我的愛情為什麼不像童話故事？—介紹《親密恐懼》

1.建立親密感的元素

在原生家庭裡，我們就不斷地在塑造對親密感的定義，幼時包含可親性、回應性與情感投入程度，也就是當我需要時，主要照顧者是否在？是否會回應？是否重視我？

2.四種生存策略

童年在各種環境與互動之下，每個人會產生不同的內在信念，而這些信念則會衍生出生存策略，包含攻擊、逃避、沈默、討好等。

作為家裡的長女，父母從我小的時候就對我抱有許多期待，例如4歲開始背許多唐詩、背九九乘法表、唸雙語幼稚園。然而當我面對這些「壓力」時，妹妹們卻都在玩樂，吵架時還總是要被逼著禮讓，這點讓我相當不平衡。

儘管長大後手足之間的關係已然修復，但那些經歷使我自小就傾向自暴自棄——反正就算做得好，在家中的地位還是很低，那我為什麼要好好唸書？為什麼要當乖孩子？再加上父母面臨離異問題，因此國中時便經常晚歸，覺得面對家裡的這些都太痛苦了。

3.六種親密恐懼

針對親密感可以分為被遺棄的恐懼、擔心自己不夠好的恐懼、被背叛的恐懼、不得不順從的恐懼、失去自我的恐懼、得不到想要的愛的恐懼等六種，而這些都和童年的種種有密不可分的關聯。

我爸在我國中的時候開始常常徹夜未歸，起初我以為是和酒肉朋友們混在一起，後來開始認為爸爸是在外面有別的情人，於是我慢慢相信爸媽的感情，會在爸爸經常未歸的催化之下失衡，離異是遲早的結果，所以一直認為這件事即使發生，對自己也不會造成任何影響。可是那天到來時，我內心依然止不住洶湧，而且原來出軌的竟然一直是媽媽。

長大後我總是懷疑另一半，更經常想著：「明明從來沒被背叛過，明明我以前一直都是提分手的那個，為什麼我還這麼不信任對方？」而且因為「逃避」的生存策略深植心中，當我產生質疑時，就會想要遠離對象，甚至開始思考和對方提分手的可能。

以前一直以為是自己看太多網路劈腿文(事實上這可能也是加深這個恐懼的原因)，這件事在這本書裡，終於找到解答。原來當年爸媽離婚對我並不是沒有影響，國中的我在每一次撥出電話給爸爸的背後，都再再加深我對背叛的恐懼，直到發現原來是媽媽出軌後，「信任」這個因子在我的世界裡就徹底瓦解了。

但我們要做的並不是忽略或厭惡這個恐懼，我們需要的是理解、接納，然後找到更好的生存策略。