去年聖誕節的時候，帶著孩子們在親戚家嘗試體驗做餅乾，親戚的孩子要考國中了，近青春期的孩子成了省話一哥。大寶跟他打招呼沒有回應，我打趣她說：妳不夠漂亮啦！轉頭問小哥哥：如果她是美女的話，你會回答嗎？得到的是一個聳肩。
青春期的孩子大概就是這樣，不需考量應對進退的禮儀，反正彼此有交流到就好。
前兩天帶小孩去新竹動物園，順便在附近的公園沙坑玩耍，想說小孩應該自行玩沙很不錯，沒有一直盯著。後來大寶一言不發回到我們坐的椅子。問她怎麼不跟弟妹一起玩，也是沉默不語。一直到後來轉移陣地之後才跟媽媽說，原來之前在公園玩沙的時候，她看到有玩沙的工具，問了旁邊的小孩，能不能用，小孩回答說可以。可是過沒多久，有個阿姨來(也許是媽媽)，說她拿人家玩沙的玩具沒有問對方。她回答說有，阿姨卻說：沒有，妳把它放下。
所以她才沉默地回到我們身邊。
當然也不可能找對方理論，一來已經轉移陣地，再者也許對方有關於疫情的考量，甚至只是單純的小器，那畢竟是人家的東西。我只能抱著她，說她很棒，有問別人能不能玩，雖然遇到家長跟小孩意見不合的情況。(心裡默默感謝她願意說出來，我們才知道她遭遇了什麼。)
最近看了一本親子關係的書，作者強調在責罰之前先盡量傾聽孩子的想法。但我覺得問題其實往往從傾聽開始，大人什麼樣的回饋才是進一步影響他們行為的根本。假如今天我帶著孩子回頭去理論，她會學到甚麼？這是我希望讓她學到的嗎？
小孩出生的頭幾年，感慨父母無假日，即便工作再疲憊，周末也是得把屎把尿。
當他們開始牙牙學語、可以跟著一起旅遊、加入大人們的對話，不知不覺心態變成周末似乎就是要留給家人的。
看著邁向青春期的小哥哥，心裡也難免一驚，難道這就是她接下來的樣子嗎？
是啊，成年就是要離家，就是要展開自己的生活，孩子本就不是 “所屬物”，有他自己的生活圈才是應該的。
不過，脫離跟對話應該並行不悖吧！？
誰說成長就一定要變得冷漠呢？
親愛的孩子，你已經逐漸長大。大到足以發現，這個世界並不是像幼兒園老師所宣導的：要分享才會快樂。總有些冷漠會在不經意的轉角出現，也許當下會讓你覺得不開心。不過，相信你也發現很多時候我們其實沒有真的講出自己內心的想法，比方說：小哥哥用聳肩回答各種問題、那位阿姨讓你把東西放下卻沒說明理由、我很感謝妳願意把遇到不開心的事說出來卻沒有講明…。人大概就是這麼奇怪的生物，從有話直說到拐彎抹角，似乎要在層層包裹之下才顯得社會化、有禮貌。也許有那麼一天，你註定會變得跟現在不一樣，我希望你都能記得：即便總有機會遇到那些無法理解的面貌，我們仍有機會可以選擇自己不要成為那種樣子。
至於那些說不出口的，或許我們可以嘗試用文字的方式，一如現在我所絮叨的… :)
