在關係中常覺得委屈?或許你需要設立人際界線
更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘
上一篇成長是懂得放手，不去干預別人的人生，我們聊到課題分離，課題分離並不是關係中的終極目標，而是一個入口，當我們在關係中保持適當的距離，不僅能滿足歸屬感，也保有自己的獨立性。
說到距離，就要進入我們今天的主題—人際界線:指得是人與人之間感到舒服的距離，明確的界線也能幫助彼此維持關係。
阿德勒說過:「一切煩惱都來自人際關係!」如果我們一直把課題混淆、不斷向外追求別人的認同就會失去自由。
過於鬆散的界線
人際關係中，會覺得委屈往往是因為界線太過鬆散，導致別人很輕易的就可以把手伸到自己的領域內，又或者是因為害怕得罪別人導致自己一再退讓，當你忽略了自己的需求，別人就更不可能知道你的需求!
過鬆的界線會有的狀況:
- 優先考慮別人的需求
- 把別人的問題，當做自己的問題
- 為了避免與人衝突，妥協自己的價值觀
太過嚴謹的界線
另外一種則是太過嚴謹的界線，會讓人覺得難以靠近、有些生分。
太過嚴謹的界線會有的狀況:
- 很少分享個人資訊
- 很少要求別人幫助
- 對於別人的親近感到害怕，因此對大部分人都敬而遠之
界線內容參考這篇文章「健康人際界線」
釐清自己的界線在哪
既然要畫界線，我們就先知道自己的界線在哪裡。
可以透過覺察自己的情緒、發生的事件來找到自己真正在乎的事情。
好幾年前，我因為我媽丟了我一疊過期帳單而跟他大吵一架!雖然現在回想起來也覺得是件小事，但多年後的今天我才知道，當時我在爭的是一份「尊重」。
那個時候手機app查帳還不是很方便，所以我都會把帳單留下來，方便以後可以查前幾期的消費紀錄，我都把他們放在小盒子裡面收得整整齊齊，按時間順序排好這樣。
當時我媽可能覺得很佔空間，所以就順手幫我丟在家裡的資源回收桶，哇!我發現以後不得了，跟他大吵大鬧，哈哈哈，當時詳細的情況我已經忘了，但我好像一直跟他說:「為什麼要丟我東西!!!」
外人看起來可能會覺得，阿不就是帳單嗎?反應有需要這麼誇張嗎?但其實我們沒發現的淺台詞是:「為什麼不尊重我，沒問一聲就丟了?」
所以當我們沒有釐清情緒背後真正的需求，就會誤認界線，這條線不是不要丟我東西，而是我需要尊重，當我得到尊重，一切好談!
我們可以透過這些情緒、事件去釐清自己的界線，也慢慢的更認識自己。
有彈性的界線
當我們把線畫出來並不是要死守不放，而是可以根據對方的反應、自己目前的狀態去調整，保留彈性。
並且可以利用界線來做軟性溝通，因為當我們清楚知道自己界線，就會知道自己在意的是什麼，也就能根據這個需求去溝通。
就帳單事件或許我可以說:「我會這麼生氣是因為你沒有問我就把我東西丟掉，所以我覺得不受尊重，而且紙的背面有寫些東西，你丟掉了我就找不到了，但是謝謝你幫我整理，以後我會自己丟喔!」
這樣不僅表達自己的需求，同時也謝謝對方，讓雙方不斷的去調整到彼此都舒適的位置。
開始認識自己吧，找出自我界線!
說這麼多，你不坊也開始覺察，找找自己的界線吧!不過也要小心不要被界線框架囉，隨時保持彈性才不會受傷!
也歡迎你來收聽Podcast!我們下篇文章見!
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
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然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
大家有聽過界線嗎？
界線，是一種劃分你和我各自負責區域的方式，在線的這一邊是我需要負責的範圍，線的那一邊則是你需要負責的。
近年來，越來越多的書籍提到設立界線的重要性，長年位於排行榜上的《被討厭的勇氣》裡也有提到，我們需要學習課題分離，這個概念其實很類似於設立界線。
這是每個人內心都有的那條線，若有人跨越了你的那條線，爭執或對立就會發生。然而，界線並非永恆不變，就端看你的心，願不願意鬆開那條線。
自我界線劃清自我界線本身就像過濾器，當劃清自我界線時就會將原本靜止的流水開始流動在過程中一定會有誰離開，請別擔心害設好自我界線相信留下來的必定是比較尊重你的，也許我們都已經讓人欺負佔據許久的時間了，當劃清界線時一定會不太舒服，但相信這是保護自己能量及意識很好的方式，劃清界限之後，你的能量就不會不
關於自我邊界，不是把自己框在一個範圍，敵對這個世界，
而是說清楚自己的需求與表達自己的想法。
理解彼此的差異，雙方是否都在舒適關係裡，如果不是，就讓不適合的離開。
關係中最難的是家庭、父母、小孩，
有時候選擇確實會受限於各種經濟、能力、資源，
但你的想法，如何詮釋關係是可以透過後天學習
由資深心理師撰寫,指出人際問題主因為"越界"行為侵犯他人界線。書中列舉多種建立健康界線的方式,如注重第一印象、營造神秘感，強調培養自尊心對維繫良好人際關係至關重要。作者建議定期檢視友誼名單，不同生活階段所需的人際需求有別，接納關係的新陳代謝。並呼籲讀者尊重自我感受,勿過度依賴外在評價。
你不愛自己，別人要如何愛你？
前言
陌生人沒有什麼界線不界線，之所以要立界線一定是兩個有關係的個體，其中一方認為自己在關係中感到不舒服，因而想要有所改變了。而之所以不舒服，往往是為了贏得他方的喜歡或肯定，使自己受了委屈，並被自己察覺到了。（如果沒感到不舒服；或感到不舒服，但沒想到或者無意改變，那
唯有能正視自己與對方的情緒界限，才是真正的自由人。能自己擔起情緒的責任，擁有珍費的關係，而不是彼此勒索、彼此威脅，痛苦地留在關係裡彼此埋怨，卻總是無法離開。
情緒界線是指一個人在與他人互動或面對特定情境時，所能夠容忍和表現的情緒範圍。這種界線可以因人而異，取決於個體的性格、經歷、價值觀等因素。
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