作者：喜閱樹創辦人 梁虹瑩老師
我們家的晚餐時間，常會選一部動畫影集或劇集一起看，邊看邊吃。最近選到的那部韓劇，小二的弟弟沒興趣，但其他三人都想看，所以弟弟只好在我們看劇時自己在一旁看小說。
有一天晚上，弟弟躺在床上，突然對我說：「媽媽，我好懷念幼稚園的時候喔～～」我：「對啊！幼稚園比較輕鬆吧？」
弟：「嗯，那時候的午休前，老師都會放「逗逗蟲」給我們看，那個逗逗蟲很好笑，而且它是沒聲音的，也不會吵到別人，我好懷念啊～」
我：「想看你可以自己找時間看啊！」
弟：「可是我又不能自己使用平板。」
我：「那經過我們的同意就可以啦！媽媽也不會都不給你看啊～」
弟：「那以後你們吃晚餐在看韓劇時，我可以自己在一邊看逗逗蟲嗎？那個沒有聲音，不會吵到你們...........」
我登時瞪大眼睛，在外面聽到我們對話的爸爸也笑了出來。我激動得衝出去跟爸爸說：「他太厲害了吧？？講了半天......原來是想跟我們做這個要求！！這就叫「鋪陳」，太強了～～太強了～～～～！！」
一般父母聽到這裡應該就會直接說：「好啊......想看就看啊！」我跟爸爸對語言文字是十分敏感的人，可以立即聽出他說這些話背後的目的。但即使我們聽出他的目的，我還是滿心想答應，因為這種說話功力實在太厲害了，我都想獎勵他了！！！
時間來到下次晚餐，我們又準備看韓劇時，弟弟開始問：「媽媽，那我可以看嗎？」
我說：「問爸爸。」
爸爸：「不行。」
弟弟：「為什麼？」
爸爸：「太吵了，會干擾我們看韓劇。」
姊姊：「不會喔～他上次有說，那個逗逗蟲是沒有聲音的，不會吵到我們。」
爸爸一時語塞，只好說：「嗯，好吧，那你看吧。」
於是，弟弟就讓這件本來不太可能發生，我們也不太會答應的事情發生了。
請記住，他本來只能在一旁安靜地看小說，現在他可以在一旁看逗逗蟲看到笑得前俯後仰了。雖然他看到一直笑一樣很干擾人，不過，為了這麼厲害的溝通技術，我跟爸爸也只好認了。
這讓我想到一件事。
一般而言，我們大概會期待我們的要求可以：說出來➡被對方接受➡要求被滿足。但說實在的，就現實來說，這種狀況並不常發生。多半情況是：說出來➡被對方拒絕或.......（發生更多事）➡吵架、不爽、被罵......（更多其他負面狀況）。所以我想，要能讓「被對方接受」這件事發生，關鍵可能在於「怎麼說」。
如果今天我家弟弟說的是：「媽媽，你們在看韓劇時，我可不可以也看其他的劇？」
這麼直接的說法，你覺得我們答應的可能性有多高？在我們家，這機會低於30%。因為在此之前，他在「看小說」，而非「看劇」。所以此時，正常的父母回應應該是：「不行，你繼續看小說就好了啊！」
這時小孩可能會爭：「你們都可以看劇，為何我不行也看我想看的？」
然後我可能就會回應：「你也可以看啊！是你自己選擇不看的。」
這時小孩就會產生憤怒、委屈等情緒，覺得父母很專制獨裁不為自己著想之類的。
可是這種狀況沒有在我家弟弟身上發生，他完全選對對應模式和語言策略。
分析我家弟弟的策略：
第一，他的願望是：他希望也能在我們看劇時看其他東西，但他不直接說，因為他知道會被我們拒絕。
第二，他顧慮到我們在看劇，一定不會想要旁邊有其他聲音干擾我們，所以他想到了一個「安靜又好笑」的動畫影片，而「安靜」這個元素在他的語言中不只被強調一次，這也正是爸爸最後不得不答應的原因，因此，知己知彼，百戰百勝。
第三，他的開頭動之以情，從「懷念幼稚園的美好時光」開頭，讓最心軟最疼他的媽媽覺得可以讓他看一下。所以，在這個厲害的鋪陳之後，他成功了。
當你想提出一個期待對方答應的需求時，你有過這些設想和鋪陳嗎？思考一下對方最在意的可能是什麼？想到要用怎樣的方式去說才能引起對方不得不答應的共鳴？如果能抓到這些關鍵思考或語言策略，那讓對方答應自己就變得容易許多。
實際上，無論雙方是什麼關係，通常個人有個人的立場，對我們的要求都不是「必須答應」，所以拒絕、置之不理、已讀不回、給軟釘子碰才是常態。如果我們真的很想要讓自己的需求也得到滿足，那是「我們自己的責任」，別人也沒必要非得滿足我們，即使他是我們的父母，或是我們的孩子。
所以，到底要怎麼說呢？你想過嗎？
