《淑女鳥》即使不完美，我也想喜歡自己

寫於2018/02/28

我不知道為什麼我一定要去瞧不起這些美好才能讓自己好過一點。或許我真正討厭的是自己吧？

為什麼我就是不能大方地去展現自己真實的喜歡跟愛呢？
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我裝做不在乎舞會，不去也沒關係，舞會幼稚死了！但明明內心深處是如此期待能跟心儀的男孩一起留下美好回憶。明明挑衣服挑了好久，也精心打扮了一番。

為什麼朝自己內心嚮往的方向走去，是這麼困難的一件事呢？這俗氣的一切情感也值得存在啊。

為什麼我們家不大也不美，沒有美麗的藍色外牆、也沒有時尚的日曬機、更沒有浪漫的螺旋梯；為什麼愛情不像我想像中那樣美好？為什麼我認為特別的一切在別人眼裡只是可笑？

不想承認自己就是那樣普通而平凡的Christine，所以即使別人不能理解，我也想當那獨一無二的Lady Bird。我不想承認其實內心深處很喜歡那個不甚完美的自己，很喜歡這些令我厭惡的一切，甚至還沒離開我就開始想念了。

我其實很喜歡沙加緬度的風景，喜歡每個街道每個轉角，都有我或喜或悲的回憶。哥哥和他女友一點都不廢，名校出身在超市工作也沒什麼大不了。所以當他介紹打工給我的時候我也欣然接受了。

我很喜歡修女總是耐心地跟我對話。從來不會對我惡言相向，並且願意傾聽我的夢想。其實明明沒有這麼討厭天主教學校的啊。上大學之後才知道，自己在教堂裡可以找到平靜。或許宗教還是不錯吧？

我並不覺得我的初戀很淒慘。我原諒他守護他，因為我知道他也很辛苦。專屬我們的那顆星星會一直在那。會連同當初仰望星空時的悸動與喜悅，一起深存在我的心裡。不管過了多久、不管經歷了多少段戀情。我都會記得那時候的單純與美好，我都會想念那時候的自己。

我有溫馨可愛的房間，我有真心為我好的朋友，我有比誰都支持自己的爸爸，我有開明又是非分明、比起家人更像朋友的媽媽。我知道我會長大會更成熟，也知道我很快就會為這些不成熟的舉動後悔，但這是到底一種建造還是重組呢？要是我一直都是這樣怎麼辦？

要是我就如同那個被幻想得很特別又美好的初夜一般怎麼辦？要是我也跟它一樣其實無趣又乏味怎麼辦？媽媽對我的期待如果只能換來落空怎麼辦？

曾幾何時我已經不知道該不該對自己抱有期待。要有夢想嗎？相信自己很好？值得被疼愛？如果現在的我，並不能被接納，我真的也沒有辦法相信自己了。

我會陪你走過這段又長又怪的旅途。或許你會覺得孤單、覺得沒人懂我的特別。你可能一輩子都無法理解為什麼我們要經歷這些。為什麼我跟這世界總是格格不入。但是都沒有關係，因為我會一直陪著你。我知道我還不夠好，而我也不知道今後我能不能變更好。但我希望你覺得我很好。

對我而言，我希望現在這個我就是最好的我啊。