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孤單又燦爛：也許無法釋然，但我仍期待某個適合自己的地方 ——《我的夢想是辭職》勞工閱讀筆記
閱讀時間約 4 分鐘
☒閱讀者：準廢物新鮮人柚子
☒勞工資歷：再過幾天就要從任職五年的知名文化企業畢業，迎接廢物人生。
是的，key完這個檔案（編按：作者將此份檔案命名為：廢物）的最後一個句點的3天後，就是我的離職日。
因此比起一篇《我的夢想是辭職》的閱讀筆記，更像是我個人任性的離職感言。（未來進行式？）
……想要得到公司的認同，想要在工作上表現得更好，如果任意離開工作崗位的話，也擔心會給同事們帶來麻煩，所以就連休假也很克制，我相信這就是責任感與誠懇踏實的工作態度，因為公司就是我的另一個世界。（p.008）
這個即將要離開的，並不是我的第一個職場。之前零星的幾個工作經驗比較像開觀光客模式走馬看花，終於收心定居在這間公司，找到自己存在的價值。想起初期經歷了幾個展覽專案，只能說當時忙碌得非常愉快啊！有志同道合的好夥伴、成就感又爆棚。即便身體裡開始潛伏一些小警訊──不論是真的肉體上的，或是對體制、對某些人物的小過敏，還可以自得其樂的「嘴巴上說不要，身體倒是挺誠實」的繼續努力工作。因為我真的很喜歡我的工作。
░在超級喜歡的世界裡難免也會有極度厭惡的雜訊干擾。
不知不覺就變成了大人／可是我變得更加孤單了／不知不覺就變成了孩子／寒冷春天裡，我們離開了道路／為了迷路／我們遠走高飛旅行去／什麼話也不說／漫無目的一直走著——〈迷路〉，Joa Band
某次用盡氣力完成專案之後，下一個專案緊接而來。
一如既往地的花費數倍時間琢磨，每個環節都當作名為「成就感」的興奮劑病態吸取，卻沒發現早已過期改標。熟悉的工作夥伴離開、資源與目標的不對等、無效磨人的溝通輪迴、長期工作與生活關係的失衡夾雜新仇舊恨，曾幾何時，讓小過敏自顧自地壯大成為了一隻寄生獸。然後發現，我的喜歡已經變質了。
░ 有一天我覺得自己像是被削的鉛筆，一層又一層的轉啊，快要短到無法再握了。
不管哪裡都會有神經病的存在，如果你所在的地方沒有這種人，那麼，那個有病的人也許就是自己。（p.054）
是為了追求那份「喜歡」，一個月動輒加班七、八十個小時的我們有病？
還是公司裡那些「不喜歡」所以不願意合作還理直氣壯推卸責任的人有病？
或是「利用我們的喜歡」，明知不合理但仍不為所動的這個體制有病？
與本書作者判斷神經病的基準不同，職場的壓力來源也更多（與韓國女性工作者的歧視壓力相較下，在女子比男子還好用的蔽公司還算是幸福企業），如果有選擇的餘地，那麼我確實也是束縛自己的共犯（與神經病）之一。
那麼，暫時離開寄生獸的營養源，對我來說也是一個養病的好方法。
工作或許不是自我實現、或人生的華麗舞台，不過可以肯定的是，工作是為了實踐這些目的的跳板。（p.102）
作為一部「愛的迫降：與公司的最佳相處守則」，也更像是一部「孤單又燦爛的──每個職場工作者」，本書作者努力的發掘到不同領域的「喜歡」，吸收各種養分成為自己堅強的裝備，直到未來不需要工作的那一天。也許，我終究無法達到本書對工作的釋然，但我似乎仍然可以期待在某個適合我的地方，繼續朝著自己的夢想前進。
現在，暫且讓我做個不再這麼努力的廢物吧。
✎喜歡上面的貓貓插畫，歡迎追蹤追起來 Instagram：wumaorei ✎
撰文：準廢物新鮮人柚子
編輯整理：ㄎ編
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
我的職務是工程人員，在我前期的工程人員是直接現場處理，後來門市數量快速增加，公司人力無法負荷，改委託外部協力廠商第一線處理，工程人員作驗收管理的工作。我是在這個轉換期間人事異動時進來的，進公司第一天到25年後退休的最後一天，原則上我算是做同一職務沒有變過，也沒升遷、輪調過，可見工作能力之不佳^=^。
在這個瞬息萬變的職場叢林中，你是否曾經遇到過這樣的情況：那個一直支持你、欣賞你的主管突然宣布要離職了。頓時，你感覺天都要塌下來了。工作熱情消失得無影無蹤，每天上班彷彿行屍走肉。但是，真的應該這樣嗎？
讓我們透過小明的故事，一起來探討這個讓許多職場人困擾的問題。
前陣子，我第一次辭退了一個工讀生
雖然已過去一個多月，但我仍時不時想起這件事。
依職責，我的確是可以依規定辭退他。
但身為一個人，我不禁反思，我憑什麼去辭退一個人。
所以，工作上才需要給你一個職稱、職位及職責，這樣才能好做事
這位工讀生，因為無法遵守當初應聘時所答應的條件，所以被辭退。
一篇關於離職感受的文章，分享了離開工作的不捨情感，以及對於過程中的思索和未來展望。作者在文章中提到對於現工作不滿，但也確認自己在過程中學到了一些專案管理能力，以及對自由工作者生活的矛盾感受。
大學畢業後的故事，挑選一份非常規的工作。從正式員工到年度簽約工作，挑戰自己的穩定性觀念。不確定未來，卻也見到另一種平衡和可能。焦慮不安，卻又充滿期待與挑戰。
在職場上，時常看到有些已經離職的或是退休的，很喜歡回原工作崗位，有些不懂這到底是什麼樣的一種心態？
昨天已經過去了，舊人早就換成了新人，何必去找不痛快？人家一聲廠長，喊的到底是誰？不是你，你心情不好，是你，新廠長不爽！所以對於曾經工作過的地方，我向來是不聯系的，除非是老同事換了工作。不是我太過現實
提離職後的第一個月，心靈的放鬆與對未來的焦慮參半；第二個月，充滿期待、每天都多采多姿地持續往前；第三個月，我卻陷入了一種「散散的」失落狀態。
其實有點掙扎要不要分享這樣的不適狀態？會不會讓讀者更恐懼辭職？
而且，我目前還在嘗試，沒有完全走出這樣的心靈低潮。
但又想想，我確實很厭倦社
在經歷了半年的教育出版業業務生涯，我離職了。
第一次體驗到做一份不適合的工作是多麼痛苦的事，從到職的第三天我就已經動起了離職的念頭，但因為是回歸前東家，又是自己選擇的，所以也不知道自己這個想離開的感覺是從何而來，只覺得「不對勁」，但又不敢輕言放棄。
這個不對勁的感覺一直跟著我通過各種大大小小的考
從小到大我是一名對於人事物有著高度敏感者，我很喜歡觀察身邊的人事物，我很喜歡幫助別人，我很喜歡被稱讚，我很喜歡注重每個環節的價值，我很喜歡人與人之間的相處模式，一切看似美好，卻好像給自己帶來很多壓力。
這些認定答案已在某處等我的想法，來自人們從小到大常被問或聽過的話，像是發揮自己的天賦、找到靈魂伴侶等，但這種要早早確立自我、實現目標的思維，也常引發人們反向焦慮，增添不必要也可能純屬先入為主的幻想追尋之路……
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