你也是戴上面具的假面騎士嗎? (下)

假面騎士不能一天24小時都當英雄，他必須有ㄧ個普通人該有的吃飯、排泄、滑手機、發呆、低潮、看悲傷電影哭泣的種種片刻，這些只屬於自己或親密的家人朋友才能窺視一二的片刻。

但假如它在生活中沒有機會拿掉自己的面具該怎麼辦？其實沒有怎麼辦，只看是早一點崩潰還是晚一點崩潰。
以下就是讓我自己崩潰的始末，原本做為一個假面騎士，最重要的是生活中的平衡，聚會不能一周超過兩次，兩周一次最好，平常不接受隨意的邀約，但凡只要一出動，我就會給你最熱鬧的場子；最歡樂的笑聲；連你最深層的心理故事，我都能當個美好的聽眾，給與支持與尊重。
原本的生活雖然不能說全然美好，但至少維持巧妙的平衡。
直到我發了瘋決定參與學校的新南向政策實習，在柬埔寨和七個女生總共八個人，居住在同一間宿舍，開始為期八周的同居生活。

在這八周裡這是我最常想的三件事，因為我沒有當過24小時的假面騎士，突然間我不知道該怎麼跟別人相處，每做一件事，我的內心都要反覆思考，我這樣做對嗎？會不會顯得我很奇怪？大驚小怪？我現在是不是笑比較好？但是我現在不想笑耶，會不會顯得我不高興？腦袋開始浮現出種種念頭，不知道自己到底該怎麼辦，在那小小的同居空間中，我顯得不知所措，卻又不能讓別人發現自己的窘迫。
我壓抑著自己情緒和不安的念頭，平安的、看似安然的結束這場為期八周的同居生活，只是心理的脆弱已累積到一觸極發的地步。

回國之後，因為向公司請的是兩個月的留職停薪假，等於扣掉出國的八周還剩下完整的兩周可以度過。原本我期望那兩周可以好好過生活，看想看的書、出門走走散心。結果那兩周我除了和男友的例行約會外，什麼事都沒辦法做，也沒有力氣做，就像洩了氣的氣球，只能癱在床上一動也不動。
原本我以為，只要開學了一切都會變好，不會像這樣一蹶不起，可以回到像以前一樣的生活。但我沒有，每天不管去哪裡都覺得很痛苦，回公司上班覺得別人是不討厭我了，好像對我比以前冷漠，卻不自己想想出國兩個月，才剛回國當然會讓別人有點生疏。去學校也覺得痛苦，像回到小時候那種和社會格格不入的感覺，每天睜開眼只想滑手機，來麻痺自己，而這時候我的PMS(經前症候群)也前所未有的嚴重，沒來由的憂鬱、哭泣、自我懷疑、悲觀......。

我掙脫不開這樣的感覺，也恐懼自己是不是就會一直這樣生活下去。

那時我還沒有覺察到自己是怎麼了，只是覺得單靠我自己的力量，好像沒辦法讓自己振作。我亟需要一個地方，讓我好好的去講最近的煩惱，我利用學校的資源上網預約校園諮商輔導室。
一開始我只是想講述我最近的生活狀態，講著講著，過去的煩惱和想法，開始一股腦的都說出來。

我說起小時候覺得沒有人愛我；也說起自己一直以來有發現自己有PMS，只是不知道為什麼這次會這麼嚴重；也說起小時後面對親人逝去我的陰影。我說了很多的事，在那小小的會談室裡，眼淚幾乎沒有停過，但狀況還是沒有好轉。

直到第三次會談前，我無意間在誠品看見一本書，書名叫『安靜的力量，從小就看得見』，是一本關於內向的人如何因應這世界，在看這本書的同時，我回想起許多小時後的點點滴滴，想起來我是一個安靜的孩子，經常躲在角落玩扮家家酒、看全套的童話書、安靜的畫圖一兩個小時。而我幾乎偋棄這樣的自己，用面具來和別人建立關係，所以很多時候我並沒有拿出真心來面對別人，我沒有向書裡說的學習用自己的本性學習和世界相處的方式，在別人面前，只要我內心的想法不符合面具所該表現的樣子，我選擇壓抑自己。
這本書讓我找回自己有興趣的人的以觀看影片：

之後在諮商室裡我和諮商師聊到了這件事，她問我：「對於這樣的發現有什麼感覺?」
我緩緩的說：「好像找到自己的最後一片拼圖，現在是完整的。只是好像有點可惜，那張面具，那個我創造的人格，好像要失去它的功能。」不過最後證明我想多了，那麼深刻刻化的東西，是不可能消失的。

仔細想想也是，我發了瘋得想去國外探險，結果讓我覺察到我一直以來的問題，而冥冥之中，老天爺又讓我發現我所需要的書。這一切就像是被指引著，讓我遇見最真實的自己，學習用心的方式來和世界相處。

從那之後，我不再勉強自己，如果我不想我就不再炒熱氣氛；不再看到老師問問題，台下安靜的一片尷尬，就要舉手回答問題。

但只要我想，我還是會開心的Call out假面騎士出場，歡樂氣氛。以前兩個性格就想冰與火，水火不容，現在更像是我中有你、你中有我，兩者密不可分了。
還獲得另一個好處，就是我不在像以前有嚴重的PMS，我反省過去，知道以前老是扮演面具的角色壓抑內心的感受，平常的日子靠理智撐過去或趕快躲進只有自己的世界裡，但內心的壓力一點都沒有少，所以當賀爾蒙來襲，內心的壓力值就爆表，連帶的反應在身心上。

現在的我又重新能夠好好過生活，更能夠好好的照顧自己，更重要的是，我能愛自己不戴面具的樣子。