20231027

我腦中充斥著許多負面的想法，什麼是愛對我來說已經是一種以現今能力無法去形容的東西了，我希望自己是快樂的，正向的，我想要成為一個更好的人，我懷疑的是我該怎麼做，有什麼是能夠幫助我的？我想把一切都當成救命的繩索，我覺得自己像一尾絕望的蛇，在我身上的斑紋陳述著我的沮喪與悲傷，冷冰冰的，我拯救自己的契機在哪裡？我憑什麼被拯救？

我爬行在這讓我絕望的泥沼中，每一步都讓我更加深陷，什麼是愛呢？我絕望的感受著身上的泥濘，靜靜的體驗這一切。沒有人能理解我的語言中帶有多深多濃的恐懼與不安，我是一個外星人。我在群星底下被迫感受著孤獨──我說的一定是事實嗎？我懷疑自己只是害怕，我不願意與他人交流的最大原因是，我怕被看穿自己的庸俗與枯燥，我不願意承認自己是那樣的人。

誠實與認真並不能幫助我取得更好的評價，我想要消滅自己，想要逃離這裡，我的心已無處安放，命運是我喜歡談論的主題，內容盡是我與虛構的自己博弈，我真心的愛這個陌生的世界，我希望我能夠完全消失，就像我從未抵達過這裡。

我是一個積極的悲觀主義者，我願意嘗試所有能讓自己更好的事情，不過事實是否如此還有待觀察，我看了一本又一本的書，不，我沒有完全翻完，我只看其中的一部分，這是我看書的方法，我認為有效的閱讀應該是，以問題為導向，尋求答案，做為參考，我不輕易聽信建議，我評估自己的情況，照我自己的方式理解內容，然後復述一次，這是我想要的答案嗎？這對我有任何幫助嗎？直到現在我也不能肯定的回答。

我是愛自己的──我習慣逃離，因為那是最簡單的方式，不去面對，我為了保護自己，無所不用其極，我討厭爭執害怕面對，我保護自己的方式簡單粗暴，但同時，我認為這種方法也是一種暴力，這不是一個夠好的方法，我不願意承認自己是對或者錯的，我喜歡懸而未決，然後又因此痛苦萬分，我在這種情境裡分裂自己，分裂成軟弱與瘋狂。我自溺於自己的無用之中。

這是我的自由寫作日記，我不知道這是否對自己有所幫助，或者只是讓一切看起來更糟。我對我所獲得的一切充滿感激，在這同時，對自己的遭遇感到沮喪。