【裸辭日誌】
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以文字和圖像紀錄下裸辭後的每一天，直到看見希望的時刻。
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「你的身體替你吸收了很多壓力」。
這是今天在台中一間眼鏡行買隱眼時，店經理對我說了這麼一句話。
故事是這樣的...
今天下午原本只是想買一副隱形眼鏡，而後驗光師替我量測了臉上的眼鏡和眼睛實際的度數後，有了以下的對話：
🎵「做自己的太陽」
親愛的
我希望
你能找回單純的勇敢。
內心抗拒找工作的心情又再度浮現，但聽著魏如萱的「陪著你」感覺自己被療癒、被理解到了。
其實自己並不是一個草莓族，但實在是勉強自己太久，好需要讓自己喘口氣，希望身邊可以不要再出現口無遮攔會讓自己壓力山大的人們，畢竟自己是情緒空白的人類圖
最近的自己像是被命運的洪流推著往前走，發生了很多不得不進行改變的事件，一種連停留在原地的時間都沒有的感覺。
最近因為一些因素會在台中住一個禮拜，除了希望可以把握這段時間在台中面試，同時也想住一陣子感受一下自己到底合不合適這個地方，而現在正不斷想像，如果真的在台中生活會不會是自己喜歡的模樣？
最近正在整理視覺的作品集，也在嘗試接案中，發現如果不是用自己偏好的畫風接案，似乎就會有點不快樂（但上面的圖是我喜歡的，雖然被我的姊姊說像國小課本的圖），但我就是喜歡兒童繪本的呈現方式。
透過這個經驗，讓我明白，即使可以靠畫畫賺錢但還是希望業主是因為喜歡我的畫風而選擇和我合作，而非透過改變自己去
【改變像是骨牌效應】
自從開始迷惘至今，其實已經有半年之久，雖然以「結果論」來看，自己好像什麼都沒有改變和前進，但過程中經歷了什麼、思考了什麼、嘗試了什麼，自己永遠是最清楚的，因為「改變」絕對不是能一蹴可及的，而是像「骨牌效應」般一點一點地累積，在不知不覺中悄悄變化的。
你曾經嘗試過「職涯諮詢」嗎？
對我來說「職涯諮詢」就像為自己內心的波瀾定錨，回顧過往、看看現在身處何方、未來可以前往哪裡，思考此時的迷惘從何而來。
這次的裸辭，我決定不再倚靠自己，而是尋求專業、各路工作者朋友的智慧前行，當然也必須要有信仰的力量。因爲覺得必須用不一樣的方式戰勝這次前所未有的迷
【休息，就是為了自己休息，而非成為什麼模樣】
過去曾看過一本書《一流的人如何保持顛峰》，曾嘗試如何
【別忘了自己才是自己生命的主人】
近期的迷惘實在是找太多人聊，而每個人都會依據自己的經驗給予「建議」，有時會因為一時的徬徨和焦慮，忘記自己才是自己生命的主人，而自己每個層面的狀況只有自己最了解，要承擔選擇的後果也是自己，要學著屏蔽和篩選掉自以為自己最厲害的人去請教，我想，這也是長大的過程。
今天是個漸入冬天的前奏，秋天的步伐似乎越來越快，枯黃乾涸的樹葉越來越多，也漸漸開始要適應陰涼的氣候。
此時寫著文字的我，正坐在台北的咖啡廳中沈澱心情。
咖啡廳裡的人潮非常地多，每個人好像都在忙著自己的事情，同時我也在想，都市裡忙碌的人們，每個人真的都知道自己在忙些什麼嗎？
【插圖分享】
還記得上週一位從事設計和插畫的設計師告訴我，要盡量每天都畫圖，就算只是小小的靈感或是速寫，都要慢慢培養習慣起來，重點是要「持續」。
而在那之後，我也開始盡量每天畫圖，即使不是很完整都盡力嘗試看看。
今天想先和你分享這個媽媽抱著嬰兒的插圖 ☺️
今天和曾經在台中工作四年的朋友聊聊，了解台中的職場環境、生活環境等等，真的覺得比起台北，適合我個性非常多 (並沒有覺得台北不好，只是自己屬於太陽能充電的體質，需要很多陽光、空間才能好好生長)。
而有了對生活的希望感後，
今天找了以前認識的設計師朋友聊聊自己的困境，也一起在中山站踏踏一些可愛的地方。
我們一起去了「舊目立屋」單純地看看可愛的日系餐具，順便採購了自己不小心打破的姊姊的盤子、去了一間冰店、在小巧的咖啡廳一起工作、吃了很平凡的滷味當晚餐。
覺得可以和自己差不多喜好的朋友閒逛很平凡，但又很幸福。
自己
如果你很喜歡一件事，但曾經錯過了它，在你心中它一直是個遺憾，而在你人生最低潮時又重新想起。
此時，你會選擇繼續讓它是個遺憾，還是冒著「可能」跌入最谷底的風險，全力以赴再戰一次？
我是在逃，還是在追？
在台北這塊土地，有我的淚水與汗水，也有深深包容著我的信仰，的確現在的我對未來有很多的不確定性，並不是帶著功成身退的滿足感想離開這，我也想知道自己這麼急迫地想離開台北，是在逃避還是在追求更想要的生活。
但確定的是，我的靈魂在這裡不快樂，而能夠嘗試的各樣方法我都試過了
覺得自己對於工作的定義和標準似乎太不現實與過於理想化，一旦工作的內容讓自己感覺像個機器人般輸出時，就好想離職，但離職後又感到自我價值的空虛。
但沒關係，今天我去了一個很可愛的地方和你分享，更期待有一天可以和你分享裸辭的終點是什麼模樣。
【行程一】紀州庵
紀州庵，是日據時期一間高級料亭，過去
「高敏感」是禮物還是詛咒？
昨天和台中的朋友邊散心邊聊找工作的煩惱，雖然她是我認識十年以上的好朋友，甚至是最希望我能過得開心和幸福的人。
但一句「你不要想太多」，還是讓我耿耿於懷，也覺得自己無法控制的高敏感讓自己很辛苦。
心想，在不知該如何好好運用這個特質前，「高敏感」都像個詛咒般，如影隨形。
昨天是裸辭後的第一個週一，一早搭車到台中「實際感受」一下是不是比起台北更適合我的個性和步調。
令我驚訝的是，平日下午的勤美綠園道有好多路人在遛狗、散步、野餐🧺
這樣的情景實在是不可能在「台北的上班日」出現，甚至大家臉上沒有憂愁滿面，感受到台中人似乎更享受在「生活」。
「萬一這次走錯怎麼辦？」我問。
「再走回來就好了，上帝會帶你回來的」你說。
原來過去曾在工作中感受到的委屈，可以因為一次次和充滿愛的人談論起
而開始覺得當時的自己，值得好好被疼惜
