（因為新文章要引用，所以把這篇舊文搬來方格子）
「卡珊德拉症候群」的痛苦是：你確實在受苦，卻無人相信。 臺灣對亞斯特質的茫然、陌生，讓許多問題被掩蓋，深受其苦的就是亞斯的伴侶。亞斯的淡漠、失去熱情、性行為頻率減少，都不被當成重要問題，受苦的伴侶無處訴說，只能在精神科門診輕描淡寫說著失眠、焦慮、憂鬱等症狀，真正出問題的環節，卻從來沒有人觸及。
「卡珊德拉症候群」這名詞，可用在亞斯人身邊的伴侶（同性亦可）、父母、小孩、手足身上。然而，最常感受到「卡珊德拉症候群」的，還是亞斯男的太太。畢竟，夫妻要長期相處，而傳統兩性間的分工與權力關係，讓太太特別容易受到亞斯先生的影響。
本文取自Canva
亞斯人容易造成太太、女友的「卡珊德拉症候群」，以及隨後產生的憂鬱症狀，這是我們必須正視的問題。
小時候就診斷亞斯伯格症的男生，反而不容易造成「卡珊德拉症候群」，因為個案從小就接受「亞斯」的身分，家長跟伴侶也會有心理準備，也說不定家長、老師從小就為個案準備了許多情感表達與社交技巧的課程，幫助他們經營好的婚姻生活。
沒人相信妳受的苦
情感的交流、愛與歸屬感，是人類的基本需求。當NT伴侶的情感需求沒有得到滿足時，亞斯人常常感受不到。亞斯人或許覺得自己給的夠了，但愛情不是用邏輯或科學就能解釋。未接受診斷或未達診斷準則的亞斯人，反而常造成身邊所愛的人成為「卡珊德拉症候群」的一員，進而影響身體健康。
「卡珊德拉症候群」的重點是，妳受的苦，沒有人相信。沒有人能明白妳經歷了什麼。聽的人會覺得，妳可能是有點委屈，但也扭曲了一些事實；妳只是無法放下，其實沒有什麼大不了。
因為妳的男人在外面形象不錯，他努力賺錢、認真負責，同時扮演好兒子、好爸爸角色。所以當妳抱怨一段時間後，人們開始指責妳、尋找妳的錯誤。人們會說：「男人就是這樣。」漸漸不理會這個話題。
最後，妳覺得自己被孤立。沒有人能瞭解妳的男人在妳身上造成什麼傷害。妳覺得孤單，無處可以傾訴。憂鬱症狀漸漸出現，侵噬妳的人生。到最後，人們知道妳的憂鬱症，卻已經沒人記得妳最初說的那些事情。
得不到想要的愛，是誰的錯
卡珊德拉故事源自於希臘神話，含有豐富的隱喻，常為後世所引用。「卡珊德拉症候群」現在最常見的用法，是指因為男伴侶的人格特質—包括腦傷造成的個性變化，導致女生無法滿足感情上的需求，包括愛、關心，以及親密關係。但別人，包括女性自己的親人、朋友，無法接受她的觀點與痛苦，反而指責她不應該如此。
許多時候，男亞斯還是愛著伴侶、很在意她，可是表達愛意與憤怒的方式，超乎女生能想像與接受的範圍。這會讓女生感覺到孤獨、不被愛、自我懷疑。造成一連串的心理壓力，有些甚至演變成憂鬱症。
對許多NT女孩來說，愛情值得不斷地訴說，安全感永遠不嫌少，女孩需要呵護。但有些亞斯男覺得，我已經送過花了，為什麼需要一直送？我已經說過「我愛妳」了，為什麼需要一直說？我很認真思考我們的前途，工作賺錢為了現在或未來的小孩規劃，為什麼我們每星期都要製造戀愛的感覺
輿論不見得會站在女生這邊。他常發脾氣，是不是妳需索太多？他不再浪漫，是不是妳給他太多壓力？他跟妳做愛頻率降低，妳自己是不是需要檢討？其實他很好了啦，認真工作不外遇，上哪裡找這麼好的男人？沒有警覺的親友、醫師、治療師，會覺得這些都是小事。
最悲慘的是，因為亞斯男專注工作、說話直接，常在小孩面前說太太「做得不夠好」的地方，太太基於家庭和諧不反擊。小孩長大後，接受爸爸的價值觀，也常覺得媽媽做得不好，有爭吵時選擇站在爸爸那邊。
知道問題，才能改善問題
馬斯尼．阿斯頓擅長「對受到亞斯人影響的伴侶、家人提供心理治療」，她已經寫了四本談論亞斯人婚姻與愛情的書。她整理常見的「卡珊德拉症候群」症狀，包括：
低自尊
感覺困惑、迷惑
感覺憤怒、沮喪
失去自我
焦慮、恐慌
偏頭痛
體重降低或暴食
經前症候群
免疫力降低
其他身心症狀
歐美國家大約二十年前開始關注「亞斯伯格症」，所以現在有許多小時候來不及發現問題的中年人，在探索自己的亞斯特質。臺灣呢？到目前為止並沒有大量的、談論亞斯成年人感情世界的大眾書，少有人在講「神經多樣性」與亞斯特質的普及。
臺灣媒體、意見領袖對亞斯議題茫然陌生，沒有足夠的社會力量支撐亞斯社群大力發聲，許多問題被隱藏。先生對太太失去熱情，不再浪漫，性行為的頻率或品質下降，在臺灣不被當作重要問題，受苦的太太們很難找到人訴說。可想像的是，會有不少「卡珊德拉症候群」的受害者，到精神科診所看診，輕描淡寫地講些失眠、焦慮、憂鬱症狀，對自己跟先生的真實互動避而不談，以後也不多話、持續看診拿藥，至少讓自己的狀況不要太糟糕。
馬斯尼．阿斯頓在她的書裡提到，察覺、瞭解、接受「亞斯特質」，是改善「卡珊德拉症候群」最重要的第一步；第二步，是可以買「亞斯伴侶實用手冊」這類書來看，在書裡或網路論壇閱讀其他伴侶的經驗談；第三步，是搜尋相關的研究；最後，有必要時，尋找擅長亞斯伴侶諮商的心理師。
在臺灣，這些資源都不太好找，多數人會覺得心理治療的費用太貴。怎麼說服亞斯先生做心理治療，又是另一個常激起暴怒的問題。亞斯先生常會說：「妳舉柯文哲為例說許多名人有亞斯特質，他也過得很好呀，我何必改變自己。」
沒人理解的痛苦，就從寫出這一本中文大眾科普書開始吧，然後看看臺灣出版社會不會有興趣出更多給亞斯人看的實用書籍。唯有讓社會大眾知道什麼是「亞斯特質」，讓警覺的父母從青少年時期的教育著手，讓好奇的讀者哪天突然摸著額頭說：「這書裡的內容好像在說我自己！」一點一點地，我們才能減少陷落在「卡珊德拉症候群」裡的女性。
太太診斷先生有亞斯後，拯救婚姻
二〇〇八年的某一天，三十歲，結婚五年的大衛．芬奇（David Finch），因為太太克莉絲汀（Kristen Finch）協助他診斷亞斯伯格症，挽救搖搖欲墜的婚姻，然後戲劇性地改變了兩個人的人生。
大衛是半導體工程師，從小就能感受到自己的「不一樣」。在他的行業裡，有不少跟他一樣的怪咖，如他會注意三月十四日是「Pi日」（Pi＝π＝圓周率＝3.1415926……），會注意而且喜歡可以被3除盡的數字組合。但他有足夠的能力掩飾自己，讓同學、朋友、同事不會感覺到他有亞斯特質。
大衛會預想各種社會情境，事先在腦海構想「劇本」，演練各種臉部表情，想好要展現出「版本一」、「版本二」的人格，以及跟哪一群人要談什麼話題。這樣的社會交流很累人，而大衛回家還會回想今天的表現。如果鬆懈下來，大衛會變得喜歡挑別人錯誤，想把話題拉到自己的興趣然後長篇大論，過於自我專注導致沒注意到別人的肢體語言。如果事情沒有按照他的安排，他會變得煩亂易怒。買不到喜歡的漢堡，會讓他接下來三小時變得憤世嫉俗、容易生氣，甚至引發讓人遺憾的暴怒。
當他跟克莉絲汀燃起火花、開始約會後，他學習模仿主流社會裡對「男朋友」的期待，像個劇場演員「演」了足足一年。他努力讓自己看起來有魅力，即使他偶爾流露出有些天真或笨拙的舉動，在被愛沖昏頭的女朋友眼裡，也會覺得他是個可愛的男人。
婚後不久，大衛漸漸露出本性。比如說，他會堅持一定要到珠兒連鎖超市（Jewel-Osco）買東西，而且一定要到比較遠的那一家，不能在住家附近的那家買，因為大衛指定的那家「氣氛較好」。在高速公路上遇到連環車禍而塞車，大衛會一直批評開車的人犯下了哪些錯誤，持續聽一小時後，克莉絲汀會忍不住調高收音機的音量，對大衛說：「這個人可能已經過世了，你可以有同情心一點嗎？」或像大衛會一直問說：「感恩節大餐要吃多久？」克莉絲汀便會很不耐煩地打斷他：「這有很重要嗎？別再說了。」大衛還會把一些東西排列得很整齊，他會以特定的順序輕敲一些物品，夜晚也會按照一定步驟在屋子裡繞行。
克莉絲汀漸漸察覺大衛的固執、自我專注、過度反應。如果家裡的橘子汁喝完了，大衛會大力踱步、拍打冰箱，叫說：「為什麼我們會是這星球上唯一沒有橘子汁的家庭？」這些生活細節嚴重干擾克莉絲汀的情緒。在請客吃飯時，大衛會固執地決定所有賓客的披薩配料，如果克莉絲汀提出異議，就會引發大衛炸裂的情緒反彈。他專注的事情，他的生活常規，一旦被打斷，就會發脾氣，即使打斷他的是溫柔的輕吻。
這些問題讓大衛與克莉絲汀漸行漸遠。他的缺陷越來越明顯，大衛覺得或許他們彼此真的不適合，本質上的不一致造成彼此怨恨，讓克麗絲汀對大衛漸漸冷淡。大衛不知道如何修補。「離婚」的念頭開始在大衛與克莉絲汀腦海出現。
克莉絲汀的職業是語言治療師，她的治療對象有許多自閉症兒童—原本以中重度的自閉症為主，後來漸漸有亞斯伯格症兒童。她在這些小孩身上看到大衛的身影，開始產生懷疑。有一天晚上，她等兩個小孩睡著，等大衛完成他晚上八點半的例行事務—凝視鄰居屋頂，讓自己放鬆。然後，克莉絲汀給大衛一個久違的擁抱，要大衛到她電腦前。
克莉絲汀要大衛真誠、快速、別想太多地回答一連串問題：「你會容易沉浸在你的特殊興趣然後忘掉或忽略其他事情嗎？」、「你的幽默感會跟多數人不太一樣或讓人覺得怪怪的嗎？」……
一題又一題，大衛漸漸察覺，這些題目就是在描述他，完全吻合他對自己的瞭解。他緊緊抓住自己手臂，開始哭泣，讓克莉絲汀跟他自己都嚇到。回答完兩百道題目，有一百五十五題顯示他有亞斯特質。為了檢測網路問卷，他要克莉絲汀自己也做一遍，結果克莉絲汀只有八分。
知道自己可能有亞斯伯格症，大衛一點也不會難過、生氣，反而非常高興。這一切終於都找到解答，原來他的各種不一樣，以及社交上的障礙，是因為他從兒童時期就有的腦神經特質。而且，這是好幾個月來，他跟克莉絲汀第一次有溫暖的情感交流，能夠好好地、深入地討論事情。婚姻裡的無助感與絕望感在此刻終於消失。那些格格不入、讓人困惑的行為，現在變成一條條描述清楚的症狀。原來這不是出於惡意，也不再那麼難以解釋。
做完網路問卷，看到大衛的正面反應，克莉絲汀終於可以好好睡一覺。大衛當晚就開始研究「自閉症光譜狀況」，他大量閱讀，興奮到難以成眠。原來這些症狀也影響了其他以百萬計算的人。大衛覺得他可以做些改變，可以修復他跟克莉絲汀的婚姻。
但，知道是一回事，改變又是另一回事。大衛在青少年階段診斷出過動症，他服用「利他能」，症狀明顯改善，沒有妨礙他的學習。亞斯伯格症沒有像利他能這種「神奇子彈」，他必須靠自己想清楚，如何在保有自我的情況下做出改變。
克莉絲汀在確認亞斯伯格症的過程中，對大衛的行為更能夠理解、接納，懂得欣賞他的優點，也是他們最後能維繫婚姻的原因之一。而大衛呢？為了確保能調整自己、減少對克莉絲汀無謂的干擾，他發揮了亞斯人建立規則的強項：把許多靈感、想法都隨手記錄起來，紙條、活頁紙、記事本、電腦、手機，隨時想到、隨處張貼，然後把每天的想法記錄到日記本裡。
「當她跟著唱歌時，不要去動收音機」、「當她在講電話時，不要硬是要加入對話」、「不要躡手躡腳靠近她」、「克莉絲汀早上需要時間洗個澡、準備上班」。這些內容一樣一樣記錄起來。有時，有些改變需要調整大衛自己原本的生活常規（如原本他早上洗澡要花一小時，會把熱水用光），那就坐下來跟克莉絲汀好好討論。 大衛的努力對他們的人生帶來想像不到的變化。他把自己的體驗、經歷寫成文章，投稿到紐約時報（New York Times），結果紐約時報建議他寫成一本書。最後他寫出《生活練習日記》（The Journal of Best Practices），成為紐約時報暢銷書。他辭去工作，現在是專職作家、熱門演講者。
像大衛．芬奇這樣戲劇化的故事，也許不多見，但還是能讓我們體悟，瞭解自己的亞斯特質，以及大量閱讀的重要性。深受「卡珊德拉症候群」所苦的女性，可以買《我與世界格格不入》擺在家裡，看先生、男友會不會無意中看到。我們需要更多談論成人亞斯特質的繁體中文書籍與網路行銷文章，讓周遭的親人、朋友對「亞斯特質」能有更多理解。等有一天，當「亞斯特質」成為流行語彙，在網路、電視、電影、平面媒體大量出現時，亞斯人與伴侶對這世界的困惑與疏離，或許就能大量減少。
