喜歡看著，凝視著，他肌膚上那條較深的紋路，膚色的冷暖，眼珠的大小和顏色，以及鬍渣的位置和濃密程度。肌膚摸起來是偏乾、還是像豆腐般滑嫩？搓揉手掌時，多數是有份量的緊握，偶爾也會像小動物般，輕輕地窩在他的手心裡。
這是著迷嗎？
我恨不得全身上下每吋肌膚都貼著他的身體，包含臉，也要窒息地埋在他的頸窩裡。無論夜晚或白天，我總能聽見，氣息與氣息交纏的聲音，像深陷在剛曬完太陽的枕頭裡，直到我因無尾熊般的扭曲姿勢而出汗，或因彼此交疊而致身體的某個部位發麻，這時，我才甘願回到現實。
這樣的著迷會消失嗎？
但我不像戀愛腦那樣，眼前隔一層粉紅濾鏡，茶不思飯不想，精神糧食只有他。我的理智還是挺強勢的，約會結束後，我常想，對他的喜歡，是喜歡他對我的好？還是喜歡他到「願意讓他走進我的生命裡」的那種喜歡？
著迷的假象：你愛的是他，還是「被需要」的感覺？
佛洛姆（Erich Fromm）在《愛的藝術》中指出，愛是給予，而非領受。多數人誤以為的「愛」，其實是一種感覺的狂熱，而非行動的能力。人們往往不是在愛對方，而是愛「被對方需要」的感覺。
因此真正的愛，不應只沉溺於「被對方需要」的感受，而是願意「為對方付出」。若我們只單方面地接收對方的給予，而缺乏為對方著想、承擔、犧牲等行動，那麼這樣的喜歡，只能說是一場誤會罷了。
在我 20 歲的戀愛經驗，幾乎沒有感情空窗期，但這句話的背後，其實欠了不少感情債。或許因童年缺愛，我總急於投入關係，甚至常描繪和對方共組家庭的想像。當時的我，就像還沒學會游泳就急於跳入大海，緊抓著任何能讓自己浮起來的東西，甚至手上抱著不只一塊浮木，說到底，當時我以為的「深愛」，充其量只是為了填補內在的匱乏，不斷索取「被需要」的慰藉。
因為真正的愛，不僅僅是抓緊，而是甘願為對方守住邊界。
30 歲的戀愛：是真的喜歡還是自我說服？
到了 30 歲，戀愛雖不像 20 歲時衝動和自私，但仍困於「辨識自身情感是否為真」的課題。
曾有過幾個曖昧對象，雖一開始沒有好感，但我仍會給予他們機會，想看看是否能日久生情。然而約會過程中，即便多次出現 red flags，我竟會說服自己應多看對方的優點，進而違心地繼續相處。
「雖然他不是我的理想型，但和他相處的感覺還不錯。」
「他那樣很不 OK 耶，但再試看看好了。」
就這樣反覆自我拉扯，直到對方提出結束，比起失落，我更多的感受是鬆一口氣。然而這件事讓我開始反思，我是包容心氾濫？還是我仍享受「被需要」的感覺？
或許兩者皆是。
理想型不應只看條件，互動模式才是關鍵
曾參照網路資料，列出洋洋灑灑的理想型條件拜月老，其中不乏內在與外在條件。
例如內在條件我最重視的是「樂觀」和「上進心」，而這上進心必須建立在具正面意義的事物上；除此之外，我也會考量價值觀的契合，例如對婚姻、生子等的看法。而外在條件我也有列出包含身高、外型、體態、衛生等條件，以為條件越具體就離理想情人越近。但我後來發現，比起內外在條件，更重要的是：互動模式。
在說明互動模式前，我們先定義內在與外在條件：
