我有兩套個人管理系統，一個是手機用的 Google Calendar，一個是放電腦裡的自製年度計劃表。Google Calendar 負責較瑣碎或即時的行程，自製年度計劃表則是記較長遠的規劃和已完成的事項。
如此自律非與生俱來。自製表的原創，其實是出自一位我曾經非常著迷的對象，但著迷得越深，摔得也越慘。
記得那天前往客戶公司的路上，我身穿西裝外套，一手拿筆電包，一手拉捷運拉環，雖看似無恙，但整個人像待修機器般半故障。乾扁的肺有如窒息，它試圖吸氣，但我的胸口已痛得無法施力，胃口更是奄奄一息。中午吃飯時，那是我第一次如此優雅，用筷子，夾著米飯，一粒，一粒地，放進嘴裡。
失戀了，也許友人會箭步提出：「快下載交友軟體！」網路文章也爭相投稿「失戀自救指南」為你打氣。「投入興趣或工作」、「做想做但一直還沒做的事」、「丟掉和他有關的東西」、「開始新的社交圈」……，看來看去，大部分的內容都是鼓勵 轉移注意力。
不可否認，轉移注意力的確是好辦法，畢竟日子還是要過；但對於「盡快走出來」，我不認為轉移注意力是良方。
因為換句話說，那叫暫時性失憶。
根據 Kübler-Ross 模型，他指出人在面臨重大傷痛時，會經歷五個階段，分別是「否認」(Denial)、「憤怒」(Anger)、「討價還價」(Barganining)、「抑鬱」(Depression)，以及「接受」(Acceptance) 。因此在失戀患者真正走出情傷前，若排除「否認」和「討價還價」，他們的情緒往往就像風險評級高的股票，在憤怒和抑鬱間暴漲暴跌。
如此顛簸的情緒，若僅靠轉移注意力來療傷，就好比傷口沒上藥就包紮，不是不會復原，只是會好的比較慢。
除了轉移注意力，「是他的損失」也很常作為安慰失戀者的黑魔法。這句話法力之強，在於它能瞬間創造一種「受害者不是我，而是對方」的錯覺。
為什麼說是黑魔法，因為我後來領悟到「是他的損失」這句話背後，其實隱含著不甘心的情緒。也許你會說，是他的損失沒錯啊！他損失了一個如此深愛他的人。不，他沒有損失。
讓我們換個情境。假設有個對你暈到不行的人追求你，而你拒絕了他，他憤而丟下一句「這是你的損失！」這時你同意嗎？還是你會歪著頭問：「所以我損失了什麼？」
對吧？在這樣的情況下，你沒有損失，你只是選擇不接受追求者；他也沒有損失，他只是選擇結束一段關係。
想說的是，比起「轉移注意力」更重要的是「認知與覺察能力」。於生理，覺察到自己因失戀產生的 恨、不甘心 和 自卑 衍生的種種反應；於心理，覺察到思緒炸裂的自己，是如何匱乏地臆測一切和對方有關的蛛絲馬跡；於事實，認知到戀愛關係的結束僅需一方決定，即便痛苦難熬，仍得負傷前行。
伴侶，也就是你的另一半
因此失戀
失去的不只「戀」
還失去了「一半的自己」
就像樹木落下一大半葉
那一大半落葉
是曾經共享的秘密和你注入的真情
失去了
有人委屈地期待葉子能一片片飛回
有人消極地讓留在樹上的葉也一同枯萎
但親愛的你
相信會好好呵護還留在身上的葉
你會每天反覆地練習勇敢
在情緒失序的毫秒間接住自己
自我對話
就像大腦裡有一台重複播放的錄音機
理性地，激勵地，柔軟地，堅定地
練習切換不同語氣
知道這些話才是真正有效的自救指南
相信自己
也相信下一次戀愛
雖然談戀愛很可怕
也可能會有再次失戀的風險
但如果因為恐懼而逃開
將難以體驗愛在親密關係裡是怎麼一回事
只有放膽去愛
才能以第一人稱視角
一一解鎖自己在愛情裡的各種樣貌
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