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文學·日記·詩·生活·英語·教育·心理·自我探索

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詩．小說．文學．生活．英語．教育．心靈．自我探索大多時候都是意識流的自我書寫日記

由新到舊

隨筆日記｜婚姻原本靜下心來想要想把自己的婚姻過程寫成一篇小說卻發現根本就寫不下去。原來婚姻中的種種，對我的傷害是這麼地大。直到現在都無法好好地面對。前夫總是與朋友玩到很晚才回到家，留我一人夜晚獨守空閨。他的所有承諾，都只是為了安撫我的情緒，而從未真正兌現。我好幾次與他爭吵，他表

隨筆日記｜蒲公英蒲公英飄落在文件雜亂的辦公桌上你注意過嗎？　片片都是我對你的思念夜夜我沉默以對的螢幕小方框滿載焦慮與憂愁的夜燈在文字訊息的傳與不傳之間　躊躇著神啊，等待池邊的荷花開那花苞未綻以前的苦澀　焦急，深怕花永不開那莖葉是否莫名開始潰爛？　我已找不到任何

隨筆日記｜不穩在團體生活中，我的表現似乎都是不穩定的　有部分原因應該是我真的過於自我中心，團體生活的經驗太少　不曉得該怎麼去應對進退，至今尚未找到讓自己最舒適的說話方式我到底應該要外向，還是要內向？　我發表自己的想法到底可不可以　我與人相處的模式，幾乎沒有「我想不想要說什麼」，都是

心靈探索｜人生課題早上醒來，心情糟到不行，身上的能量幾乎一點不剩。只能躺在沙發上滑著手機，大多時候是手機丟一旁，看著天花板發呆。母親坐在一旁看著手機裡的小說，也不曉得她到底有沒有注意到我的不對勁但那些都不重要。好不容易熬到中午，出了門，獨自騎機車，聽著詩歌，想了很多很多事（現在的我卻一件也想不起來當時

隨筆日記｜無題心裡有些感觸，想著想要寫點什麼，卻又什麼都寫不出來。什麼也不想寫。自卑一直斷續出現複雜性創傷後壓力症候群自我價值感低落甲狀腺亢進復發了。但我根本不曉得壓力源到底在哪我給自己過多壓力了，而我卻毫無知覺所以我現在根本也不知道該從何處理我試著叫自己放

隨筆日記｜為什麼要努力過去其實早就意識到自己有點努力過頭了。而且大多數都是無效的努力。但以前會說服自己說「這要努力才不會與人越差越遠」、「要努力才不會被輕視」與其說努力，不如說焦慮。拼命想向人證明自己是有能力的、有在做事的、有在努力，但只是自己運氣不好才會一無所成。拼命想擺脫負面標籤，「名校畢業這麼多

隨筆日記｜未來#隨筆日記一路放風遠行。從去年十一月開始自主性而有意識地透過認知行為治療的方式，逼著自己面對各樣人事物至今，一路上遇到了不少幫助和鼓勵。問題也在各種糾結不清的過程中，越來越能再深入清晰地看見更核心的問題。除了身邊有分析能力特別強的人，能直指核心問題，宗教信仰與教會的人

新詩隨筆｜<酒>#新詩隨筆 <酒> 在我離開後，你才開始學習撿拾那個你曾厭惡到不行的我的喜好你的酒杯晶瑩無痕所有思念都藏在半透明的泡泡裡綿密、破碎不甘、不堪你說：「憑什麼」你的傷口化膿，淌著黑色的血那日朦朦朧朧的早晨當你被宣告死刑所有的挽回不過是你

隨筆日記｜<拿細耳人>#隨筆日記 <拿細耳人> 今天在主日禮拜，聽講道聽得感動，但欲下筆寫些什麼，卻似乎又無從寫起。一拖便至夜晚。最近特別迷惘，決定好要做的事，卻又在幾天或幾週後替自己打了叉叉。星期四抽了張小卡，上面有段話如此寫道：「祂要挪去一切混淆你視聽的、祂要修剪掉一切使你迷糊的。」

新詩隨筆｜<過客>我們在屋頂數著路燈亮了幾盞悉心看待但不等待、也不期待

讀後心得｜＜雪卡毒＞林楷倫(第十六屆林榮三文學獎小說首獎) 這篇小說，看了兩次，才稍微明白內容的各種隱喻意指什麼。　故事主人公，就讓我稱他為K吧。我想這與其說是小說，不如說是作者本人的親身經歷。整篇故事有很棒的起承轉合，各種隱喻和意境的使用也都很合適，真的是首獎當之無愧。故事一開始，就有提到「故鄉」，K國中畢業後就沒有回去故鄉了。他吃

讀後日記｜<我們要如何才能原諒自己>搖俞這些女人，總是在身為女兒的時候死去，又在身為母親的時候假活了過來，死去，活過來，死去，活過來。 ——截自<我們要如何才能原諒自己>搖俞（第十六屆林榮三文學獎佳作） ———————————————————— 整篇小說，圍繞著「要如何原諒自己」，作者雖然在故事最後給個「已原諒自己」

隨筆日記｜情緒影響彼此我在各式各樣的關係中一直不停地反省自己的過錯，並深信每件事情的衝突，我一定都有必須要反省的地方，但每當我說出口道歉時，只會讓對方以為全部是我的錯。這個部分是忽略了一個原理──對方是糾結著是自己錯還是我錯。所以當我認錯，即使我只承認部份錯誤，對方也會將所有過錯怪罪到我身上。人的情緒是

隨筆日記｜比較心態分享一則故事。有個人，他自小就總是被各種比較，最慘的是他有一個與他同齡的表妹，是個學霸。他各方面不管表現再好，他的父親依然總是貶低他，說他比別人爛。他長大後，覺得自己比全世界的人都爛。最後，他做了傻事。第一次被救回來，但他的父親在急診室，罵他說：「你這麼個爛人，連這種事都做不

隨筆日記｜視野狹隘的人視野狹隘的井底之蛙，堅信自己所認知的就是全世界。自以為是而不含任何一點惡意地攻擊詆毀他人與各式事物。同時，也為了不被攻擊，而活得過於小心翼翼。

隨筆日記｜婚姻的離合這篇報導，特別有感觸。新聞網址：https://liff.line.me/1454987169-1WAXAP3K/v2/article/oqWYXeP?utm_source=copyshare 我在張宇身上，看見了自己的影子。婚姻中的許許多多不能言說的柴米油鹽的不堪、犧牲、

心靈探索｜自我價值網路有文章定義「自我價值」由「自信」、「自愛」、「自尊」組成。文章：MBA智庫百科自信：自我信任。清楚自己的優缺點，明白自己的能力在哪，與自己能做到多少。自愛：愛自己。知道什麼對自己是好的或不好的，能做出對自己好的決定（即使那決定會傷害到他人）自尊：自我尊重，不過度委

心靈探索｜自我內耗牧師是這樣解釋這段話的：「你想有所作為，並祈求神的幫助的話，就必須先處理自己的這裡。」他的手指向自己的心，並說：「你要有新的思想，擺脫舊有的、僵化的框架，才有辦法承接神要給你的新事。你不能自己什麼都不改變，卻整日求著神蹟發生。」　

新詩隨筆｜<願>願世界安好願家人健康願工作順利願，溪流不再湍急瀑布不再聲張我能在夢裡，鳥語花香

隨筆新詩｜幾何圖案轉哪個彎，都撲朔迷離、困惑迷惘走哪條線，都是盡頭。　

隨筆小說｜＜會身而過＞但，它渴望光。

讀詩｜<鳳凰木頌>余光中<鳳凰木頌>余光中台南府，鳳凰木高冠穹張成半圓為富麗的盛夏加冕赤膽照人的花簇染紅了多情的驪歌一年一度的火炬啊從記憶的深處傳來向希望的遠方燒去豐羽複葉疏風而飛舞傳說傳來的鳳凰從火浴中甦醒而新生樹根的生機，像破土而出樹頂的氣象，像自天而降鳳尾森

隨筆小說｜＜海底＞「往上游，會看到海面。」鯨魚如是說。

自我探索｜恐懼來自哪裡探索自我真的特別折磨人，光是想著要開始處理內心的議題，就開始想逃、覺得疲憊了。這已經又是更深一層的議題了。「我會表達自己的憤怒與不滿。」、「我做的事說的話不一定有經過大腦，但大部份都是無心的。」以上，在得到他人的回應以前，都沒有問題，情緒不會被影響。但如果他人的回應是負面

隨筆日記｜恐懼我終究，還是輸給了恐懼。以前看不見自己的恐懼是如何在影響自己的大腦思緒、行為，與決斷的時候。就是很理所當然地離開了一個人、一個團體，用各種表面抱怨對方的言語，來安撫自己，自己不適合眼前的人事物。就像大多數的人一樣。在越來越能清楚看見自己的恐懼如何操控一切，我卻只能束手無策

隨筆日記｜累從何時開始，厭惡吃藥？過年期間？過年後？亦或是過年前？病況離穩定越來越遠但我還是無法讓自己規律吃藥我覺得也沒有必要了就讓自己一步一步慢慢地踏入黑暗吧。工作，無法適應。情感，無法控制。恐懼，一路蔓延。誰能…救我？這麼多年來，有誰救過你

隨筆日記｜<腐敗>自詭譎的夢初醒，無窗的臥房依舊不分晝夜地暗，我翻了身，想找個更舒適的位置繼續睡，忽而想到了他，竟整個人清醒起來。 ……夢裡的我似乎也同樣是魚缸裡的其中一隻金魚，過濾器的水聲嘩啦嘩啦、嘩啦嘩啦…… 摸黑摸到手機，按下側邊的按鍵，小方框的螢幕亮起，射入眼裡有些刺眼。我點開Line通訊軟體，

心靈探索｜工作挫折最近我在工作上受到了許多挫折，帶我的同事A討厭著我，原因也很簡單，因為我頂撞她。我因為剛跨行，對這行的知識量完全空白，然後學得又慢，反應也慢，又總是問許多讓人覺得是理所當然的問題。所以每當我問蠢問題，或我做錯時，A總是會充滿鄙視情緒地指責我。但有時我會委婉問她，我的文件和她的不一樣，請她

隨筆日記 <恐懼的傳承> 上星期本來打算啟程回外婆家的父母忽然問我：「你有跟舅舅他們說我們過年期間確診嗎？」我沒有直接回答，而是反問他們：「這問題的答案很重要嗎？」沒想到母親忽然激動起來，大聲地說：「對，很重要！」我想了想，決定老實說：「有，我有跟他們說你們確診。」但

讀後心得｜《拜訪糖果阿姨》伊格言而老人自己，孤單一人靜止在這座廢棄的，蒼白而陳舊的庭院裡。天光透過枝葉縫隙灑落在老人身上。他站在簷下，像是肢體上那一塊塊因殘缺蝕毀而透亮的部分，竟都被無數光點安靜而無聲地貼在了、釘在了周遭的背景上。 —————引自《拜訪糖果阿姨》伊格言這是其中一篇短篇小說<革命前夕>的其中一個段落，看了之

彰化食記｜早 • 葡萄園｜秀水鄉村早餐｜給自己的一片寧靜一直想來這裡吃早餐很久了。今天剛好有空，往彰化一趟，便順路來這裡用餐。菜單的品項都很簡單與平價，我點了「鮪魚蛋餅+起士（55元）」+「蘿蔔糕（30元）」+「大杯溫奶茶（20元）」在等待餐點的過程，仔細看了這家店的裝潢，是由貨櫃組成的小屋，貨櫃內外皆有座位。此時顧客並不多，說話

隨筆小說｜<星星>「你是從天上掉下來的星星嗎？」

隨筆小說｜<保齡球>「這裡，太亮了。」

隨筆小說｜<牆><牆> 「沒有路可走了。」女孩側身回頭望向我，手上抱著一個破舊殘缺的洋娃娃，隨女孩的動作，白色棉絮自洋娃娃體內飄出，如雪花。眼前是一座高聳的灰色水泥牆，往左右兩邊延伸，恍如城牆。我轉身看走過的路，遍地白雪與傾塌的牆。「按照以前的方式，打破這道牆。」語落，我便舉起手上的鐵鎚，往牆

你不敢離開不合適的關係嗎？明明在關係裡受盡了委屈，卻怎麼也無法離開；明明知道彼此不合適，分手或離婚這兩個字卻怎麼也說不出口；明明確定自己絕對不會跟對方白頭偕老，卻狠不下心與對方分開。為什麼你寧願在不合適的關係中受盡折磨，也不願離開這段關係？因為不甘心，所以要把對方也綁在自己身邊一起受苦？因為不想當

讀後心得｜《那些少女沒有抵達》《那些少女沒有抵達》讀後感分享：曾經對世界絕望的少女，成功活成了大人。然而也是有人，選擇了拒絕羽化。讀完了這本書，只覺得心情格外複雜，欲下筆寫點什麼，卻又什麼也寫不出來。唯有書中各種零星片斷在腦內盤旋。會不會覺得我們的人生，一直以來都身不由己？尤其人在江湖，更是只能身不由

隨筆日記｜若一個人特別有內涵，是不是代表他經歷了特別多滄桑？「有內涵」我覺得最適合的定義如下：擁有豐富的知識、充滿智慧、對世界有深入的了解、有自己獨特的觀點與想法。越是有內涵的人，越低調從容地在面對生活。我是覺得自己應該是有一點點內涵可以拿出來騙吃騙喝，但應該是不到特別有內涵畢竟我對於生活，一點也不從容，總是特別緊張，很容易給自己很多

隨筆日記｜你是好人，還是壞人？<你是好人，還是壞人？> 我們從小便被各種資訊灌輸一個觀念：「傷害自己的，都是壞人。」壞人會被好人打倒、壞人會有惡報、好人要活得比壞人更好。我們將受傷全部歸責到壞人身上，而我們都是好人，善良脆弱又美好。然而，也正因如此，我們常在事情或情感的抉擇之中選擇委屈自己，只為了讓

讀詩｜<不讓世界崩然睡去> 陳雋弘#讀詩 <不讓世界崩然睡去> 陳雋弘我們還有一場電影沒看一條街還沒走完忽然就什麼都老了每天風和日麗志意衰敗不堪天那麼容易黑日子卻無止盡蔓延鴿子來回不斷飛翔忘記了最初的信要交到彼此手中銀河崩潰懷擁的文字都墜成流星上一個世紀極度乾燥

新詩隨筆｜你離去的日子將至陽光很亮，透過層層樹葉在白兔面前落成無數光點。若那是破碎的玻璃，那我將為牠拾起、拼湊。

隨筆日記｜盼望昨晚，教會的牧師在跨年晚會時，提到了一個例子。有人做了實驗，老鼠溺水的話，最多只能撐15分鐘（0.25小時）。可是若在溺水過程被救過一次，結果下一次溺水時，那隻被救過一次的老鼠，竟變成撐60個小時。因為老鼠一直盼望也相信自己又會被救。牧師說：「這就是盼望的力量。」我相信，沒有

隨筆小說｜金魚金魚因為沒有胃，而他也不曉得自己沒有胃，所以他不會有飽足感，別人餵多少他們就吃多少，直到撐死。

隨筆日記｜壓力最近，與以往純粹憂鬱的情緒不太一樣。是壓力大到幾乎無法負荷的量。我從上上星期在心理諮商時，提到了那段我在三歲前很鮮明的記憶，而以此為契機，這兩週身體出現了極大的壓力反應，食不下飯，兩個星期瘦3公斤、夜晚惡夢連連、總在凌晨或半夜忽然醒來後完全睡不著，然後情緒變很糟，更多時候是肩膀莫名緊繃一整天

隨筆日記｜悔恨悔恨，我想應該是身而為人難以避免的遺憾。悔恨，在我的認知裡，分成兩種。第一種，是在不知道後果的情況下，做出的行為或說出的言語。第二種，是在明確知道後果的情況下，做出的行為或說出的言語。舉例來說，同樣眼前都是一把火第一種人，從來沒看過火，也沒有人跟他說火的危險，所以

隨筆小說｜深淵「你的身上，有傷。」

隨筆日記｜我們與「善」的距離

隨筆散文｜敵人早上，被手機鈴聲吵醒時，才驚覺自己忘了關鬧鐘。在床上又躺了會兒，想到了自己在婚姻中的不成熟想法與對前夫過高的期待，便起身找點事。到教會時，已經遲到十幾分鐘了。隨意找了個座位坐下，每一位教會的人對我的客套問安，都令人感到相當沈重。八年前，在我住院一個月期間，醫院僅開放一三五，每次兩小時的探病時間。

(有雷慎入)鈴芽之旅｜電影觀後心得與個人解析今天去看新海城的最新電影《鈴芽之旅》。看的過程又哭有笑，最後的結局也豐盈了我的心靈，是一部有深度而值得觀看的電影。（以下有雷）

極短篇小說｜斷掉的翅膀冷風颼颼地撞擊著殘破的牆，而你在這張狂的風中搭建了一座危危欲墜的木橋，從我這裡到你那裡。「過來吧。」你在橋的另一端奮力向我喊著，而橋的下方，是深淵。我看了身後的斷垣殘壁，大門被巨斧敲壞，臥室的床殘破不堪，像是被一群強盜侵略過，又看了你身後明亮完整的家，便想也沒想地踏上橋奔你的方向。而橋在狂風的

自我探索｜補教業的工作，為何使我的情緒徹底崩潰？在思考未來要做什麼樣的工作時，一直想到自己已經決定將補教業當作自己的終身職業，可是隨即來自內心深處強烈抵抗的聲音，大聲呼喊。「不要再進補教業了！」而強烈的恐懼，就會與這猶如求救的呼喊聲一起出現。我好像能看見在我心底深處有個小女孩，正蜷曲身體，雙手抱頭害怕得直發抖。 —————————————

自我探索｜想躲起來，對人的恐懼我現在，很疲憊。我現在的狀況是：「想一個人躲起來，不要再跟任何人有所接觸。一想到未來，無論做什麼工作，都必須與人有所接觸，就害怕得完全無法自拔，不願意出去工作。」從最靠近現在的時間軸往前看看自己發生了什麼事吧......為什麼會垮成這樣... 還是得好好面對自己...... ----------

極短篇小說創作｜鬱在陳舊而略顯髒亂的小吃店裡，莉莉坐在店內最裡面靠牆的座位，拿起湯匙，吃了口炒飯。「好好吃。」她愉悅地細語，身旁的牆斑駁，白漆不規則剝落。公司主管捎來訊息，「生病在家好好休息。」莉莉憶起現在這個時間點，是部門內最忙亂的時刻，她卻在這裡悠閒地吃飯。她望向僅吃一口的炒飯，放下湯匙。牆面的白漆又些

自我探索｜我的情緒為什麼好不起來？在寫文章前，內心已經大概打了個草稿，可是現在真的要開始寫文章，光是用想的，內心又出現了抗拒。這證明了我的探索方向是對的。只是現在或許是我的潛意識吧，正在改寫我的想法中。我必須要在完全無法探索前先把重點打出來我的潛意識，無法自我承認「我沒有做出符合他人期待的行為」以及「我可能讓他人對我感到失望

日記｜恐懼人，是群居動物。像我不擅長說話的人，除了被父母討厭，也被同學排擠。也被表哥表姐討厭，因為我說話常得罪他們，明擺著排擠我，卻和弟弟的關係要好。大學時期被同學嘲笑我是幽靈。被教授討厭被故意刁難。出社會後因為不會說話，被公司資遣。出錯時被同事取笑、也不曉得如何與同事相處，而時常被當成空氣，不邀請我參

自我探索｜社交恐懼在騎車前往風景區的途中，有個回憶畫面毫無預警地出現，我在短短一秒內情緒忽然激烈地罵了髒話。我是罵自己。那個回憶，是我之前工作職位是國外業務助理，國外客戶與上海中間商共兩人坐在後座，我副駕駛座，而經理開車。我記得抵達目的後，總經理問說有沒有跟客戶互動聊天，經理說沒有他在專心開車，我也說沒有，我在

自我探索｜為什麼我會這麼抗拒和害怕？我在向僱主請假後，有一陣抗拒上班的心情湧上心頭。「僱主他會不會後悔僱用我」「會的他一定會」我莫名的發現，原來自己一直表現完美的形象，只要有任何一點不完美，我就會開始害怕，怕被討厭、被拋棄。 —————————— 為什麼，我要一直逼迫自己回去上班？為什麼我要一直逼迫自己趕快回歸工作崗位？因為如果

人性剖析｜為什麼不能跟憂鬱症病人說加油？你的加油，會增加身心有餘而力不足的他的無力感，加深他對自己的自責。那麼你該在什麼時機點對他說加油呢？

小詩創作｜霧<霧> 靜語去遠方某處靈魂丟在那裡雙腳丟在那裡眼睛和耳朵也丟在那裡啊，是不是忘了雙腳已殘廢捷運轟隆轟隆停在母親的子宮裡呼吸呼吸原來還有呼吸證明，就在這裡吞雲吐霧地敘述這個世界的大霧多麼地濃其實是誤把自己關在雲裡隨口一吐便能清楚看見藍天飛鳥翱翔而你僅是呼吸就竭盡

極短篇小說創作｜<過火>（改編自歌曲《過火》，歌手：張信哲） <過火> 夜色很快便籠罩了天空，窗外街道人群熙攘往來，車潮引擎聲隱約傳入房內，路燈透入，映照在你白皙的肌膚上。「是我承諾了太多，還是原本給的就不夠？」我像在自言自語般地說著：「妳始終有千萬種理由，我一直都跟隨妳的感受。」

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極短篇小說創作｜<同調>歌曲輕快旋繞於室內，與人們的對話聲融為一體去。「這是今年還沒吃到的限量漢堡。」你笑著說，邊拆著漢堡包裝紙。你烏黑的短髮貼在過於白皙的頸項，恍如來自另一個世界的精靈。我低頭望著眼前的漢堡，包裝紙上寫著「牛肉漢堡」。「你知道這間速食店的牛肉來自哪裡嗎？」我問。你稍微歪了點頭，陷入思考，陽光正好

極短篇小說｜<幸福的謊言><幸福的謊言> 莉莉躺在床上，望向一旁酣睡的兒子和丈夫，回想今天的生活，不禁莞爾，她想，自己是幸運的，老天讓她過上美滿的人生。夜晚沉靜而她緩緩入眠，耳邊規律的叮聲，一聲、一聲，緩慢地伴隨在側。這或許是天使的祝福聲吧。莉莉心想。兒子終於從名校醫學院畢業，莉莉曾因車禍的傷害而無法繼續就讀醫學院，兒子

讀詩+解析｜＜小雪＞在愛情中，傷口是會互相傳染的。

讀詩｜想起那些眼睛<想起那些眼睛> 想起那些眼睛，噫，靈魂你的火災不能夠熄滅永遠，永遠，永遠想起那些茫茫的眼睛荒荒的眼睛，充滿信任充滿責備和受傷的神情想起如何，那些黑色的菱形向你集中，那些長睫的陰影向你舉起，要向你取暖嚴寒夜，要向你索取一個悲劇的焦點，你是這場火災你必須維持，雖然燃燒你自己，靈

讀詩｜＜南方南方＞＜南方南方＞　吳建樑當我回到南方，半沉睡的小鎮在身體的毛孔中勾起　血液中關於土地的沉積以及至親簡樸的生活用語　在家裡　日字部的「南」有陽光風韻　烤乾了每一吋空氣再由青蛙叫涼每一層深夜　帶著稻禾在我睡夢中　綠綠長起　重新回到南方一杯酒　一壺咖啡便足以悼念憂鬱的城　那個城市沒有

極短篇小說｜鳥<鳥> 「我可以進你家嗎？」女人問男人。寒流的冷風拂過枯木的枝頭，枝頭上下顫動，女人在枝頭上看見一個半毀壞的鳥巢，她想起男人曾說過，那個鳥巢是公鳥啄壞的，因為母鳥丟下鳥巢，去遠方旅行了。男人搖頭，並帶女人到旅館，事後男人裸身親吻女人的額頭，說道：「我要的，僅是陪伴。」　「那麼，」女人在男人的懷裡

隨筆日記｜零錢袋「會不會，總有一天我會像這些東西一樣，被你無情拋棄？」前夫曾如此對我說道。那時我正在整理房間，翻出一堆還很新還沒壞掉，對我卻已無功用的東西，並將它們全都放進垃圾袋內。丟掉。拋棄掉。我那時回前夫說：「才不會，你是人，又不是東西，我不會把你拋棄掉的。」前幾天，發現使用七八年的一個布料小零錢袋，

小詩創作｜空洞<空洞> #夜夜靜思窗外大雨拍打天空的透明血液沿窗緣傾瀉而下構築了大小不一的空洞水鏡映照灰色建築隆隆車聲孤獨駛過濺起更多破碎的空洞以為能握住誰的雙手卻又轉瞬隨地心引力落下沉入地面滴答、滴答雨輕哼搖籃曲地面下的自己，是否能聽聞？抑或僅能在潮濕的泥土裡無聲迷惘漫遊？人

小詩創作｜發光的孩子<發光的孩子> 屋外時而雨、時而有發光的孩子在湛藍天空微笑屋內，大多時候都在下雨別忘了吃飯別忘了喝水別忘了洗澡也別忘了呼吸你一定很努力了才能讓身上的水份減緩蒸發雨天好不容易舒緩成陰天發霉的，總是尚能跟著陽光發亮的淺色衣服深色衣物都被小心地封藏在連溼氣也碰不到的地方別忘了

隨筆日記｜新的一年在2023年的第一天，與父母一同前往南投景點微熱山丘，當道路兩邊都出現鳳梨田，天空湛藍依舊，汽車引擎低沉運轉，滾動的輪胎叩隆叩隆作響。上一次來這裡，是前夫的朋友開車載我與前夫一同到此採點踏青，那時我們讚嘆放眼望去看似無邊無際的土鳳梨田，又看到幾位農民頭戴斗笠，坐在路邊低頭

小詩創作｜在灰冷的季節裡有你的擁抱<在灰冷的季節裡有你的擁抱> 蒼白的捷運燈光整齊排列的車門冷風將外套的帽子自頭頂吹落人們低首，守著小方框內的蒼白叮咚叮咚車門敞開行李箱輪子發出細微滾動聲捷運內廣播門即將關閉啊窗外節比鱗次的高樓建築正用冰冷的白光無聲注視車廂的倦容嬰兒搖籃左右搖晃魚兒張開嘴吐出幾顆泡泡又接進

隨筆日記｜多年來我主動斷絕聯絡的表哥表姊們「如果你的表哥表姊們知道你買新家，一定會立刻南下看你。」母親如此對弟弟說道。我聽到時，竟突然莫名想哭。悲傷的情緒大量湧出。我已經很多年未與表哥表姊們聯絡了。每一年，過年時父母問我要不要回外婆家找表哥表姊們，我都拒絕。所以都是他們與弟弟回外婆家。所以只有他們與表哥表姊們維持著很好的關係。回

隨筆日記｜情緒起伏過大，會傷害大腦我在想，我的疾病在不知不覺中惡化了。也或許離婚前就有這些症狀了但我沒注意到。不過離婚後的自責、被拋棄，都讓我的情緒起伏跌宕不定，我一下子很積極正向，一下子又鬱鬱寡歡。現在的我的狀況是情緒低落的狀態，但跟上星期相比，我想我整個人好多了，因為我從星期一開始，會節制金錢開銷。不過情緒依然處於低落狀

隨筆日記｜絕望與悲傷昨天想著要送禮，就像突然有了活力般，四處奔波，找到了手帳與帽子，到家便匆匆忙忙地在手帳的第一頁寫詩。心情變得很愉悅。很愉悅？早上覺得自己又充滿了活力，在上班地點的電梯裡，鏡子前，看到自己雙眼依然無神，頭髮乾燥凌亂，恍如失去靈魂的空殼。我問自己，現在是轉為躁期了嗎？躁鬱症的躁。腦內浮現許多之

隨筆日記｜憂鬱的份量<隨筆日記> 不知不覺，又點了超出自己的胃所能負荷的餐量，那恍如是我憂鬱的份量。鬱，已經持續了10天。明明天空如此湛藍透亮，卻照不進心底，猶如喪屍般在街道上蹣跚步行，想著在陽光的照射下，是否能稍微好點。似乎沒有。依然想哭、想輕生，想躲到沒有人認識的地方靜靜待著。變得討厭說話，時常做惡夢，很

小詩創作｜陽光過於刺眼雲層散游，時而遮擋陽光時而陽光透亮刺眼滿溢整間房房間內的鵝黃燈光，興許未曾如晨陽那般耀眼就像你們在房間外的世界那麼積極踏實地踩著斑馬線而房間內的我蜷曲於棉被裡奮力向湛藍的天空求饒希望陽光別再照進房內希望雲能停滯堆成烏希望房內黑暗寂靜希望無人問津我發出的極其細微的求救訊號 —

隨筆日記｜聖誕節今年的新北耶誕城，在黃昏時分已人潮眾多，離開的人極少而湧入的人群未曾間斷。四週雜吵著交通指揮人們過斑馬線的嘶吼與急促鳴笛聲，我走在板橋車站對向的人行道上，隨前後的腳步緩慢行進，一棵約兩三層樓高的聖誕樹靜靜地佇立於板橋市政府門前廣場上。聖誕樹旁站著充氣娃

極短篇小說｜聖誕禮物抱著聖誕禮物，女孩旋舞哼唱：「一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。」父親擺放餐具，餐桌旁的聖誕樹頂端，星星閃閃發亮，母親端出烤雞，烤雞的背部被一把餐刀刺穿至胸口，雞油逐漸滿溢，沿著盤緣滴落至地面上父親的白色襯衫上，襯衫領口沾染著淡淡的口紅唇印。星星熄滅，屋內飯廳的燈光忽明忽滅。原本已有潔癖的母親，

［自我探索］自責過頭朋友與她的老公吵架，她老公變得冷漠，包括對我也是。我開始思考自己做錯的地方朋友的老公希望我能存點錢。但我卻仍然一直亂花錢。朋友的老公希望我可以幫忙家事和照顧小孩，卻有好幾次他下班到家時我是閒置坐在沙發上。朋友和她老公吵架，我被朋友拿出來當擋箭牌。我其實本意是想幫忙緩和氣氛。但我發現這樣不

［小詩創作］夜雨早晨大霧瀰漫還未下雨機車尚能發動而安全帽尚能相互緊扣輪胎在溼滑的地面唱歌對向車燈明亮早餐店的店員低著頭說：「天橋埋沒於霧裡。」天橋，埋沒於霧裡陽光也埋沒於霧裡霧凝結成雨顆顆透明珍珠落下破碎有時夜晚特別漫長時而暴雨、時而結霜時而夜空遼闊得過於沉默雲漂泊找不到回家的路地

［自我探索］不知名的情緒昨晚，覺得冷。臨時決定要搭客運的末班車南下回家。那時八點四十分，想到父母差不多九點多會上樓睡覺，就打電話給他們。在電話裡戰戰兢兢地問：「我想改成今天搭末班車南下回家可以嗎？因為我沒有厚被子，好冷睡不好，我可以自己帶鑰匙，自己開門，不會吵到你們睡覺，你們可以不要鎖大門的內鎖嗎？」電話另一頭是父

［自我探索］認知行為治療昨天在一個意外的巧合下，看到了「認知行為治療」。簡單說，我們的認知決定我們的行為模式，然而若認知與現實不相符合，行為上則會出現對現實生活的影響。我看了一些影片，有一個影片舉例得特別好。她說，認知上覺得手不乾淨，而現實是手十分鐘前剛洗，是乾淨的。但行為會跟隨認知，再去洗一次手。洗完手，又覺得手

讀詩｜如臨深淵的愛１煞有其事的閃電僅為了讓人害怕雨還未落下想起傘在你的手心懸而未決地我愛你是危險的斷崖邊緣一旦睜開眼睛確認了自己的方位就像親手遞給對方一把指向心口的刀我必須在對你瘋狂迷戀之前轉身逃跑　２他已經學會躲起來在跌落之前但從此也變成了一個舉步維艱的人－－－－－－－－－《瘦

［自我探索］討愛的模式一直以來，我總是無法理解為何每個人都能對不熟悉的朋友只說正向、好的事情與情緒，而從未在不熟識或不信任的人面前吐露負面情緒。會這麼說，是因為我總是對不熟識的人傾倒負面情緒，即使我早已知道這並不好，卻仍毫無方法能抑制自己做出這些行為。直到上上星期與心理諮商師會談時，才明白原來我的這個行為模式是源自於

讀詩｜是夜極寒＜是夜極寒＞陳顥仁 —所有的焦慮、躁動、不安、憂鬱、倦怠，都與寒流攪和在一起，我幾乎聽得出自己運轉不良的喀喀聲響。我幾乎要從喀喀聲響中聽出你來。是夜極寒，火爐帶青我再也沒有剩下的肋骨可以取暖　是夜極寒，而黑風疾疾走過　我的睫毛都是凍壞的松針。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

極短篇小說｜項圈「聽話！」男人面露怒顏，嚴厲地對著眼前剛出生幾個月的幼犬吼道：「項圈戴上！」只見幼犬膽怯地垂下雙耳，身體縮成一團瑟瑟顫抖，不敢發出任何嗚咽聲。　男人背後的電扇持續單調機械化地運轉，風穿過男人的胯下，征服著幼犬。　幾個月後，幼犬被男人拋棄了。沒有雀躍地尾巴擺動，也沒有一聲嗚咽。

自我探索｜為什麼我最近總是覺得自己很糟？不曉得為什麼，「覺得自己很糟糕」的這個想法，最近特別強烈。　我覺得自己什麼都做不好無論是在工作上或情感上，都一樣。　所以想把自己藏起來，想要躲起來。　不想要面對所有人不想要面對工作　不想要面對我的家人不想要面對朋友　我在想然後壓力大... 導致身體生病...

［日記］今天，去了教會今天，去了教會。昨晚突然決定要去的，便打了電話調整家教時間。早上八點多，心裡異常忐忑不安。打了電話過去，對方接起電話，我戰戰兢兢地問可以過去嗎？對方說可以。歡迎。可是我卻仍然掙扎著要不要過去。為什麼我會如此地害怕？可能是因為現在的我異常脆弱，無法再受到任何打擊吧。無法正常的集中精神

［自我探索］夢境X最近影響我的負面情緒從何而來？昨晚並沒有睡得很好。前後做了兩場夢。第一場夢是我不曉得自己為何夜晚在台北，住進了一間很奇怪的旅店。然後在另一處遇到了朋友，覺得旅店奇怪，然後朋友注意到我手上好像拿著什麼，我也忘了為什麼會拿著這個。只聽朋友說：「這好像是在祭祀著什麼的東西。」夢醒時，感覺到房間彷彿有什麼我看不見的朋友。

食記｜雲林斗六-早安好樂-優雅的平價早餐這家店其實我已經去吃過Ｎ次了。今天突然想到可以為這家店寫些什麼。第一次與這家店相遇，是在一個因緣際會下，意外發現的。當時的情緒狀態很差，想要吃點什麼好好地療癒自己，於是就從住處走路出來尋覓，過了一個彎，便遇上了這家早安好樂，外觀上裝潢優雅，簡單俐落，感覺內用應該很舒適。而且吃起來又超好吃。

極短篇小說｜黎明　　女孩行走於黑夜中，她的雙眼看不見四周，只能伸著手緩慢摸索著前進。她獨自走太久、太久，所以忘了為何身處於此，又該前往至何地。腳邊總踢到類似的障礙物，那堅硬的觸感猶如石頭、金屬，抑或是連她也不知曉的東西。每當她走累了，便坐在那障礙物上休息，抑或躺下瞌睡。　　是未點燃的提燈。神是沉默不語的。

小詩創作｜當我已經找不到任何詩在書寫你當我已經找不到任何詩在書寫你便也只能潛入湖內看看污濁的水裡沈澱些什麼然後當我將遺忘自己是誰就逼自己想想湖面上有澄澈的藍天、白雲、青草綠地還有湖畔鬆軟的泥土多想讓你看看這些阿...... 可我放眼望去更多的是烏雲蔽日之下枯木成群焦黑的禿枝空洞凝視前方地面遍佈泥濘櫻花花瓣

讀詩｜失去<失去> 你說出抱歉的時候我並不明白你的聲音真正的樣子只是從你眼中發現有些我們喜歡的事物再也不再也不是那些顏色了 —————摘自《脆弱練習》陳繁齊 ————————————— 有辦法透過不停讀詩去想念一個很遙遠的人嗎？有辦法在他身上的顏色變藍時，我也同時間跟進嗎？

極短篇小說｜雙人床　　寂靜的夜晚，男人與女人躺於溫柔的床上互相擁抱纏綿，月光透過房間的窗流了進來，映照著他們汗水淋漓的身體以及迷離的雙眸。　　窗外，無風。　　　「我會保護你一輩子。」男人緊擁女人，在她耳邊輕語，「不會讓你受到任何傷害。」柔和的月光照著男人的面容，那麼地真誠而堅定。　　她想，她的心也是。　

讀詩｜願＜願＞雲走過了陰翳風拭去草的淚水會有那麼一天土地與屋簷都屬於需要的人願善良的船　在無風的時候也能夠遠航會有那麼一天　真實的人將明白　他們不需要美麗願這一路危險神秘穿越暗礁和逆浪經過港也不停靠　願死亡和生命都不讓你失望　會有那麼一天湖水不再仰望天空他將在夢中

小詩創作｜適應孤獨終究還是得一個人適應房內空蕩的空氣躺在床上也得明白側躺時無法再假裝身後有個人與我背對背緊靠電扇規律轉動冷氣規律運行地球也並未因室內凝結的空氣而停止旋轉一切都是那麼地難以適應尤其是過於沈默的房裡夜燈勉強自己亮著只要湖面一靜止很多不堪負荷的感受便無情地沉澱反覆攪動湖泊

讀詩｜也許也許沒有海浪就不會碎也許沒有浮木是永遠　也許人字雁會在更遠的地方散開晚霞不曾預見風暴的到來也許窗戶有時　並不通向窗外　也許惡魔　也是神的禮物　是那些遺棄我的使我成為道路　而漣漪終會平靜湖水將遺忘先前有過什麼跌落也許你就要啟程只是想抱抱你跟你說　我已見過來生

小詩創作｜我和你　似乎已找不到任何詩，足以　代表我和你　陽光過於灼熱而白雲逃得遙遠乾燥的喉間飢渴著冰水的滋潤眼前卻僅有一片沙漠無垠，與無盡　早已被萬劍穿得無一縫隙的兩具身體可以互相擁抱嗎愛我好嗎即使我一點也不愛我自己　即使，我的天空總在下雨　愛我，好嗎　我變得不像自己，這使我惶恐。　

[日記]謝謝曾經對我好的人情緒不穩，是從去年十二月至今以來的所有狀況的概括。離婚前，有著許多掙扎、痛苦，和迷惘，再次同時碰巧遇到一個人，所幸那時的所有離婚的負面情緒，都有著他陪我度過。然而離婚後對前夫的歉疚與罪惡感，無法適應一人生活的孤獨與空洞，以及被自己不小心愛上的人疏遠，找各種藉口為他圓場、找各種藉口苛責自己。

讀詩｜你在很遠的地方＜你在很遠的地方＞　我不知道怎麼接近　夜裡蜷曲的姿勢捉不到你趴在書桌上　也碰不到　你在很遠的地方沒有字可以待在你身邊　就連寫詩給你　都需要理由　但你知道嗎，即使　你是最邊界的那片烏雲　這裡整場雨的傷心　仍然和你有關　　　　　－－－－－摘自《脆弱練習》陳繁齊