教養的魔咒「不要」
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有時候既使在這邊寫作，還是會猶豫要不要寫一些內心話，畢竟我算是一個非常不正統的教師，體內留著的叛逆之血或許會讓人覺得這個人真的很瘋癲，但又覺得如果這是我真心想要傳達出去的話語，又何必要為了迎合讀者而不敢說出真心話？今天就想寫一篇關於教養的魔咒「不要」的故事。
「不要」是一句有效的教養話語嗎？
「不可以！」
「不行！」
「不要丟東西！」
不論從零歲到十八歲，你幾乎在每一個家庭，每一天都會聽到以「不」開頭的命令語句，然而有趣的觀察或許是，你去計算這些「不」開頭的命令句究竟能產生多少效用？你可能會發現十之八九都是完全沒有效果的，然後當「不」開頭的命令句變的沒用的時候，接下來要嘛就是開使用吼的，不然就是直接棍棒伺候小孩了。
以前我剛開始養育孩子的時候，確實也會不斷的把不可以，不要丟東西掛在嘴邊，但慢慢的當我接觸「父母效能訓練」後練習我訊息，練習與孩子用不同的方式溝通後，我發現這個「不」開頭的命令句他確實效用非常低落，簡直像是大人拿來對自己安慰用的話語，所以慢慢的我體悟道當我們今天想要孩子不要去做某件傻事，不要去幹什麼的時候，我們首先要戒除的恐怕就是這個最沒用的「不」開頭的命令句。
然後我知道很多父母這時候就會說
所以你就是讓他去做，你這樣不會教小孩啦，小孩就是笨什麼都不懂。
我知道大多數的人都因為慣性，代間傳承的教養關係導致你的本能反應開始出現防衛的心態，我這篇文章想要談一部分就是這個如何去克服慣性，上一代的教養造成了這一代的你腦中誤以為「只有我爸媽教育我的這套教養方法就是唯一能用的方法。」，事實上拿掉「不」以後其實你還有千百種招數，只是你想不想學、敢不敢用。
江湖流派千百種，你今天想學哪一種？
當今天小孩想要拿石頭起來的時候，所有的父母反射性的思考大概都是如下「完了，他要丟石頭了，會打到人，會有人受傷。」然後下一秒脫口而出的就是「不可以丟石頭！」很經典的場景，我最近都還碰到自己的小孩丟石頭，然而這時候我們來假設一下，如果你不能使用「不」開頭的句子，你會怎麼說？
這時候有一招叫做「我訊息」，就可以派上用場了。我們重新拆解剛才這個例子你準備脫口而出的「 (你) 不可以丟石頭。」你會發現句中省略的其實是你，換句話說是對方也就是你的孩子為開頭的句型，這種句型擁有強烈的責備、命令口吻，所以造成聽者反彈或者甚至故意唱反調，那如果我們改成我訊息處理，也就是開頭的我呢？
我看到你拿起石頭了，你是想要玩石頭嗎？
不誇張的是，當我們改成這個句型的時候，你會發現他從命令直接變成了問句，而小孩也會因為一個問句而轉而困惑的停下手邊的動作，思考著你的問題可能會回答你「對。」這時候我們就可以繼續這個對話
我知道你很想玩石頭，可是往這個方向會丟到人，你可以往另一邊丟嗎？
我知道你很想玩石頭，但是會丟到人，你往自己地上丟可以嗎？
我發現像這樣的「建議」對小孩非常有用，小孩會思考然後試著照著你的動作，而這樣的對話遠比你一開始的「不可以！」來的有用太多，慢慢的我確實的體悟道有太多太多東西我們比起開口就是「不行、不可以」，使用我訊息的方式孩子往往接受度要高的太多太多。
成人面對「不」的反應
不知道有沒有成人思考過，你會不會有一種下意識的反應，當別人告訴你不可以這樣那樣的時候，你心裡會很想要反彈很想要證明你自己，證明你是做的到的而別人假設你做不到這點是錯的，沒錯，這就是很典型的人類在面對質疑、否定的時候產生出來的對抗心理。
你為什麼要憑藉你的經驗來否定我的可能，也許我做的到。
好巧不巧的是這種心態卻常常造就了不可思議的成功，比如化學家在千方百計嘗試後試驗出的新結果，嶄新的創造，不可思議的想法往往都是再對抗社會主流中否定你的意見中出現，我認為這就是人類的本質，一種會不斷提昇自己突破自己的生物。
小孩也是這樣的生物，對他來說你的那句不可以，不可能正好是他想要實踐他自己的絕佳例證，既使他失敗了他還是會樂此不疲的挑戰，但是對大人來說看到的並不是一個在挑戰自我的孩子，他們看到的多半是一個在挑戰大人的孩子，認為眼前的這個小小生物正在違逆自己，一種上對下的管理姿態就這樣開始壓迫小孩，使用暴力或者言語羞辱孩子，不但沒有幫助甚至還會造成負面效果，這就是為什麼我會寫下這篇教養的魔咒「不要」的原因，因為我是真心想要告訴很多父母如果你能放棄「不要」的教養魔咒，這可能真的可以改變你的育兒人生，育兒經驗。
下一次，試著練習看看
(你)不可以挑食！
(你)不准看電視！
(你)不准吃零食！
以上三句話是否可以換不同的方式對孩子說？
第一個案例的挑食也許有很多問法。
你是因為覺得這食物不好吃所以不吃嗎？
我看到你不吃了，你肚子不餓了嗎？
你是不喜歡這個食物的口感，所以不吃嗎？
第二個案例的不准看電視，也有很多不同的問法
我覺得你已經看很久了，是不是該休息了？
我覺得我們每次約定好看電視的時間，你都超過我很失望。
你可以告訴我你在電視中看到什麼嗎？我們聊聊你看的內容？
聰明的你是否有發現，以上這些換句話說的教養解法，他都提供了一個對話的空間給孩子，而原本的你訊息往往都沒有任何對話的空間，所以孩子自然也就無法回應只會造成衝突。
我想這是一篇很不討喜的文章，但這是我自己實行不打不罵不威脅、不利誘孩子的教養下真心覺得受用的方式，希望能讓看這篇文章的你能夠一起一瞇瞇的感觸。
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文字的力量無窮，能激發孩子的想像力，當你對孩子說出“咒語”時，不僅讓孩子能開心學習，也讓大人一起參與他的世界，為了培養孩子的創造力，與他們交談是關鍵，本文介紹了幾個可以善用與小孩子對話的咒語，同時也提供了在家中舒適學習美術的解決方案。
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小時候時常被以他者為範例，來教導「You can't do this」，在各方面遭到多次叮嚀，發現生活寸步難行，就會知道「善良」很不容易，甚至以為父母師長不是在否決錯誤，是在否決自己的生命。 當從以上歷程，修行到怎麼做都能帶來美好時，「已所不欲，勿施於人。」只是證明自己擁有蓬勃向上生機無限的生命賜予
身為父母，總是想保護孩子，但有時候我們的愛會變成育兒誘惑，硬拗孩子聽從我們的意見。然而，適當的放手，讓孩子自己學習做決定，是更健康成長的方式。父母不必總是要求自己是對的，而是可以和孩子共同成長，一起面對未知的挑戰。
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
如果小孩很難教，那就改變我們的「教法」。
教養不能用「蠻力」
我們絕對不會要父母「不教」，愈小的孩子、愈需要父母的身教與引導，因此我們要著力的，不是教不教，而是「怎麼教」。
有些人就是要你遵照他的意思，那是他生活的重心，你要做的不是對抗，因為身經百戰的他會卯盡全力要你屈服，在這過程他會充滿幹勁與自信，因為那是他證明自己能力和價值的時刻，可是你在與他對抗的過程或耗損太多元氣最後傷痕累累，你不會贏，拖延越久內耗越多，最後你只落得滿盤皆輸更或者得罪一堆人。
作者岸見一郎在書中強調對孩子的接納與尊重，並反對以期望與束縛來約束孩子的成長。父母應具有不打不罵的智慧，並要面對孩子犯錯時運用成長性思維來看待。透過無條件的愛與關懷，培養孩子克服困難的勇氣。
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