口空氣吸入的瞬間我都感到羞恥。
「快點罵我快點罵我…」
快點用力吼我，這樣我才得到救贖…大聲的指責我沒用、用最鄙夷的眼光瞪我。
像指責街口垃圾的污穢，像唾棄一攤噁心臭水一樣，大聲罵我吧！
「快點罵我…快點罵我！」
隨著我的音量越來越大，父親的臉色越來越難看，是不是有人用詭異的眼神望著此刻失控的我呢？其實也記不得了。
「竟然敢吼我？你是什麼東西？」
響徹雲霄的怒吼從父親口中吐露。
「一粒毫無意義的粉塵。」
父親聽到這回應，就沒再接下去了。
接下來的路程，空氣像是要凝結一樣沉悶，我想到了最近一直被父親用話語逼迫，要我早點睡覺──國三時他不曾如此，我才能模擬考得到優越的成績，PR在九七與九九間盤旋。
失去了成績，我到底還有什麼？為什麼要這樣剝奪我的價值？如果父親要我三天不吃東西，我就不吃；要我一天不喝水，我就不喝；要我一整天不准睡覺，我就不睡，但不能要我不讀書、不熬夜…儘管我厭惡課本，更厭惡考試。
眼睛有些潤濕，又覺得自己真是幼稚透頂，都高中了還這副樣子，真沒用。
連講一個字都感到艱難，後來我去廁所裡面哭了一會，情緒也逐漸冷靜了。
