曾經，看著別人因為憂鬱症而自殺，我覺得他們很傻。
直到...自己走過人生低潮，也落入他們口中的憂鬱症當中。
回頭想想當初靠著自己從深淵之中爬了出來，也是挺有勇氣的。
...
那時我剛好遭遇第一批的學測白老鼠，在亂七八糟的體制下考上一間五專，也順利的讀完了，但是過程一直都十分的孤獨。人們常說「可憐之人必有可恨之處。」
我想求學階段時的人際關係一定很糟糕，才會跟老師與長輩很好，反而跟同儕不好。
被排擠了五年，不知不覺從五專畢業了。
等待當兵的時間裡，出現一個與眾不同的機緣。
在學姊介紹下幫忙她的親戚寫直銷購物網站。
加入該公司後，亦幫忙做直銷策畫，但過程中因為董事長本身學過數理姓名學，又想要我幫忙寫一個姓名學網站。
那時後其實命理相關的網站還不多，因此我便有了興致。
對此，我只有一個要求：我必須要學會我才有辦法寫出來！
懂程式設計的都知道，要寫一個功能性的網站必須要把整體邏輯搞懂才有辦法撰寫。
因此聽從董事長的安排，遇到了一位師姐，我從她那邊學習了九宮姓名學。
我用了短短的三個月，便將她的一年功課融會貫通，便著手寫起了姓名學網站。
在學習過程中，我發現了許多事情在冥冥之中都早已注定，只是當下的我們還不明白究竟為什麼罷了。
而我也沒想過，雖然姓名學在我當兵期間成了人緣好幫手，但卻算不到自己退伍後的窘境。
歷經十一個月退伍了，才發現市場變化急遽，原本以為的專業能力，在這一年後竟然不再是專業。
原本畢業時有著計劃，在那一瞬間灰飛煙滅，當開始尋找工作時，處處碰壁。
因為當時從MIS畢業的真的是太多人了...再加上事隔一年，人事已非，所學早已落伍，我十分懊惱。
就在這樣的自責、挫折之下，默默的就鎖入自己的心房，憂鬱症就開心的找上門了。
那份憂鬱症，伴隨了我一年，其中的黑暗，早已鎖入我的腦海之中不堪回憶。
憂鬱症真的是讓人會想要自殺，因為會有不斷地出現念頭想要摧毀自己的存在。
『我到底為什麼活著？』
『我到底是誰？』
『我到底要做什麼？』
就在不斷的責問下，自己的人格就像不斷被砸破的強化玻璃，從碎裂、直到掉落滿地，而自己被碎裂的玻璃扎的頭破血流。
目前這段人生，我經歷過兩次死亡，一次是兒時，一次是軍旅時期。
所以當憂鬱症發作時，我認為已經不畏懼死亡，反而畏懼活著。
就像看到一望無際的城市，反而找不到自己的立足點的那樣恐懼。
我想這就是每個憂鬱症的經歷者所面臨的類似狀況。
直到某日，就在憂鬱症擊倒我最後的理性時，真正的我出現了。
說來神奇，以前我總是認為我是一個人，因此我都會自言自語，但現在卻是真的有那個我。
祂從我的潛意識當中走了出來，用著比我略為低沉的聲音陪著我談論。
祂跟我談了很多，從過去一直討論到現在，最後留下幾句讓我無法忘懷的話：「我是你，但是你知道我是誰嗎？」
我答：「我連自己是誰都不知道，我怎麼知道你是誰？」祂聽完笑了。
祂又問：「有什麼事情可以讓你義無反顧的去做，毫無猶豫？」
我答：「做能讓自己快樂的事情。」祂聽完也笑了。
「既然你都懂，那你快樂嗎？」
我沉默了‥.
回想過去童稚天真時，快樂在於無憂無慮，反而能夠盡情展現自我。而今卻是找不到自我的價值，這樣的天壤之別的差異性帶來沉重的無力感。
「你知道嗎？這一切都是你選擇的，因為沒人能替你呼吸。」祂說完就消失了。
我猛然驚醒，才知道我哭著哭著累了，睡著了。
「一切都是我選擇的。」
靜下心，重新的檢視自己，才知道我從小的許多經歷都是有原因的。
所有在學階段我都是獨行俠，那是因為我的價值觀與眾不同，都是我自己選擇的。
所有的順境或逆境，都是我選擇如何看待他們。
我既然經歷過死亡，那應該就要更了解該如何活著。
原來這一切，都是因為我。
但是…我是誰呢？
我可以選擇我能成為誰，但我不是誰。
『我是誰，我不是誰。是無我，無不是我。』這是我對於這段經歷的心得。
至於看不看的懂，就看你對於憂鬱症懂多少了...
我常說：「不懂憂鬱症的人，沒資格對那些憂鬱症的人下評語。就像那些沒經歷貧窮的，也沒資格對貧窮的人做任何批評。」
因為你沒有站在同樣的立場感同身受過，那你便不得隨意評斷。
這社會充斥太多自以為的人，自以為感同身受，自以為了解，自以為懂...
造成更多的不平衡。
許多事情在冥冥之中都早已注定，只是當下的我們還不明白罷了。
透過不同人生階段的眼睛看出去的世界，都不盡相同，但這就是人生吧。
你的人生，由你選擇！
「靜心觀自意，轉念動天地；人生有起伏，明識不迷離。」 @夏宇
