心靈健康｜內在的深深憂鬱─我無法說出的話

有些話不能說出來，不能說。

下雨天，去星巴克的路上，路面濕。我想像自己因地面濕滑而跌倒重擊頭部死亡的畫面。我的身體卻下意識的讓腳步更加謹慎了一點。

上二樓，兩個空桌，經過看到右邊的女孩正讀著「特殊教育概論」，有遇到同行的感覺，於是選了她的旁桌。一讀就是五個小時，天黑了才回去。我不害怕考不好，只怕我因為分數而不放過自己。

上大學後，哭的次數很少很少，可能是因為沒有一個安全的空間，讓我可以依賴可以任性可以放心的難過。但現在的我回頭看，只想立刻把自己掐死，太愚蠢太幼稚，真蠢。不過說到底，還是可以一點點同理當時的自己。畢竟學過無條件正向關懷，個案的無理取鬧也要用專業的角度面對。

上大學不哭的我，並沒有過得比較好。還是會恐慌，會憂鬱，需要配合藥物的睡眠，需要更多的時間處理情緒，胃還是會被自己虐待。整體來說，我還是覺得過得不好，或許是因為，我已經忘記好的感覺是什麼了。

我喜歡寫下這些內在的東西，明明知道文筆不好，可是因為蔡嘉佳，我也想幫助那些跟我同在深淵的憂鬱症患者。

儘管知道現在的自己沒有能力，但還是奢望著我有一天能成為助人者。我知道我必須一直寫，寫作讓我可以整理自己的生活，也讓未來的我可以去反觀那些辛苦的日子。

或許某一天，我可以利用這些經驗來同理並幫助我的個案，讓一個生命重新亮起來。還是很討厭自己，可是又要假裝沒事的活著，不能告訴任何人，不要增加大家的麻煩。閉嘴，沒有很難。