憂鬱是勳章恐慌則是羞恥

果不期然，發表序篇後一覺醒來，看見這麼多回應，懊惱情緒全湧上了，這下我真得寫什麼了？十分坐立難安，我安撫自己，不是與自己約定好”如若無人“進行到底，在翻攪什麼呢？好失落好驚恐，給自己設的結界被打破了，胸口堵著一團，我想已經收拾不了了。

我的日常的確很少有爽感，前後左右思維堵得死死的，行出來的怕不夠周全、不夠得體。而現在自己表現的極有問題，朋友會怎麼看？家人會怎麼看？我該表現的正常？我值得託付嗎？我失控了嗎？

我第一次嚐到文字不用修飾，不用情境描述，倒出來就是了，就像說話一樣，想說什麼不過是幾秒間的事情，既然決定進行到底，那就來說說自己搖擺在那極致兩端，在恐慌裡是何其複雜。

當傳訊師如此說，我先是訝異！為自己說明我的確得過憂鬱症吃過藥，但後來就好了。心裡OS自己是正常的，但又不確定，我思索著只有自己知道，極喜後迎來極悲，幽暗氛圍氣味襲來立馬引發的窒息感，渾身雞皮疙瘩無法呼吸的感受，雖然頻率已經降低了，還是無法抹滅的存在。真的嗎？我真的有恐慌嗎？我怎麼這麼脆弱無能呢？

若有人問起自己的過往，我會說：「2008得過憂鬱症，我知道人生極致的逃避是什麼感覺？後來因為家人的接納與愛，我康復了。所以我的生命逐漸走向正軌，才有現在的自己。」憂鬱症像是我的勳章，我光榮的認為我已經告別了前半生的自己，有資格在生命面前說嘴，但此刻才真的知道，真相是我自己一邊往前，一邊回到過去，我所建構的世界毀滅及無法自我欺騙的瞬間。

我有一個危機感雷達，十分敏銳，這個雷達讓我的工作總是在拉扯中度過，一開始理想滿滿，但多半我無法堅持下去，因為我害怕被期待，害怕承擔，害怕自己耽誤了別人。這個危機感雷達的標準，就是我早年創業經歷，只要有相似的過程，我便會立馬抽身。我自己有覺察嗎？其實沒有，透過友人協助梳理，才知道心裡一直隱藏一個信念，我不相信自己可以成就。就像過去的創業，便是那個創傷陰影，我認為自己才是那個最該負責的人，但我穿了憂鬱的殼，逃了！我真的有憂鬱嗎？還是這一切都在我的謊言裡？

這十多年，我不斷的在奮起、創造又破壞裡，我禁不起壓力，唯一能做的就是安排好後路，讓自己全身而退，自以為安排好後路會減損對別人的傷害，感覺付了責任，讓自己舒服些，並告訴自己任務結束，繼續扮演有為青年。我面具戴的如此扎實，連我自己都快相信了！

不，我不甘心，我應該更好！

我不想逃跑，我不想滿腹羞恥感，我不想要全面自我否定，我本就是坦蕩不遮掩的火星獅子，我更是電力白世界橋，我應該臣服天地悠然自在。但這千斤重擔是怎麼回事？

或許我得再經歷一次極致的死亡才能活起來吧！

偶然在紀錄片看見主角說了一段話：「你最不想的就是你的答案。」

此刻我最不想，就是繼續揭露自己，不知道自己會吐出什麼更難堪的，那這就是答案了！