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接受承認自己的不足,乾脆地認輸吧!——《我的夢想是辭職》勞工閱讀筆記

更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
☒閱讀者:文化勞工R
☒勞工資歷:曾任職某知名文化企業9年,目前人生正和地球一起重開機中。

許多人來來去去。抱著被鋒利尖銳的刀劃出傷口的心離開這裡,但我留下來了。因為自尊心,假裝把脖子挺得直直的,其實坐也不是,站也不是,以半蹲的姿勢猶豫不決罷了。
身為一個離職ING的三十世代,受到堡壘文化邀請、也想著敲醒(?)還在職場等待翻身的夥伴友人,或是寫給自己的漫長省思,談談不健康的工作關係和制約。
坊間是有一個這麼傳言的:「OOO出來的人都很好用。」我想這種稱讚看在不小心把公司和生活綁在一起的我們而言,實在是哭笑不得。
前陣子剛好和一位已經離職兩年的前輩在路上匆匆一談,她說:「我跟副總說『再這樣待下去,我就要家破人亡了。』」我心有戚戚焉地笑了,腦海裡浮出眾多前輩們埋首苦幹的臉,最後我們的對話停在「一定有方法可以活下去的啊!」告別在捷運站前。
仔細想想過往不長不短的九年,前輩們動輒十五年以上起跳,多少的青春獻給了工作,甚至直說就是這個公司,讓所有人甘心不眠不休,「整個公司的賀爾蒙都出現異常」;追隨所相信的價值觀、一群共患難的好夥伴,加值了這一切心甘情願的成份,就是這樣不健康的關係,長年下來讓雙方變調,最後說是一種互相勒索也不為過,而這種喜歡終究有一天會斷線的。愛得越濃烈、越恨越糾結,想想離職到現在都還對營收望聞問切的前輩們,只差匿名加入業績群組。
上班的途中擠上電車是必要。 Photo Credit:文化勞工R
我並不是帶給公司巨大利益的存在,充其量我只不過是一個隨時都可以被取代的消耗品;公司對我來說,同時也是可以隨時拋棄不要的存在。
做最後一項專案時,腦袋常常轉出「誰能夠撐到最後呢?」這句話,在漫長又單打獨鬥的困境、以及在趴杆第一排看盡高潮迭起後,認清了什麼。然後漸漸地,發現我們已經不在共同的道路上,甚至沒有任何足以支撐下去的養份,麻木地過了好長的一段時間。即便待著也無損傷,但在完成最重要的任務後,起身告退,不帥也不狼狽。這只是我的選擇罷了。
如果要說我有任何優點的話,那就是我有勇氣面對自己,雖然不容易,但我還是決定要接受並承認自己的不足。
人生的路上有很多考題,沒有完美選項,但社會的諸多制約,建構了那恐怖的信念。開始慢慢鬆綁自己的是一種「接受承認自己的不足、乾脆地認輸吧!」的意識。我打算認真的是過好自己的生活,而不是在工作上用盡全力,只為了證明自己價值的勒索關係,就算是退下陣來,可是慢慢地走到終點,也是一種方法。「是你的,終究宇宙會再回到正軌的」。
日本辦公室一角。 Photo Credit:文化勞工R 
「工作就是人生」雖然在本書作者有不同的看法(作者為製造業背景),但我並不否認,正常健康的工作關係、喜歡的工作內容,如果能用生活實驗,那是再好不過,因為我們是泛文化工作者,做的都是與人的感知、生活息息相關之事。最終應該省思的是自己和公司的關係究竟應該如何平衡、以及就算權力的兩端並不對稱,又該如何自處。我們,才不是墮於工作呢
「我倒是希望,離開體制的我們,都還懷有一種期待再和一群以前的夥伴熱情工作的機會。」Line的對話框傳來了這樣的文字。
這本書最值得的部份,就是不鼓勵離職,但請認清自己和公司是一段怎麼樣關係的檢查報告。
當然你會有自己的診斷書,別人也無從置喙。因為一切都是選擇。
下班後經常造訪的可愛暖胃小店。 Photo Credit:文化勞工R
|同場加映三本工作方針|
撰文:文化勞工R
編輯整理:ㄎ編

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必須了解自己究竟是一個怎麼樣的人,必須知道自己可以透過什麼獲得靈感與體悟?用什麼方式才能充實自己?我承認,其實我並沒有想像中的了解自己。到頭來,要認真思考的是,在什麼情境下,我才能快樂的活出自我。
即使選擇了風險,我也想展開屬於自己不一樣的生活 ──專訪《我的夢想是辭職》書封插畫家Acia Yang 儘管內容圍繞著南韓職場的灰暗壓力,插畫卻透露著幽默的歐風。這是旅居比利時的台灣插畫家Acia Yang的詮釋,本文特地從對《我的夢想是辭職》作者的共鳴出發,專訪插畫家Acia Yang個人故事。
以前從未想過要將生活與公司區隔開來,曾經我以為只要公司發展得好,我自然也會跟著好,如果公司完蛋我當然也會跟著失業,所以想要得到公司的認同,想要在工作上表現得更好,如果任意離開工作崗位的話,也擔心會給同事們帶來麻煩,所以就連休假也很克制,我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度。
就在冬天結束之前,公司推了一張紙過來,那是寒冷二月的某一天,就像是快要下雪一般,整片天空灰濛濛的。灰暗的天空,成了我對那日的記憶,究竟是因為那天的天氣,還是那天的心情,我已經記不清了。 充斥著冰冷空氣的二樓會議室角落,他們勸我快點簽名,簽在那張告知薪水不會再調升的契約。
失眠的那一年,我在英國。也就是哈維所在的國家。英國多雨陰暗的天氣,的確容易引發憂鬱。我住在地鐵中央線東邊的倒數第二站,每天學習表演。出國讀書是我從小的夢想,當我抵達了夢想的邊界,卻開始失眠。
或許快樂的失眠只能被稱作熬夜,無法入眠者,陪伴他的不是無窮的精力,倒像是一處無底的深淵,就是沒有理由地墜落,渴望一張床,甚至一個人能夠將他安安穩穩地接住。
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