憂鬱是勳章恐慌則是羞恥
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連載自己的人生故事1
果不期然，發表序篇後一覺醒來，看見這麼多回應，懊惱情緒全湧上了，這下我真得寫什麼了？十分坐立難安，我安撫自己，不是與自己約定好”如若無人“進行到底，在翻攪什麼呢？好失落好驚恐，給自己設的結界被打破了，胸口堵著一團，我想已經收拾不了了。
我的日常的確很少有爽感，前後左右思維堵得死死的，行出來的怕不夠周全、不夠得體。而現在自己表現的極有問題，朋友會怎麼看？家人會怎麼看？我該表現的正常？我值得託付嗎？我失控了嗎？
我第一次嚐到文字不用修飾，不用情境描述，倒出來就是了，就像說話一樣，想說什麼不過是幾秒間的事情，既然決定進行到底，那就來說說自己搖擺在那極致兩端，在恐慌裡是何其複雜。
「我先看一下你的精神狀態？會這麼詢問，是因為看到你的精神結構是恐慌造成的，同時也有抑鬱，這幾年你都在這個狀態裡，你是恐慌發作，所以才會讓妳情緒起伏大。你內在有一個巨大的創傷陰影，導致你生活上風吹草動，警報器就會響起，突然間你會像變了一個人。恐慌發作或陷落下去，這個時候妳會非常憤怒，因為妳不想要逃一輩子，妳想要真正的去創造什麼？讓某些事情真整的發生，讓世界看見。」—靈魂傳訊師
當傳訊師如此說，我先是訝異！為自己說明我的確得過憂鬱症吃過藥，但後來就好了。心裡OS自己是正常的，但又不確定，我思索著只有自己知道，極喜後迎來極悲，幽暗氛圍氣味襲來立馬引發的窒息感，渾身雞皮疙瘩無法呼吸的感受，雖然頻率已經降低了，還是無法抹滅的存在。真的嗎？我真的有恐慌嗎？我怎麼這麼脆弱無能呢？
憂鬱的勳章
若有人問起自己的過往，我會說：「2008得過憂鬱症，我知道人生極致的逃避是什麼感覺？後來因為家人的接納與愛，我康復了。所以我的生命逐漸走向正軌，才有現在的自己。」憂鬱症像是我的勳章，我光榮的認為我已經告別了前半生的自己，有資格在生命面前說嘴，但此刻才真的知道，真相是我自己一邊往前，一邊回到過去，我所建構的世界毀滅及無法自我欺騙的瞬間。
我有一個危機感雷達，十分敏銳，這個雷達讓我的工作總是在拉扯中度過，一開始理想滿滿，但多半我無法堅持下去，因為我害怕被期待，害怕承擔，害怕自己耽誤了別人。這個危機感雷達的標準，就是我早年創業經歷，只要有相似的過程，我便會立馬抽身。我自己有覺察嗎？其實沒有，透過友人協助梳理，才知道心裡一直隱藏一個信念，我不相信自己可以成就。就像過去的創業，便是那個創傷陰影，我認為自己才是那個最該負責的人，但我穿了憂鬱的殼，逃了！我真的有憂鬱嗎？還是這一切都在我的謊言裡？
這十多年，我不斷的在奮起、創造又破壞裡，我禁不起壓力，唯一能做的就是安排好後路，讓自己全身而退，自以為安排好後路會減損對別人的傷害，感覺付了責任，讓自己舒服些，並告訴自己任務結束，繼續扮演有為青年。我面具戴的如此扎實，連我自己都快相信了！
而這就是我嗎？
不，我不甘心，我應該更好！
我不想逃跑，我不想滿腹羞恥感，我不想要全面自我否定，我本就是坦蕩不遮掩的火星獅子，我更是電力白世界橋，我應該臣服天地悠然自在。但這千斤重擔是怎麼回事？
或許我得再經歷一次極致的死亡才能活起來吧！
偶然在紀錄片看見主角說了一段話：「你最不想的就是你的答案。」
此刻我最不想，就是繼續揭露自己，不知道自己會吐出什麼更難堪的，那這就是答案了！
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然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
AIBTL藥業憑藉7億美元的新藥價值及獨特的研發技術，在全球憂鬱症市場中佔有一席之地。AIBTL專注於植物型藥物的開發，降低傳統藥物的副作用，預計2025年於那斯達克上市，展現出色的市場潛力
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
唯有體驗過極度的黑暗，才能迎來最美的曙光
在講述「靈魂暗夜」這本書之前，我想先自我揭露，寫下我行過生命幽谷的這段經歷。
我國中時期就被診斷有憂鬱症了，我一直快樂不起來，感覺對人生無望，對自己有很強烈的深惡痛絕，我憎恨著自己。
這是我人生的第一個靈魂暗夜。
後來出社會後，父母相
你曾經焦慮嗎？這篇文章分享了作者的焦慮症症狀以及如何透過冥想來自我療癒的故事。作者曾因工作壓力而讓焦慮症狀加劇，但透過冥想正念的方法，逐漸改變了自己的生活。如果你也是焦慮的人，不妨一起來看看作者的改變之路。
雖然被身心科醫生診斷為憂鬱症，但實際上我的病程裡時常會出現多樣化的症狀和情緒。今天想講的是，焦慮，是與憂鬱的低谷不同，另一種感受和症狀。而我的焦慮最終告訴我，原來他來自「我無法活在框架、我無法符合標準」的恐懼和不安。
再清涼的日落霞風也無法吹散糾結，以及那些與自我標準相悖的怒和傷悲。多夜之後，我的雙腿再帶著沉重的疲憊下床，害怕上班突然變成了日常。
日劇〈今境之國愛麗絲〉的男主角有栖和好友二人一起在各種生死交關點裡驚險過關，雖然兩位好友在第一季的前半段，離去地像是套餐的前菜，快速地被吃掉，再迅速地被收回。
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
睡了一個跟沒睡一樣的覺，起床全身疼痛又麻痹，我感覺到了，憂鬱來臨，在這個明明剛出太陽、熱到不行下一秒風雲變色、雷鳴電閃的梅雨期間，該躲的終究沒有躲掉。那隻黑狗又悄然無聲走過來了。
既然來了，我就靜靜陪伴牠，牠希望我在床上多躺一會兒，好讓牠可以蜷縮在角落，只要我稍微動一下就讓牠更不安焦慮，那我就好好
統計數據顯示，全球有超過兩億人患有嚴重憂鬱症，至少有六億人一生中會經歷憂鬱。如果再考慮輕度憂鬱，這數字更加驚人。難道這麼多人都生病了嗎？瑞典國民醫生安德斯・韓森告訴我們，憂鬱可能是大腦的一種保護機制，學會接受它，才能用更正面的角度去看待它。
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