亞斯伴侶-卡珊德拉症候群

這群女性本身沒有亞斯特質，卻受到亞斯特質的影響－他們的伴侶是亞斯。我也因為這群人，理解了很多事情...

卡珊德拉症候群

當伴侶是亞斯先生時，為什麼會讓這群女生感到憂鬱呢？因為這群亞斯先生工作時可能相當專注、不會拈花惹草、也顯得忠厚老實，但是回到家後，就開始出現他最真實的一面。

難以溝通、相當堅持甚至自以為是，這些狀況一一出現在生活中。太太受不了，想找親友談時，他人大概也很難理解，可能還會有這樣的反應：「哀呀！妳先生這樣已經很好了耶，哪像我家的沙發馬鈴薯，回家只會滑手機，都不管事的！」也可能會苦勸太太：「你改變不了他的，就先改變你自己吧！」太太不解，我錯了嗎？為什麼需要改變自己？在外界無法理解、內在又飽受煎熬的狀況下，這群人最後可能也會出現在診間，治療身心狀況。亞斯的伴侶、親友、父母或小孩因為亞斯親友而出現的身心狀況，被稱之為：「卡珊德拉症候群」。

卡珊德拉症候群也讓我想到，不只是亞斯的伴侶，每個家庭中，可能都有類似狀況，需要我們去關注。讓我想起，書籍《灰階思考》中說的：有時候，看不見的東西，更重要。

類似狀況層出不窮

我在學校也遇過許多家庭有類似狀況。爸爸或媽媽擔任夾心餅乾，無法認同另外一半的教養觀念，但又不想起衝突；想要積極幫助小孩進步，做起事來又得綁手綁腳。

例如：有位媽媽總是認為爸爸讓小孩花太多時間在課業上面，導致無法休息、成效不彰；但又認為，爸爸也是出於愛小孩，多說了些什麼，可能會讓爸爸內心受傷，不說，可能又讓小孩狀況惡化，就這樣來來回回，讓自己處於憂鬱的狀況中。

這時候，我們可能會想，這位媽媽也太軟弱了，就直接說不就好了嗎？這樣的歸納也太粗暴了。我們不懂他們家中的氣氛、情境、互動，也不懂爸媽之間的默契、互動及目標，更不會比家長還懂小孩。我唯一能確定的是，爸爸、媽媽及小孩，都苦不堪言。

順位的調整

在剛開始教學的前幾年，學生總是第一順位。我們會盡量的跟家長及導師合作，努力找出學生需求，集體腦力激盪，就是希望學生進步。整群人的重點就是學生，總是看向他，深怕自己做太少。

這幾年，有了不同的體悟。我試著微調，現在我會多花時間跟家長溝通，多讓他們知道：我們關心小孩，但也在意家長的狀態。引導家長知道，照顧自己的順位，應該優於督促小孩。

也因為家長有感受到老師的在意，彼此之間有了一定的情感基礎，日後遇到意見不同、需要進一步溝通時，會更容易信任對方。

可以怎麼做呢？

前幾天才剛跟家長談完優先順序的調整，在會議中我們一起討論了幾種做法：

１．自己好，小孩才會好

家長很有趣，他們認為，這個想法是讓他們願意對自己好的最大推力。只要知道，讓自己繼續吸收知識、呈現開放心態、更有彈性，是對小孩很有幫助，他們就會願意這樣做。我曾經聽過一句話：小孩的起跑點，就是父母的狀態。想想，還真有道理。

２．情緒要比小孩減兩度

小孩要考試，我們比他緊張，因此小孩準備考試是為了不讓家長緊張；小孩要出遊，我們更焦慮，因此小孩準備物品是為了不想再被叨唸。屬於小孩的事情，我們情緒卻永遠比小孩高張，小孩終究會認為，那些事，就是爸媽的事。

因此，身為成人的我們，應該要像個成人，情緒比小孩減兩度，心臟大顆一點，讓小孩為自己而做，不是為我們的情緒而做事。

３．任務的劃分

特殊生時常面臨的調整之一是：家長與學校的期待不同。我們在會議中也深入的討論了這件事情。家長可能會認為，他的小孩是特殊生，老師應該要更關照他的內心狀態。

但我認為，學校是一個不斷執行短期目標的地方，我傾向學校集中練習學生的學業技能，而家長，要花心力在培養小孩的價值觀，也就是心法。

學校集中練「技能」、家庭長期陪「心法」。

這樣簡單的劃分，讓家長可以調整對學校的期待，也知道自己可以出力的點。家長可以在意學業，但是應該更在意小孩的態度；學校也必須在意小孩的價值觀，但是在人數眾多的狀態下，會花更多心力在學業上。

４．生活經驗靠家長

許多的特殊生，雖然學業成就不好，但因為家中積極安排各種生活經驗，讓他的生活有滋有味，不只是圍繞著課業轉個不停。因此，家長可以將心力投注在擴充小孩這個年紀應該要有的人生體驗，拓展他的美好記憶。

後記

每每談到這些，在場總是容易有人紅著眼眶，大部分原因都是不捨小孩未來可能會面臨的種種難關。教養這條路無止盡，這些付出是我們一起選擇的，很值得。