喜歡看著，凝視著，他肌膚上那條較深的紋路，膚色的冷暖，眼珠的大小和顏色，以及鬍渣的位置和濃密程度。肌膚摸起來是偏乾、還是像豆腐般滑嫩？搓揉手掌時，多數是有份量的緊握，偶爾也會像小動物般，輕輕地窩在他的手心裡。
這是著迷嗎？
我恨不得全身上下每吋肌膚都貼著他的身體，包含臉，也要窒息地埋在他的頸窩裡。無論夜晚或白天，我總能聽見，氣息與氣息交纏的聲音，像深陷在剛曬完太陽的枕頭裡，直到我因無尾熊般的扭曲姿勢而出汗，或因彼此交疊而致身體的某個部位發麻，這時，我才甘願回到現實。
這樣的著迷會消失嗎？
但我不像戀愛腦那樣，眼前隔一層粉紅濾鏡，茶不思飯不想，精神糧食只有他。我的理智還是挺強勢的，約會結束後，我常想，對他的喜歡，是喜歡他對我的好？還是喜歡他到「願意讓他走進我的生命裡」的那種喜歡？
著迷的假象：你愛的是他，還是「被需要」的感覺？
佛洛姆（Erich Fromm）在《愛的藝術》中指出，愛是給予，而非領受。多數人誤以為的「愛」，其實是一種感覺的狂熱，而非行動的能力。人們往往不是在愛對方，而是愛「被對方需要」的感覺。
因此真正的愛，不應只沉溺於「被對方需要」的感受，而是願意「為對方付出」。若我們只單方面地接收對方的給予，而缺乏為對方著想、承擔、犧牲等行動，那麼這樣的喜歡，只能說是一場誤會罷了。
在我 20 歲的戀愛經驗，幾乎沒有感情空窗期，但這句話的背後，其實欠了不少感情債。或許因童年缺愛，我總急於投入關係，甚至常描繪和對方共組家庭的想像。當時的我，就像還沒學會游泳就急於跳入大海，緊抓著任何能讓自己浮起來的東西，甚至手上抱著不只一塊浮木，說到底，當時我以為的「深愛」，充其量只是為了填補內在的匱乏，不斷索取「被需要」的慰藉。
因為真正的愛，不僅僅是抓緊，而是甘願為對方守住邊界。
30 歲的戀愛：是真的喜歡還是自我說服？
到了 30 歲，戀愛雖不像 20 歲時衝動和自私，但仍困於「辨識自身情感是否為真」的課題。
曾有過幾個曖昧對象，雖一開始沒有好感，但我仍會給予他們機會，想看看是否能日久生情。然而約會過程中，即便多次出現 red flags，我竟會說服自己應多看對方的優點，進而違心地繼續相處。
「雖然他不是我的理想型，但和他相處的感覺還不錯。」
「他那樣很不 OK 耶，但再試看看好了。」
就這樣反覆自我拉扯，直到對方提出結束，比起失落，我更多的感受是鬆一口氣。然而這件事讓我開始反思，我是包容心氾濫？還是我仍享受「被需要」的感覺？
或許兩者皆是。
理想型不應只看條件，互動模式才是關鍵
曾參照網路資料，列出洋洋灑灑的理想型條件拜月老，其中不乏內在與外在條件。
例如內在條件我最重視的是「樂觀」和「上進心」，而這上進心必須建立在具正面意義的事物上；除此之外，我也會考量價值觀的契合，例如對婚姻、生子等的看法。而外在條件我也有列出包含身高、外型、體態、衛生等條件，以為條件越具體就離理想情人越近。但我後來發現，比起內外在條件，更重要的是：互動模式。
在說明互動模式前，我們先定義內在與外在條件：
內在條件：一個人的內在本質
內在條件包含人格特質與價值觀。
人格特質如上進心、忠誠度、同理心、傾聽能力、情緒穩定度等；價值觀則涵蓋對婚姻、生子、金錢與責任的看法，這決定了對方在面對人生重大議題時的反應與選擇。
外在條件：一個人的外在狀態
外在條件包含吸引力與生活型態。
吸引力如外型、身高、國籍、職業、經濟能力等；生活型態則牽涉各種層面的匹配度，例如：
- 他和原生家庭的相處方式？
- 他的生活節奏、社交圈是否和我匹配？
- 他的工作性質是否會頻繁出差？
特別是生活型態，決定了彼此在現實中的契合度，而不只是外在的吸引。
這三年半我接觸過不少異性，而我總是聚焦在內外在條件，直到遇見了他，我才知道：若條件忽略「互動模式」，那麼理想型終究只是幻想。
互動模式：一個人在戀愛裡的樣子
- 當距離拉開時，他是否會主動聯繫？
- 當爭執發生時，他是否會願意讓步？
- 當處於低潮時，他是否有能力接住我的情緒？
- 在戀愛關係中，他傾向主導還是被引導？
比起內外在條件，互動模式將決定戀愛的模樣。是他讓我意識到，即便條件再完美，若互動失衡，再多優點也無法換來長久的安全感。
特別像我這種容易心動的人，要著迷太簡單——喜歡和他的手指像電線糾纏、手臂像藤蔓纏繞；也喜歡他在街上伸出手臂、手心向上地向我發出牽手邀請函。然而，這些都是兩人在一起時的激情和戀愛感，當距離一拉開，若我的對象總是被動，那麼再多的心動條件，對我而言都是不切實際的。
內外在條件決定你是否願意靠近一個人，而互動模式決定你在這段關係中的情緒走向。
理想型條件清單（第一張用 AI 作圖～
我的理想型，不需要是白馬王子，但他一定要能讓我心安。
像買衣服，若眼前有兩件，一件穿出必獲全場焦點，但亮片或縫線刺得你時時刻刻不自在；另一件則設計簡單，或許不是最耀眼的，但穿起來親膚，只需加一兩樣飾品就OK。
你會選哪件？
著迷會消失，但心安會留下
最後，著迷會消失嗎？
會的。但心安會留下。
想起身邊朋友曾尬笑和我坦承，他就是膚淺、就是愛高富帥。但我認為膚淺又如何？外在條件就像醫美，或許旁人看來沒必要，但若是為了讓自己看起來順眼、活得更快樂，旁人也無權置喙——對某些人而言，膚淺也是一種對愛情的嚮往。
然而我們也必須認知到：著迷是會消失的。這也是為什麼，我重新定義了理想型條件。我不再以「心動」作為主要的衡量尺，我更看重當距離拉開或有爭執時，我們如何一次次地透過「主動」與「回應」繼續選擇對方。
著迷會褪去，而心安需持續累積。曾經我渴望「被需要」的癮，現在我更追求「互動的質地」。「伴」不應是一半霸佔快樂，由另一半獨自承擔。
我要的伴，是兩人一起快樂、一起分擔。
那你呢？你的理想型條件，除了心動，還有哪些不可妥協的心安條件？
如果願意，歡迎留言告訴我💛
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