若說女兒是爸爸上輩子的情人，那跟老媽呢？是上輩子的情敵嗎？
上輩子是情敵，這輩子以母女之姿相見，這是來修好？還是另闢戰場、讓兩個女人的戰火繼續延伸？大家都說，養女兒貼心，但老實說，就因為貼心也常扎心，不管在戲劇裡、在小說裡，還是現實生活裡，我看過很多母女，因為愛、因為像、因為期盼，因著基因體質的相傳，因著共同的生活記憶，還有因著孩子成長過程中，母親多年扮演「有權柄」的角色，「唯母是從」、「母命難違」，這樣的關係與情感，日久累積、或多或少，就結下了母女心結情仇。
我從小有老人緣，在老人圈裡轉溜著長大，於是很有機會見到人間情仇的流動，母女之間，我也靜靜看得不少，在行銷這份工作上，每每操作母親節文案時，我偏愛去述說母女間因這情仇的糾葛而有的眼淚，幸著，這些摩擦打下的心結未成死繭，靠著歲月的智慧，花點心力就可化解這些可能已背負大半輩子的母女情仇，因為有愛，所有容易，但有的，錯過了在世時機來化解，留下的那位，只有滿心的遺憾與揪心，這大概也是一種「句點後的悲傷」。
這情仇的最後結局，不管是能化解，還是留下遺憾，這些故事都是催人眼淚的。
理想上，母親這角色的內涵應隨著孩子的成長而有所變換，從幼兒期重在養與保護的保姆角色；到孩子青少年期，要陪著這個半大不小、自以為是、又有青春期火爆脾氣、但凡事還是依賴母親打理的小屁孩，此時媽媽要能是隻變色龍，要能是顧吃喝拉撒睡的保姆、要能是談心、掛成一掛的朋友、要能是懂得適時說出「激勵人心、充滿智慧」的人生導師，可惜的是，母者，人也，非聖人，她們個個是有血有肉、有情緒的凡人，常常還是個「煩人」，這些馬麻動物們還常自以為是出於愛，而做出小人們不領情、讓他們嫌棄翻白眼種種讓他們覺得「丟臉」的行徑。
我，也當過這樣的馬麻；為母，難。
我與我娘之間的情緣甚淺，打從我入學後，我娘都不知我在學校幹了啥事，娘就是顧我溫飽，其他，我們倆仿若兩條平行線沒有了交集，所以我從母親那兒習得的樣式少，這倒讓我們少了些母女間眉眉角角的心結，換自己為母後，因為看多了、聽多了母女情仇的故事，我不時的會顧念著、擔心著，我這個娘，在撫育教養我的孩子時，我為母一廂情願之愛的行為，會不會在他們的心中留下拘束他們人生情愁。
在兩個女兒二十歲前，我們的之間的關係多半就如同上述，現在她們各自長到二十歲後，她們到成了我的朋友，甚至是我的小保姆了，好比說，他們會帶我去看看他們眼中的韓國，讓我知道現在的韓國跟我三十年前唸書時十分不一樣；走在路上，兩個女兒開始會幫我看車看路，他們會走在靠車流的外面，而讓我走在裡面，他們更是我3C使用解惑師。若套用二八原則，我與她們倆的關係內涵，目前，只有百分之二十，是母女關係，他們偶而倚靠我，和我撒嬌，而這百分之二十的母女關係，卻仍有以往百分之八十母親的奧援；另一大部分的百分之八十，則是朋友、是人生路的夥伴，這如朋友的人生夥伴關係，應該會隨著時間行走，會在我們間母女關係中，成了看顧我的人了。
就在上一次我們母女倆摩擦後，大女兒Justine跟我說：「你是我最好的朋友，是我人生的導師，我作為一個半個大人的女兒，還沒幾年，可能會產生很多摩擦，我的溝通方式，可能太過直接跟有刺激性 ，我會修正。」從這個孩子的身上，我慢慢學會了即時道歉，學著不含怒到「日出」。
我一直在提點自己、在學習，學習如何與長大成人的孩子相處，這真的需要智慧與時時的警醒，一不小心就會忘了，落入那師出以愛的母親舊有角色，忘了孩子也是個成人，要自己不要過慮煩憂，老人家說的「兒孫自有兒孫福」，其實是要我們學著放手，孩子大了，放心去飛吧，回來，那百分之二十的母親內涵，讓我依舊會樂意為你們備上從小愛吃的飯菜，讓你們在我跟前撒嬌、討拍。
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