一歲七個月的孩子，大自然會與她說些什麼？
在沒有任何安排下，孩子與大自然會有什麼互動？
我們需要帶他們去尋找生物，或是介紹自然萬物嗎？
如果都沒有這些預設的行程，到底會發生什麼有趣的事情？
如果我們順著孩子的心意，又會看見什麼？
前陣子與伴侶帶著朋友的孩子去了一趟溪邊，這過程中有許多自己的觀察和發現，是很有意思的！我們與這孩子的相處，基本上若不涉及危險，都遵循著孩子本身的意願。意願？這聽來有些不可思議，即便一個孩子還無法妥善地表達，他依然透過表情、聲音與肢體在傳達要或者不要的訊息。我認為這並不難感受到，除非我們的心思不完全在一個人身上，或是我們只想做自己想做的事，忽略了對方的心情。讓我驚訝的是，這孩子已經能夠用簡單的語言表達自己的意願，特別是在表達「要」的時候，能夠清楚地發出「好！」的聲音，而在表達「不要、不想」時，多是展露在表情上並不太情願地發出抗拒聲，或是做著自己的事情沒有回應。那我們就會知道，他還沒有準備好要去下一個地方，或是下一件事⋯。
這讓我思索著，倘若我們徵詢孩子的意願，並遵循她的意思，那一個孩子會成長成什麼樣子？相反的，若我們詢問了卻依舊按照自己的想法行事，對孩子來說又會有什麼影響？我們無法對孩子們進行對照的實驗，因為每個孩子的成長只有一次，但我相信當一個孩子在意願上被尊重了，那他自然會更有意願的去表達任何的想法與感受，而不以哭鬧的方式去抗爭，也不會壓抑自己所經歷到的感受，並且學著徵詢他人的想法。在《孩子如何學習》約翰霍特的著作裡，提及：
我一向覺得許多兩、三歲的孩子哭起來那麼激憤，不全是因為不能做想做的事，反而比較可能是因為覺得不被理解，或更糟的是沒有人嘗試理解，覺得自己常遭忽略或輕率地敷衍。即使有時非得迫使孩子聽從成人的意思，也一定要很認真地瞭解孩子想要表達的想法。
當我們一到河床邊準備穿越芒草和石頭時，因為評估後覺得不太適合孩子自己行走，便與伴侶說可能需要我抱她才能過去。只見她輕輕的、溫柔地和孩子說明「等一下路不太好走，沒辦法讓你自己過去，所以要抱你！」並說著我的名字，示意待會是由我來抱。隨後我蹲低身體，雙手伸向她，但並沒有直接將她抱起來，而是等待她的回應與意願，在看見孩子雙手稍微舉高後，我才碰著。過程裡沒有哭鬧也沒有肢體上的抵抗，她安靜的讓我抱著通過石堆。抵達溪邊後，我習慣的脫掉了鞋子踩在石灘上，問她要不要將鞋子脫掉？她小小聲地說了「好！」後，我們就讓孩子自己脫掉鞋子和襪子，小小的手便開心的玩起了石頭，才得知她很喜歡石頭！
起初，我隨意地用了幾顆石頭疊了起來，想看看她會有什麼反應？結果她看了看後，一手就將我疊的石子推倒。然後我再疊了一個，她又推倒了一次，就這樣反覆了三四次左右，赫然變成了一個遊戲。接著我拿起了石頭往溪水裡扔，並發出了一聲「丟！」她看見後，沒有學著將石子丟進水裡，而是拿了一顆石頭給我，然後我再次發出了一聲「丟！」同時扔進水裡。當石頭濺起水花後，我跟著模仿落水的聲音「咚！」。她盯著遠方的石頭掉進水中，又撿起了一顆石頭給我，然而這次竟然自己發出了聲「丟！」我接過她手上的石子後，覆誦了「丟！」心裡想著大概理解了這個詞的意思了吧？我們就這樣在溪裡扔進了各種石頭，大的、小的、以及一堆的小石子，發出了各種有趣的聲響，有的沉、有的高亢、有的俏皮、有的像炸彈一般，不同水位的位置音高也不一樣，像極了大自然的樂器。雖然這都是我自己的發現，不見得孩子對於這些聲音有一樣的敏感與體會，但過程裡一定也有屬於她與大自然間的互動是我們不曉得的，因為我們感覺得到她玩的很開心！而我們能做的就是：
順著孩子的心意，去延續她想做的事情，並提供能夠表達自己意願的空間。
溪邊玩了一陣子後，伴侶指著遠方的吊橋問「要不要去走上面的吊橋？」孩子低著頭玩著手邊的石子並沒有回應，她又問了一次「你看，就是上面的橋啊，要去走嗎？」依舊沒有反應，最後是問了「還是妳想再玩一下？」她才緩緩的回答「好！」在玩了一會後，再次詢問著「想不想去走走看吊橋？」這次她竟然立刻回應了聲「好！」我才了解到，原來孩子表達意願的時候，不見得是這麼明確的，也不見得是她沒有聽見。停頓，也許是她正在傾聽內心想或是不想，也或許是正在思考要或是不要，也有可能是她還無法表達自己想在這多玩一會。我還記得，當我在問她要不要牽手時，若孩子不想，其實並無法清楚的表達「不要！」而是愣愣的盯著我，這時候我就會瞭解到她沒有意願，將手收了回來；相反的，如果她有意願，就會主動牽著我的手指頭。而我們需要的就是這份耐心。
對於與一個孩子的相處，我認為這是相當重要的，因為我們透過自身的言行，直接讓孩子體會到什麼是尊重，而不是聽見尊重為何重要。然而在我們的社會裡，很多時候「詢問」只是個幌子，不管是對孩子還是對任何一個人都是。當我們在詢問要或不要、可以不可以、想或不想的時候，我們經常無法同等接受對方的拒絕，這是一件很弔詭的事情。我們在詢問對方的意願，卻只能欣喜的接納他們點頭的回應，而無法以同等的心情接受不要的選項。那為何還要詢問意願？顯然的，背地裡我們對於自己的形象是渴望成為「尊重他人」的樣子，而唾棄「獨裁」這樣的性格。但只要是稍微敏感一點的孩子都會感受到徵詢者無法接受拒絕，他們的徵詢等同於命令，更恐懼於拒絕時對方施予的心理壓力。所以長大後的我們，莫名的有了這樣的價值觀「即使心裡不想，嘴巴也不能說不要。」當看見一個孩子不情願地說好時，就應該要知道這孩子正在經歷內心的衝突，正在壓抑內心裡「不想」的感受。
準備回程的時候，看著小小的身影自己走在橋上，哼著我們聽不懂的歌，雙臂像是跳舞般的恣意擺盪。我們倆跟著她的身邊，也隨著她的歌聲一起唱著。我常覺得當我們順著孩子的心，讓她去做她想做的事情，很容易的就能看見她們的心情正在舞動著，很容易的就能看見他們沈浸在內心的喜悅當中。孩子是如此的單純，在他們尚未受到社會價值的制約前，他們只懂得表達想或者不想，一但他們歷經了必須得依附、順從他人的期待時，就開始思索著要或者不要，開始強迫自己壓抑內心的不想而勉強回應了「可以！」我們有多大的耐心、付出多少程度的瞭解、以及接納他們意願的空間，就決定了他們能夠多安心地成為真實的自己。很不可思議的，一歲七個月大的孩子平靜的、愉悅地和我們度過了一整天。其間，我們曾試圖讓她坐在樹幹上，但她的表情與肢體的抵抗讓我深深感到沒有意願的訊息，立刻便將她放了下來，倘若我執意而不顧她的意思，那最後也只能選擇哭鬧了。
我們也許有一個角度可以去檢視自己，當遇到孩子哭得這麼激憤時，是不是我們自己忽略了什麼？是不是我們誤解了他們的意思？是不是我們瞭解的還不夠？好好的，為這件事情負起責任，也允許孩子能夠傷心難過的哭泣。
