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分寸拿捏、界線劃分的學問

你知道怎樣拿捏分寸，清楚人與人之間的界線在哪嗎？有沒有試過一個不小心，觸犯了別人的私領域，說了不得體的評論，問了不恰當的問題？讓人感覺像個冒失鬼？你又知不知道該怎樣去劃清界線，好讓人尊重你的隱私、私人空間？

那條界線，坦白說並不容易劃清楚，私領域、隱私，什麼事可以公開討論等這些定義，隨著時空背景、人文、國家、種族等的不同，都不一樣，也一直在演變。筆者甚至認為，每個人那條線的界定，也因人而異；並沒有標準答案。

但倒是有個簡單的方法，可以感受自己的界線：當有人說了些評論，或者對你指指點點的問些問題，如果你感到不友善、不舒服，很有可能對方已經冒犯了你的私領域，對方已經過線。

「界線」這件事是需要學習，也需要練習的。我們在適當的時候，要劃好自己的線來守護自己，同時也要打開天線去學習及尊重別人的界線，因為每個人的價值觀都不盡然一樣，有些事情你不介意，但或許正是其他人的死穴。

當我們打算開口，對別人的事情有所指點前，不論你是好意提醒，是上對下給予教導，其實不妨先等一下，別急。先想想如果這些話是說給自己聽的，你的觀感好嗎？會覺得受到尊重嗎？這些事情跟你有關係嗎？如果無關，會不會太多管閒事了呢？

不論是親身體驗，或者從旁邊親眼目睹，筆者都有太多可舉例說明這種分寸拿捏不好，說出很失禮、冒犯他人的話的例子。而且很多人在越界了後，還理直氣壯的認為：我是好意，是為你好才花這些時間。

前幾天在臉書上看到，一個男性網友在一個漂亮女生的臉書上留言，不顧對方感受的寫道：「妳最近胖了，臉好圓。」我覺得這個男生超沒禮貌的，他憑什麼覺得，他可以針對別人身材來品頭論足呢？

不少根本不熟的朋友，初次見面就追著問別人年紀。奇怪了，年紀這個問題本來就是很私人的話題，又不是相親，怎會想要追問呢？

有個朋友的狀況更扯，他幾年前結束一段婚姻，後來天賜良緣，才剛新婚不久。沒想到他的朋友來恭喜他時，不少順便虧他說：「哇，恭喜，是說你梅開幾度啊？」天啊，怎麼會這麼不知分寸的開這樣的玩笑？這到底哪裡好笑？只是挖苦人而已吧？

也曾經看過同事，在大家中午吃飯時，當眾拷問一個剛新到職的新同事。一直問對方之前的工作經驗，宛如在面試他一樣。是說，如果是大家互相了解彼此背景，加快認識來建立良好同事關係，那理應是雙向的對談。但我看到的是，資深的同事完全沒有要講自己的事，但不停探聽對方的學經歷，儼然一副他是小主管。但其實新同事根本不歸他管，與他平起平坐。這不是欺負新人，什麼叫做欺負新人？

「我跟你說，你千萬不要去歐洲玩，會花很多錢。」我還曾聽過一個朋友在聚會裡開口「管」起他另一個朋友。聽了真想笑，也太失禮了吧這位太太。錢又不是你出的，你又不知道別人經濟狀況，他打算去歐洲怎樣玩，你憑什麼一副聽你的準沒錯，干涉對方旅遊計畫呢？

或者你們身邊有沒有哪種親戚，幾年不見面，一見面就要追問你幾時結婚？幾時生小孩？換工作啦，那薪水多少？每次聽到，筆者都想翻白眼的說，這些事情到底關你什麼事呢？

這些人通常都會說：「沒有啦，我只是關心你。」

或者當他說出挺批評、負面的言論時，還會加一句：「我是真心為你好耶，不然才不會跟你說真話。」

問出探聽別人隱私的事情後，也會加一句：「沒啦，我只是好奇而已。」

不論是「關心」、「為你好」、「好奇」，真的都不構成你說出讓人尷尬、傷人自尊心、或者八卦別人隱私的理由。別人的私生活、或者他的過去，沒必要為了滿足你的好奇心，而攤在陽光下讓大家檢視。

真的要好好尊重別人的界線，不要覺得嘴巴長自己臉上，喜歡，就開口對別人的生活指指點點的，這只會讓人覺得你是個白目的冒失鬼。

遇到上面這些出張嘴，沒分寸的「好心鬼」，最直接的處理方式，就是正面拒絕他們的這些問題及評論。當你正面回絕時，你已經劃好界線，清楚的讓對方知道哪些話題冒犯到你的私領域，不適合討論 — 請勇敢但禮貌的說出「不」。

有些人可能不習慣拒絕別人；筆者個人認為，這種事情其實沒有人天生會，就是得多練習，熟能生巧。

如果真心害怕直球對決會傷害到彼此的關係（雖說他都沒在怕了，你到底怕什麼？），當然也可以當作沒聽到對方的問題，顧左右而言他，換個話題講其他的事。他問他的，你大可以不要回答他越界、過線的問題。你不欠他呢！

會不會有人白目到，你都已經轉移話題了，他還不知道他講的話已經讓你不舒服？實不相瞞，還真的有這種狀況，筆者遇過不少次。

通常對方都已沈迷在太想知道你的事情，不停的往下追問。這時你不妨試試看也來問對方問題，讓他忙一下講講自己故事。這招通常蠻有效，不過，倒是不建議學他問些尖銳的問題，或者探索起對方的私人空間來。畢竟己所不欲，勿施於人啊！

不論是直球回絕、轉移注意力、還是什麼其他方式，我們總是要想方法，在對方不清楚這是你的界線時，讓他知道線在哪裡，哪些是我們不願意討論的私領域。如果你總是不表態，明明覺得對方問的問題，給的評論，已經讓你不舒服了，感覺被侵犯隱私，那將來一樣的事情還是會再發生，因為對方根本沒學習到你的界線，他也不會知道分寸在哪裡。

講完劃清界線，但我們又怎避免自己過線了，說出失禮、白目的話呢？

其實不太難，首先就是將心比心。不妨拿自己當作實驗品：當我們好奇別人的事情時，如果別人反問我們一模一樣的事情，我們作何感受呢？如果我們也覺得，這好尖銳敏感的話題，似乎冒犯自己的隱私，或者給這樣的評語，連自己聽了也不舒服，那真的就也別去噴別人了。

另一個很重要的問題，要摸摸良心地問自己，自己想說的這些評論，想問的事情，跟自己有關係嗎？說出來，真有傳遞到你的關心嗎？還是只讓人感受到八卦？別一副住海邊似的所有閒事都想管，不關你的事時，你給意見只會讓人覺得你多管閒事，沒分寸。

還有就是要識相，該停的時候要停下來，不要執迷不誤。你朋友已經刻意不回你問題，轉移話題了，這不就已經在讓你知道，這些內容他認為他不想討論了嗎？這時，就該停下來尊重別人的界線。

另外，有些題目很明顯的是私人領域裡。舉凡身高、體重、外表、三圍、年紀、感情狀況、婚姻狀況、薪資等，這些事情都屬於隱私，沒事千萬別好奇地去探索。

這些事情，筆者當然不是說跟朋友完全不能談及。但比較有禮貌的方式，是等對方自己覺得跟你交情夠了，想跟你討論時，讓這些對話自然的發生。太刻意的去問，都有可能讓對方感受到冒犯的。

每個人的界線，都要花時間去摸索的，甚至有時候自己都不夠清楚自己的點跟界線。所以，我們不妨耐著性子，不急著給朋友建言，或問比較尖銳的問題。先多了解一下對方的界線，建立好交情，方能幫助拿捏好分寸，在對的時間說對的話。

你身邊有這些沒分寸、踩過界的人嗎？如果是，你更應該要好好的劃清界線，讓對方知道哪些是你的私領域，踩到你的點了，讓他別出張嘴比手畫腳的。倒不是說要你劃上什麼楚河漢界，但你既然感受不受尊重了，總得適時的反映出來，才能保護自己的感受，也讓身邊的人對你的界線更了解。

同時，我們也隨時要將心比心去尊重別人的界線，才不會失禮的說出批判、白目的話。哪些話自己聽了也覺得不舒服、哪些問題自己也不願意回答、哪些事情跟自己一點關係都沒有，這些問題都該先好好釐清，三思後才好開口。

謝謝你的閱讀，我們下次見。