A選項已不可得，我們就好好把握B選項吧！

🔖韌性

作者提到他所認為的韌性：『是忍受痛苦的能力』，是我們『因應逆境的強度和速度』，而且是可以培養的，韌性的重點不在與擁有機脊柱，而是在於如何強健脊柱周遭的肌肉。

韌性來自於我們內心深處，也來自於外在的支持力量，來自於感激生命中的一切美好，也來自於面對糟透了的情況仍挺身而進。來自於分析我們如何處理悲傷的情緒，也來自於純粹接受悲傷的存在。

❣心羽補充：我們面對困難時的強韌度與延展性，當我們與痛苦並存，與悲傷並列齊坐的情況之下，還能具備正面的行動力。

🔖延遲復原的三個P

我們處理負面事件的方式往往播下韌性的種子。心理學家馬丁·塞利格曼發現了三個P會阻礙復原：1>把問題個人化(Personalization)：認為是自己的錯(我很抱歉，都是我的錯）2>普遍性(Pervasiveness)：認為生活各種層面都會受到影響3>永久性(Permanence)：認為事情造的的衝擊將永久持續。(永遠不會、一直、總是，這都是永久性的訊號，可以“有時候”和“最近”代之）（我的心情一直都這麼糟—>我有時候心情還是這麼糟)。

🔖專心做最壞的打算：情況有可能比現在更糟的方式出現嗎？那會是怎樣？每當壞事發生時，很重要的是：想到事情原本有可能更糟。

就像作者提到，如果她的先生不是在健身房心臟變發死去，而是在開車接送小孩的路上心臟病發，那她就將同時失去三個重要的人。這樣的想，使得她心中立刻湧起無限的感激，而此感激之情也沖淡了一部分的悲傷。

友誼不只是付出，也關乎坦然接受

真心關心一個人：當她受苦時，你沒辦法想像身在別處。與其問有沒有『什麼可以做的事』，不如直接行動『做些什麼』。

❣如何給對方一個按鈕？心羽補充是：用對方期望的方式對待他，是最溫柔又適合的方式。讓他們知道，我正與你同在，不只是行動上的幫忙及安慰鼓勵，在態度上，也讓對方知道，你理解他身處何處，而他並不孤單。

書中提到：看到他人受苦時，通常引起兩種不同的情緒反應：1>同理心：會激勵我們伸出援手。2>憂慮苦惱：使我們退避三舍。

書中舉例：用『你不想在漢堡上加什麼配料？』取代『 你要不要漢堡？』幫對方做選擇，又給對方一些掌握的尊嚴。

具體行動很有幫助，因為這些舉動並非試圖解決問題，而是針對問題帶來的傷害想辦法。

🔖安慰的同心圓

⓵建議先畫出一個圓圈，在裡面寫下受背傷影響程度最大的核心人物名字—>⓶在核心的圓圈外圍畫一個個更大的圓圈—>寫出哪些人受到的影響次大—>⓷然後持續畫出一個個更大的圈—>依據人們和這次危機的關係緊密程度，依序填入他們的姓名。

無論你在哪一層圓圈中，你都向內圈提供安慰，但向外圈尋求安慰。你必須安慰那些和不幸事件關係更緊密，受到的影響比你更深的人，但向距離悲傷較遠的人尋求支持。

🔖列出感恩清單別於一般的感恩清單，是列出我們感恩的人事物，而這本書的感恩清單是：『數一數自己有多少貢獻』，貢獻提醒我們，可以扭轉情況，讓事情有所改善，因為能提振自信心。

另一方面，也可以寫感謝卡，不需要等到特殊節日或是場合才覺得感恩，可以寫謝卡給曾經對他們特別好的人，收到卡片的人都會很開心，憂鬱程度也會大幅將低。

🔖創傷後的成長書中提到：學到創傷後的成長可能有五種不同的形式：1>找到個人力量2>懂得感激3>形成深厚情誼4>找到更多人生的意義5>看到新的可能性。

🔖四個信念，培養韌性1>他們可以控制自己的人生（掌握感：一天邁一小步，逆境不是威脅)2>他們能從失敗中學習 (成長心態：失敗是機會，辛苦努力是常態)3>他們很重要 (受重視：凝聽、關注，因為你在我心中很重要)4>他們擁有可依靠，也可分享的真實力量 (有力量：你仍有可分享、被依靠的獨特能力)。

🔖伴侶的互動關係： 再度愛與歡笑

✪想在一對長期的愛情關係中建立韌性，我們必須注意每天和另一半的互動。

✪在美滿的婚姻中，夫妻雙方都會展現『幽默感』和『關愛』

✪和另一半爭辯時，很容易現在自己的觀點中，『拉寬視野』有助於解決衝突

✎ 書中分享一則研究表示：夫妻從局外人的觀察角度，寫下夫妻爭吵的最大歧見，只需要紀錄三次，每次各七分鐘，就已經足以協助夫妻在未來一年中維持美滿的婚姻。

書籍：擁抱B選項(Option B: Facing Adversity, Building Resilience, and Finding Joy)

作者：Facebook臉書營運長-雪柔‧桑德伯格 / 華頓商學院教授-亞當‧格蘭特

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