文/周慕姿 （諮商心理師）
「爸媽他們時常會說：『我花這麼多錢供你念書，念出一個好成績、有一個好成就，就是你報答我們的方式。』所以我一直很努力，也很希望能夠獲得他們的肯定或讚美。只是，不管我多努力，對他們好像『都永遠不夠』。在家裡，他們總是可以找到新的方式來挑剔我、嫌棄我；在外面，他們把我的成就、表現掛在嘴邊，讓他們可以跟親朋好友炫耀、比較，讓他們可以抬得起頭來。很多時候，我常常覺得，我就像是他們的名牌包，如果我表現得不好，他們就會頭也不回地把我丟掉。
「我常常感覺到他們不愛我，不關心我的感受與想法。是啊！你怎麼可能會去『愛』一個名牌包，在乎名牌包的感覺、在想什麼呢？可是我以為，以為是我表現得不夠好，所以他們才沒那麼愛我。或是，他們可能是愛我的，只是沒有表現出來。『天下無不是的父母』，他們與大家都是這樣說的，而我也想相信：他們做的一切，不管再怎麼讓我不舒服，或許只是方法錯了，或是過於極端，但都是為我好而已。
「只是，當最近我決定放棄我的高薪工作，轉去非營利組織工作時，他們的反應非常的大。大到我爸打了我一巴掌，我媽哭著說：『我是個失敗的媽媽！』然後，當他們把我趕出家門，說：『我們就當作沒有這個小孩』時，我才真正了解到：『一旦我失去了名牌包的價值，沒有辦法讓他們炫耀時，他們可以很容易地放棄我，毫不猶豫。』
「看清這件事，對我是很痛苦的，那代表的不只是『原來我讓父母失望了』那麼簡單而已，還包含了一個讓我最心痛的部分：
「原來，我前半生中，努力追求的一切：『希望他們能夠認同我、肯定我，希望他們真的愛我……如果我表現夠好，他們就會愛我了……』這個目標，是假的，是不可能發生的。
「他們愛的，永遠是那個可以讓他們『生活加分』的我，就像愛一個名牌包一樣；但是，他們不愛我這個人，不在乎我這個人的想法與感受。
「我只是他們的延伸、他們的附屬品、他們財產的一部分而已。
「我永遠得不到他們的愛，如我想像的那般無私的愛。
「看清這件事，讓我極為心痛。」
在我的實務工作中，類似這樣的故事，一再地上演著。
在台灣傳統的文化觀念裡，總認為「天下無不是的父母」，父母的愛總是無私，父母的舉動總是為你好；如果有不是，那只是他們不懂表達，並非他們真的不愛。不會有自私的父母。
但實際上，不論受教育多寡、社會階層高低，有些父母，他們從來沒有感覺到愛，也沒有好好被愛過；如此，他們很難如這社會期待地「無私地愛這個孩子」，反而是充滿了要求、有條件式地，甚至是把小孩當成一項「物品」般地經營，只為了滿足自己的需求與期待。
有些時候，這些父母提供豐裕的物質生活，對外看起來慈眉善目，因此，當孩子覺得痛苦而向外求救或釋放出訊息時，因為社會上「父母總是無私的」與「有足夠物質就是好父母」的刻板印象，就會讓外界對這些小孩說：「你要知足，你已經非常幸福了，要懂得感恩。」「你怎麼會這樣就覺得痛苦，真的是過太爽，抗壓性太低，不知足、不孝。」……
於是，這些孩子被迫吞回自己的痛苦，懷疑自己的感覺，繼續允許父母把自己當成財產，不停地被要求、被期待、努力滿足父母，然後，不能有自己的感覺與想法。
不能相信、不能承認自己的感覺；在非常痛苦時，還要責備自己，是自己抗壓性太低，是自己不知感恩……
這種無法言喻的痛苦處境，卻令人心痛地常見。
關於這本《被剝削的童年──如何面對自戀型父母，修復童年創傷，迎向新生》，討論的即是：
面對這些總希望孩子滿足自己需求的父母，孩子所受的傷，如何能夠療癒？該怎麼找回真正的自我？
而長大成人的孩子，又能怎麼重新面對自己與父母，保護自己不再受傷，學會與這樣的父母互動？
這本書最大的優點在於，書中有提出一些現象說明、分析與評分量表，讓我們了解與分辨：自己是否的確在親子關係中受了傷，且影響了我們日後的生活與其他關係；但更多的是，書中提出許多自我了解、自我修復與自我療癒的方法，讓我們能夠更真誠地面對自己的創傷與情感，還有重新修復受創的自己。
畢竟，對於很多在親子關係中受創的孩子，要去承認那些傷痛，其實是非常不容易的。
因為那代表的不只是「自己的父母會讓自己受傷」，還可能代表著：「原來我一直期待著、努力想得到父母真正的關愛，但這個愛，可能從來不存在。」這是一件很悲傷的事。
但是或許，只有我們承認自己的傷痛，了解「父母並非都有辦法提供無私的愛」時，我們才有機會當回自己的父母，用我們想要的方式，好好對待自己。
如果你曾在、或是正在與父母的關係中，覺得受傷、被壓迫或「沒有自己」的人，誠摯邀請你翻開這本書，跟著書上一步步地，找回屬於你自己的力量與人生。
（本文案例皆經大幅改編，如有雷同，純屬巧合。）
《被剝削的童年──如何面對自戀型父母，修復童年創傷，迎向新生》，寶瓶文化
