上一篇成長是懂得放手，不去干預別人的人生，我們聊到課題分離，課題分離並不是關係中的終極目標，而是一個入口，當我們在關係中保持適當的距離，不僅能滿足歸屬感，也保有自己的獨立性。
阿德勒說過:「一切煩惱都來自人際關係!」如果我們一直把課題混淆、不斷向外追求別人的認同就會失去自由。
過於鬆散的界線
人際關係中，會覺得委屈往往是因為界線太過鬆散，導致別人很輕易的就可以把手伸到自己的領域內，又或者是因為害怕得罪別人導致自己一再退讓，當你忽略了自己的需求，別人就更不可能知道你的需求!
過鬆的界線會有的狀況:
- 優先考慮別人的需求
- 把別人的問題，當做自己的問題
- 為了避免與人衝突，妥協自己的價值觀
太過嚴謹的界線
另外一種則是太過嚴謹的界線，會讓人覺得難以靠近、有些生分。
太過嚴謹的界線會有的狀況:
- 很少分享個人資訊
- 很少要求別人幫助
- 對於別人的親近感到害怕，因此對大部分人都敬而遠之
界線內容參考這篇文章「健康人際界線」
釐清自己的界線在哪
既然要畫界線，我們就先知道自己的界線在哪裡。
可以透過覺察自己的情緒、發生的事件來找到自己真正在乎的事情。
好幾年前，我因為我媽丟了我一疊過期帳單而跟他大吵一架!雖然現在回想起來也覺得是件小事，但多年後的今天我才知道，當時我在爭的是一份「尊重」。
那個時候手機app查帳還不是很方便，所以我都會把帳單留下來，方便以後可以查前幾期的消費紀錄，我都把他們放在小盒子裡面收得整整齊齊，按時間順序排好這樣。
當時我媽可能覺得很佔空間，所以就順手幫我丟在家裡的資源回收桶，哇!我發現以後不得了，跟他大吵大鬧，哈哈哈，當時詳細的情況我已經忘了，但我好像一直跟他說:「為什麼要丟我東西!!!」
外人看起來可能會覺得，阿不就是帳單嗎?反應有需要這麼誇張嗎?但其實我們沒發現的淺台詞是:「為什麼不尊重我，沒問一聲就丟了?」
所以當我們沒有釐清情緒背後真正的需求，就會誤認界線，這條線不是不要丟我東西，而是我需要尊重，當我得到尊重，一切好談!
我們可以透過這些情緒、事件去釐清自己的界線，也慢慢的更認識自己。
有彈性的界線
當我們把線畫出來並不是要死守不放，而是可以根據對方的反應、自己目前的狀態去調整，保留彈性。
並且可以利用界線來做軟性溝通，因為當我們清楚知道自己界線，就會知道自己在意的是什麼，也就能根據這個需求去溝通。
就帳單事件或許我可以說:「我會這麼生氣是因為你沒有問我就把我東西丟掉，所以我覺得不受尊重，而且紙的背面有寫些東西，你丟掉了我就找不到了，但是謝謝你幫我整理，以後我會自己丟喔!」
這樣不僅表達自己的需求，同時也謝謝對方，讓雙方不斷的去調整到彼此都舒適的位置。
開始認識自己吧，找出自我界線!
說這麼多，你不坊也開始覺察，找找自己的界線吧!不過也要小心不要被界線框架囉，隨時保持彈性才不會受傷!
也歡迎你來收聽Podcast!我們下篇文章見!
