孫中興教授在台大開設的愛情社會學堂堂爆滿，再加上他上理科太太的影片，在影片中給人一種風趣幽默的形象，上述的兩個原因讓我興起既然上不到他在台大的課，那至少要閱讀他著作的衝動。
愛情是每個人或多或少會面對的課題，不同於作者上一本《學著，好好愛》，這本《學著，好好分》談論的是如何結束一段感情，也是所謂分手的課題。
畢竟再驚天動地可歌可泣的愛，也有結束的時候；結束，其實是愛情必經的過程。
因此和如何開始一段感情同樣重要的是，怎麼結束一段感情。
一、感情結束的定義
很多人都會覺得分手是一個人說了算，但是書內孫教授卻有著不同的觀點，他認為一段感情既然是兩個人共同的決定，結束也應該是兩個人說了才算。分手也要有個共識，而不該是其中一方的一廂情願。
這裡我個人解讀成是雙方都對這段感情已經有結束的共識，那麼這就是真正的分手。如果其中一方因為逃避而不願意說清楚，導致另一方還不知道感情已經結束，這就不算是真正的分手，因為還有一方深陷在這段感情中而無法自拔。
另一方面，不管是我還是許多人對於分手的界定，通常都是在雙方談分手的那一天，我們會認定那一天就是關係的結束，卻從未想過後續傷痛的長短，其實結束並不是一個單純的時間點，而是一個漫長的過程。
如何知道自己的傷痛已經過去，書內提及：對於分手的人來說，當你某一天再看到關於那段感情的回憶時，真的再也不悲傷了，才是真正的結束——不管形式如何。形式上，你可能已經空窗很多年，或者兩、三個月，或者兩、三個禮拜，時間不一定，但心理上真正的結束在於可以好好面對「分手」而不再悲傷，這是很重要的。
也因為後續這段過程，會起於一開始是否有共識的分手，所以好好談分手就顯得更加重要。
二、關係結束有四種形式：情侶分手、夫妻離婚、外遇分手、一方分手。
至於會產生前三項結束的形式，書內整理出幾大原因；
- 個別因素：年齡、種族與族群、宗教、生育狀況、原生家庭的婚姻狀態、人格特質。
- 二元體因素：互動的態度、負面情緒和負面行為、你退我進的婚姻探戈。
- 網路因素：親友的認可影響重大、雙方網絡成員重疊程度越高，關係越穩定、羅密歐與茱麗葉效應。
除了這些學者研究歸類出來的分手原因外，孫教授在書內也有談到不少愛情結束的原因，像是熱情與浪漫的消退、親密感與包容減少、角色增加、漸漸不溝通，透過這些闡述的原因，讓我在閱讀時一邊反思自己是否也曾在上一段感情中，觸犯了這些讓愛情結束的原因，以及提醒自己在接下來這段感情要避免掉這些因素。
三、如何提分手
理解一段關係結束的背後原因後，如何提分手以及提完後，那段傷痛的過程該如何處理，是這本書後半段所要闡述的內容。
如何提分手，有分手的五大策略：
- 正面的語氣，可以道歉、表示遺憾，盡量不要傷害對方。
- 負面身分處理，用負面的表示方式。
- 表達不滿、解釋分手原因。
- 行為降溫，逐漸避免親暱的行為，減少相處的時間。
- 降溫，直接坦白對方結束。
另外，相信很多人都會有以下這個疑問：分手後的雙方要進入下一段感情前，是否需要一段沉澱的時間？馬上進入下一段感情是否妥當？
孫教授的回答我個人是滿喜歡的：
有些事情要看人，不要看外在的東西，如果適合的人出現了，什麼時候都好。
話是這麼說，但若是分手是不歡而散，導致被分手的那方心有不甘而有些偏差的觀念，如無縫接軌(說實話這個定義很難去定義)，用新歡取代舊愛、一心想要報復對方等激烈的行為都是不恰當。
書的最末章，是教導分手的我們該怎麼走出悲傷。這一小章節鼓勵仍在傷痛中的人們，發洩情緒、找出真相、迎接更好的感受、期待療育等，供處在分手的悲痛中的人們能夠有個依循的方向。
最後，分享一段我書內最認同的話。
對的人不是天生就對，是後天養成的，是因為你跟他不斷互動，慢慢發現、磨合出一個對的人。
相信看完這本書的讀者們，都能對一段感情的結束有更深刻的了解，也期望我們都能將一段關係處理的圓滿，透過相處磨合出一個對的人。
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