大概在高中時，我發現了「討厭自己」的事實，很震驚，也覺得很丟臉。
那時的我以為大家都很喜歡自己，所以也認定我一定要喜歡自己才行，把「喜歡自己」當作一種教條，畢竟朋友最愛給我的建議就是「要更有自信」。
我努力想達成這個目標，卻還是一直很討厭自己，每次覺察到自己依然討厭自己時，總忍不住深深地挫敗，大哭一場。後來我才知道，原來很多人都很討厭自己。
在四人共居小屋生活時，一屋子四個女孩，只有一個人能坦然說喜歡自己而已。
但我還是一直帶著「希望有一天能坦然說出喜歡自己」的心願活著，因為我認為那才是心靈健全的狀態。
然後，我發現一件事實：
我一直這麼在意別人愛不愛我，是因為我不想面對「為什麼我不能好好愛自己」這件事。
我一點都不愛自己，也不相信自己有被愛的價值，所以我超努力扮演某些討人喜歡的形象，向父母和情人討愛討誇獎討感謝，但總是要不到，或者說，不總是要得到。
我認定如果沒得到想要的就代表我不夠努力，只要再努力一點就可以得到完整的愛了。
不過，我得不到其實是因為別人有他們的生命議題，有他們習慣的相處模式，而那和我想要的不一樣，就只是這樣罷了。
就連我本人，也只是因為過往種種慣性而無法善待自己。
我忽然可以抽離出來看自己的行為，就是一個小女孩苦苦追求一個本來就不存在的東西，當然得不到，卻看不清真相，拚了命鞭笞自己，要自己更努力──那畫面讓我好心疼。
那時的我已經學會寫一些善意的訊息給自己了，所以我告訴自己：
親愛的，妳已經很好了！
不用再更努力了。
只要好好肯定自己、看到自己的價值就好了。
妳本來就很值得被愛了，妳本來就是被愛著的了。
我聽見妳用盡全力地呼喊著「請好好愛我」了。
也許別人沒辦法照妳所希望的以妳為第一優先，但我會試著尊重並按照妳所希望的樣子愛妳，請妳安心吧。
即使別人都背棄妳，但我還是會愛妳的。
我看見妳是一個純真可愛、勇敢又認真的孩子。
謝謝妳曾經做過的一切。
今後希望妳能單純為了自己喜歡而做任何事，不用再為了獲得別人喜歡而努力。
我發自內心懺悔，承諾要無條件愛自己，這是為了讓自己過得更舒適，而不是為了符合什麼教條，更不是為了和誰一較高下。
當時的我最了不起的，是沒有為了從前那些慣性、養成那些慣性的成長經驗而自怨自艾。
本來嘛，我是很容易覺得全世界都對不起我、自己對不起全世界的那種人。
但學習身心靈後，開始會想著靈魂的角度。
我明白這就是我的靈魂選擇的體驗，起初N年都不懂得愛，然後有一個深深的覺察，人生大轉彎。
靈魂有祂的目的，我跟著走就對了。
我只能感謝生命，感謝自己有機會停下腳步想清楚這些事。
從那時候開始，我踏上了無條件愛自己的旅途。
踏上這條路之後，我才發現，從來沒有人教我要怎麼喜歡自己呢。
師長朋友都會把「要喜歡自己喔」這句話掛在嘴上，但具體來說要怎麼做，總是說不清楚，好像自然而然就能做到。
如果在臉書搜尋「愛自己」，會找到什麼內容呢？
幾乎都是購物、美容相關的社群，這個社會宣揚的愛的方式就是物質的滿足。
但對我來說，心靈的平安自在才是最重要的。
我開始試著多肯定自己，不是多偉大的事才要肯定，而是平常準時起床、做家事、完成一個小工作、看了一本書、出門買東西、想通了一件事、跟親友分享事物、體貼他人等等都很值得肯定。
即使結果不如預期，也可以肯定自己曾付出努力。
我也試著多跟自己對話，是用一種很像在哄小孩的方式溝通。
我一直很期待父母用那樣溫柔的方式引導我，但真的做起來才發現我常常搞不清楚自己在想什麼、想要什麼，所以常常變來變去，自己都覺得很煩，簡單來說，我就是個難搞的孩子！
要認識這個難搞的孩子，我真的花了很多心力學習，才有力量對自己的想法抽絲剝繭，而不只是停留在表層行為和言語。
接著還要能用溫暖的方式陪伴自己、思考如何用別的角度看事情。
要當自己的內在父母，也實在不容易啊！
現在我越來越貼近自己的感受，越來越常跟自己說善意的話，越來越懂得覺察自己的起心動念，越來越能和自己同一陣線。
我不再覺得和自己相處是一件超痛苦的事了，在心裡跟自己吵架、打架的狀況也減少許多。
我也越來越放鬆，偶爾福至心靈，就能跳脫二元對立。
我對心靈健全的標準也改頭換面：
「有時候喜歡自己，有時候討厭自己，沒有一定要怎麼樣，才是真正的心靈健全。
喜歡的時候就享受歡樂、豐富世界；討厭的時候讓黑暗面爆發、照樣死皮賴臉地活下去──都很好。」
是的，現在的我可以接受在某些黑暗面上跟自己處得不好了。
好像什麼樣也都很好，都是靈魂希望我體驗的。
所有現在卡住的地方，我只要不逃避就好了，沒什麼要特別鑽牛角尖的，時候到了，自然就會想通，人生更開闊。
在愛自己的具體行動中，我拾回了小時候對書寫的熱情。
我想要能透過寫作能力對社會做出貢獻，如果我寫下我的實踐過程，是不是就有機會幫到別人呢？
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