最近這一兩個月多條支線任務同時進行，身心被刮分成好幾段，也不斷在嘗試不同的工作性質與內容，唐老師說天王星六宮就是會不斷做完全不同的工作，但這樣的狀態其實讓我很慌張，我不知道我到底要往什麼面相去深耕，每一種都處在很表面的，騎車的時候我一直在跟自己吵架，吵完之後暫時的定論是我不敢下重大決定不敢負責，任由自己各種意義上、人際關係上、職業選擇上都是在淺層漂浮不定，因為我只要不付諸全心全力我就不用承擔失敗。逃啊幹 一直在逃
我想我就是個不想負責任且不擅長合作關係的人。我一直在做一些很粗糙的事很rough的作品，因為我很愛面子，做些像是垃圾的東西然後營造得像是自己毫不費力地想展現批判，但事實是心根本靜不下來去鑽研探究、操作能力也非常粗淺，也總是把所有代辦事項拖延到最後一刻，從小到大都是，摔過好次也沒有要改變的跡象，在腦中規劃的完善到從口中說出想做的是，好像就已經完成了一樣，可是從沒真的身體力行把一件事情好好完成。難道真的像是人類圖那樣描述的顯示者真的就是只適合做發起嗎？但發起之後然後呢，我還是沒學會跟別人好好合作，任何層面的合作都是，很害怕一對一的關係，一直想維持某種形象（很愛面子）流連於每個淺層關係，非常渴望能和其他人有更多層連結，同時也非常害怕被看破手腳，想靠近又怕親近，對方走進我又逃跑，真的像是唐老師說的木星七宮就是情感疏離嗎幹
總是太高估自己可以處理很多工作很多段人際關係，但每次結果就是自己又被反噬，沒事做的時候沒辦法好好休息，事情多的時候又譴責自己為什麼要攬這麼多事情，對於自己的靈魂拷問逐字稿打到這裡我已經不太確定我想抒發的是什麼了，可能就是一堆事情全部擠在一起讓我自己很窒息，也讓身旁的人感到不快吧，但事情被說出來可能就會舒服一點吧，真的就一點點，發在社交媒體上美其名是對心理狀態的紀錄與自我認知的探索，但更多時候就是想要被關注，想要把自己搞得很drama，大頭症覺得自己活在黑色喜劇裡面，生活的每一刻都好荒唐、好慌張、但又好享受，卻也希望隔天自己病床上醒來，自己還是12歲的小朋友，只是因為被籃球打到鼻子昏倒，很多事情還沒搞砸，生活好像還來得及＝＝
（我爸媽說我是可以寫東西的，但其實我不這麼認為，我只會寫我能感受的，我沒辦法去想像我不曾經歷過的，沒有親身體驗我真的說不出什麼，而且我覺得我也只會寫一些很隱晦很emo的東西，可能3/5人註定就是要把頭摔破走萬里路吧）
今天是星期一是我固定去學校上課的日子，從北屯騎車到學校的路程很長，幾乎每週這個時候我都會跟自己吵架，對自己進行一場靈魂拷問，但今天稍微不同的是準備要回程時開始下雨，等雨停的同時於是我決定把這場跟自己會議的逐字打出來跟朋友們分享，讓大家知道我其實也可以很躁，拎北的喉輪是很發達的，我很躁或是很emo的時候屁話非常多，然後現在我的安全帽在淋雨我操。
數到十之後我會打起精神繼續把工作完成，他媽的。
學文 2022/04/25
