我接受外遇是先生尋找出口的方式，但是無法接受的是自己，當我一直在尋找彼此修復的機會，但先生用欺騙和隱瞞的方式，進行切割的計劃...。
外遇是一個在婚姻中溺水的人找出口，這觀點至少可以幫助我們從一個人是在求救的角度來看待而不是從對錯角度看待，然而儘管如此，我們仍然無法從痛苦中解脫出來，因為一個我們認為需要被拯救的人並不願意被拯救，狀況還是僵在那裡，我們還是要面對自己被否定與家庭破裂的痛苦。
由於你談到切割的問題，我想應該談談到底有沒有切割的可能，我一開始也認為天啊完蛋了我的家庭破裂了，為此痛苦不已，然而當衝擊的情緒舒緩了以後，我發現，如果家庭可以被破裂，那也是人的思想與情感是僵固的，只有僵固的二元對立才有破裂的可能，如果人對家庭沒有「爸爸工作媽媽顧家小孩玩遊戲就是全家和樂融融」的僵固畫面，情感沒有「不是朋友就是敵人」的狀態，外遇離婚並不會造成家庭的破裂，因為家不是房子，也不是結婚證書，甚至也不是兩個人住在一起，你跟你的家人有住在一起嗎？你跟你爸媽沒住在一起你就是不孝子了嗎？
會造成家庭破裂的只有互相責怪的兩個人，如果爸爸媽媽感情還是很不錯，可以當朋友的相處，爸爸媽媽都給孩子很多的溫暖，讓孩子有安全感，小孩心中會很有陰影嗎？我們無法處理自己的不安與痛苦，無法帶給孩子安全感，甚至會不自覺地想要破壞外遇者在孩子心中的位置，那我們自然會想要找個人來怪罪。你可能會覺得，遇到外遇我已經很痛苦了，你還要用如此高標準來看待我。
我是在跟你區分，外遇的愛情問題跟關乎孩子的家庭問題的差異，以及告訴你一個事實是：「除非你切割他，否則他無法切割你。」你尊重他的所有決定與狀態，只朝如何顧好孩子們身心健康的發展，彼此尊重與祝福，他要如何切割你？
之前我曾經跟先生說，你想追求你的愛情你就去，你想離婚我就簽，你想回家我就歡迎你，想給錢就付錢，沒錢付我就自己養全家，什麼都隨你，我沒拉力也沒推力給你，回家就正常過生活，出門在外想跟我聯絡我就關心你，不想聯絡我就不吵你，小孩想爸爸就讓孩子留言問候，這樣他要切什麼？根本沒東西切。但這是我的處世態度，你不必跟我一樣，我可以輸光光也沒關係，我不覺得我會死。
你可能會問，離了不就切了，離了繼續一樣啊！ 一樣想回家就回家，想到我跟我聯絡抱抱我就關心你，想孩子就讓你享受天倫之樂，孩子想你就讓孩子留言，告訴孩子爸爸超愛他。沒有差別。
你可能又問，他如果跟外女就是另組家庭結婚，或者就是一直跟外女在一起也不想回家，那不就是切了嗎？我只能說我沒有機會經歷上面的狀況，因為我調整自己的心態以後反而先生很常在家，跟孩子關係也很好，但如果發生他跟外女結婚的狀況，我認為我也不會改變我的態度，唯一可能就是不能抱抱了，畢竟你已經是人夫，總不能換我當你的小三。
很顯然了，我們失去了另一半的愛情，你如何用怨懟責怪否定貶低來追回愛情？不可能，逝去的愛情，只能哀悼與放手，尊重對方的選擇，繼續過自己的生活，活出自己的快樂與自在，屬於我們的愛情何時會出現？是誰？一切我們就交給神。
關於孩子的家庭問題，如何持續給予孩子親子間應有的溫暖與照顧？這才是我們跟另一半需要好好討論與積極創造的，只要孩子能真實的感受到，爸爸媽媽都很愛我，爸爸媽媽兩個人也都對彼此友好當朋友，孩子仍然可以在愛之中長大。
至於離不離婚？何時離婚？有時似乎也不是想不想的問題，而是就是莫名的簽不下去，有時則是一刻也不能等的就是要離婚，我只能說該離的時候就會離，還有緣分的時候就會繼續糾葛下去，緣分結束的時候，一刻也無法多留，回頭看就會覺為何要浪費時間在糾葛，何必掙扎，何必跟無形的緣分對抗。
其實我個人真的非常懷疑，全人類都被植入「僵化家庭幸福美滿」病毒，有一個固定的畫面與感覺要追求，沒有得到這畫面與感覺就是失敗。
我以前的本業是拍紀錄片，可能很多人不知道紀錄片到底是什麼，但我實在也想不出其他比喻，我看很多影片都覺得怪怪的，甚至我跟別人合作的時候，拍出的很多畫面，儘管是優秀的攝影師，儘管畫面精美，但就是一整個說不出的怪，我只能說，大部分的人都沒有真的在拍出眼前看到的真實，只是在拍攝一個樣板，渲染某種賺人熱淚的感動、強調某種令人毛骨悚然的悲慘，或者符合某種藝術形式而固作高深。
到底怪在哪裡？怪在拍片的人從未與現場的人事物產生連結，只是機械式的依據專業技巧表現一個很華麗的樣子，你可能會說，那種美美的但根本沒劇情的影片我也很不喜歡，但我這裡說的不是那種影片，畫面美美劇情高潮迭起賺人熱淚或者笑開懷，這些都是一個專業導演的基本能力，沒這些就不必出來混，但這又如何？這樣的影片看過就忘，每年有幾萬部這樣的電影，就像做夢一樣，醒來就完全無法記得。
我這輩子至今看過無數的電影，但我卻只記得幾部真的很震撼我的紀錄片跟劇情片，他們技術上可能甚至是粗糙的，卻可以讓人強烈的感受到某種連結在其中，我有時在拍片的當下會感受到莫名的全知、安定與連結感，一切都是那麼的剛剛好，沒有意外只有驚喜，甚至我沒有想法，就是順應現場給我的感覺，而當我真的這麼做的時候，我就能夠把片子拍得好，但我只有在身為導演的身分持攝影機時才能夠處於這種狀態，回到正常生活中，我常常對自我感到焦慮與不安。
當我說連結的時候，正常人都會無法理解我在說什麼，但一定有人明白，只是裝一個樣子的關係跟有真正連結的關係是完全不同的，在紀錄片領域，如果要為紀錄片寫好腳本，對我而言那部片子已經死了，只是為別人宣傳或商業的需要而拍。
藝術其實是無法預設的，它自然而然就會有最適合它該有的樣子，拍片的人不要以為自己掌控了一切，最好認知到自己其實只是順應某種流動，把本來就存在的呈現出來而已。
婚姻與家庭關係也是如此，我們看了太多婚姻與家庭的樣板，也被告知與教育這樣的樣板才是幸福，於是當我們真正經歷的跟樣板不同時，我們就覺得失敗了，不幸了，我知道很多導演在拍片現場因為某個狀況跟劇本設想的不同，就覺得拍不下去或者就「只好」屈就，然後影片就越來越走樣到最後只是靠著責任感把它完成，於是就拍出了爛片，我自己也經歷過，然而爛片跟好片有時只是一線之隔，幾個台灣揚名國際重要的電影作品，卻是從這樣的意外、障礙與缺憾中長出來它獨特的樣貌，不把障礙當障礙而是轉化成電影的特色，在藝術裡，沒有錯誤，只有認為「這是錯誤」的眼光，沒有因為錯誤而拍不出好電影，只有因為「認為它是錯誤」而決定拍的爛片。
人際關係並非是複雜性而是多樣性，生命本身就是藝術，婚姻與家庭關係也是如此，沒有任何事情的發生是意外跟錯誤，接受事件帶來的衝擊，讓這些衝擊碰撞長出新的自己，為生命帶出新的轉折與狀態。
現狀就是如此，但每個人的現況都是不同的，人都是獨立的個體，我想要在人生電影裡，真實的跟生命的當下產生連結，進入一種無自我思想但全知順流的狀態，創造出屬於自己的藝術，我也邀請你一起來，把眼前的錯誤再看更深一點，再感受更多一點，說不定它正是一把關鍵的鑰匙，開啟讓我們成為生命藝術家的那道門。
祝福
