從小到大我知道我的出生日期、卻不知道我的出生時辰，當問母親我的出生時間,媽媽總是跟我說她忘記了,因此我沒真正的算過命,沒有排過八字,因為只要人家問我時間我都會說不知道,久了我也就沒有再想過這件事,但我始終有一個困惑,為什麼一個母親會忘了孩子出生的時間,後來我的猜測可能有兩個原因；一是早期老一輩的父母不希望孩子的生辰八字讓人家知道。第二也許我不是親生的,至少我對親生這件事情是沒有把握的。
對自己親生沒有把握主要也有兩個原因,一是小時候在我跟哥哥未出生前、媽媽就有收養了姊姊所以在我們有記憶時她就出嫁了(所以有跡可循)。第二個原因是從小我跟哥哥、媽媽他們都不像(媽媽跟哥哥有點像),而爸爸媽媽都很正常,所謂正常就是指生活、人品、行為都很正常。
爸爸媽媽都是公務人員,哥哥也是一個從小就很會念書的孩子,就唯獨我小時候就闖禍鬧事,很多人都覺得我們家怎麼會有這樣一個令人頭疼的孩子,所以我自己也覺得如果是我親生的小孩我應該會把自己掐死。所以我因為母親跟我說忘了我的出生的時間，從那一刻起我就沒有停止懷疑過這件事,主要他們都很善良單純,但我一直不～單純!
到我後來長大也較為懂事後,我還是對我是不是親生的這件事有些疑惑,只是隨著年齡增長我確實能夠感受到從小家人對我的關愛跟付出一點也沒少,我也是因為這樣告訴我自己就算不是親生的也沒關係，但這件事始終在我心裡擱著。
最近(年過四十五歲)有幾個朋友在研究人類圖,又提起了想要幫我計算圖表時,我又說起了我並不知道我的出生時間這件事,然後朋友跟我提到，好像是民國六十年以後出生的民眾是可以在戶政單位查詢自己的出生證明,我當時只是想著有空再去查查,並也沒有放在心上,然而就在今天不知道為什麼心血來潮想說那就去申請一份出生證明,一方面也了解一下能不能真的查到我的資料,一分面也想在人生過半的時候,至少把這件放在心裡的事弄清楚!
到了戶政去申請查閱,由於是出生在外縣市(我在新北的新店出生)因此戶政必須透過傳真去申請調閱,我大約快兩點到,等到五點左右才拿到資料。
在等待的時間心中竟然不自覺的焦慮了起來,也充滿很多的想法;會不會出來的資料證明我真的不是我的父母親生的,會不會有更多我不知道的事情,就在等待的過程內心竟然上演了這些戲碼。
也許我的成長歷程就一直在經驗沒有歸屬感這件事,甚至以前外婆跟媽媽有時候也會跟我說：我是從石頭縫裡蹦出來的，或說我是路邊撿來的，其實對長輩來說也許是玩笑話，但現在回想起來，對一個孩子來說我們可能會當成是真的。
我二十歲從北部到台中發展,後來陸續到中國幾個城市待過,也有一些朋友對我的印象就是像個流浪的人,看來是喜愛自由,但曾經的我是極度的沒有安全感,過去我的一位心理老師曾提起過,說因為戰亂或流亡的下一代在基因中好像會有歸屬感的議題,如流亡的猶太人,印度流亡的藏人…等等,我的父親當時是跟著國民政府撤退到台灣的外省官兵,小時候聽父親說自己當時年紀很小就參加了國民政府的軍隊，然後隨著戰亂時撤到台灣,從此跟家中一切的連結就中斷了,這樣突然的離別,內心的不安及對於親人的思念，這樣的苦就始終在心裡埋藏著(父親當年離家才十幾、二十歲不到)。
所以那份在異鄉不斷思念故鄉的情感會化為一種不安、沒有歸屬的感受，然後透過無形的連結傳遞給下一代。
別人我不知道有沒有跟我一樣的感受,但至少我自己真的是從小到大一直是有一種飄移、無根的感覺一直覺得沒有歸屬感，在人際、在工作上都是如此,一直到近年認真的面對自己的自心、對自己的內在世界做了很多的探索跟整理,心性才漸漸像船有了錨一樣的穩定下來,隨著今天到戶政去申請出生證明，這些內心的焦慮跟不安又漸漸地浮上來。
等到五點終於拿到傳回來的文件,內心是有些緊張的，我先拿著文件，慢慢的走到車上才敢認真的看清楚,雖然跟母親說的有點出入,但大致上還是OK的,我不知道媽媽他們小時候為什麼要那麼說,他們告訴我以前的時代出生日期是一回事,報戶口是一回事,所以我原來的生日並不是四月一號,四月一號是報戶口的日期。但是我的出生證明、明明寫著四月一號是出生日,並且報戶口的日期是四月六號,所以生日是四月一號無誤,時間也有。
因為這樣另一個問題來了,一個部分是踏實了許多,出生證明都有了、時間也知道了,再則是我真的是四月一號生的,因為那天是愚人節,我其實並不是很喜歡這個日子,感覺自己的出生就是一場玩笑,還常常會被朋友拿來消遣,有時還可以解釋一下那是報戶口的日子⋯等等的，接下來完全沒有轉圜的空間了,果然是四月一號出生。
但也總算放下了一個壓在我心中半輩子的石頭,覺得自己到底是不是母親親生的這件事就此告一段落了,覺得近幾年的自己漸漸感到生命越來越踏實,我想這也是一件讓自己與自己的歷程更有連結的插曲吧!
