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《謝謝你的指教》--哈佛法學院談判大師教你如何轉化心態，從其他人的建言中學習與獲益
你是否常常認為別人給的建議似乎不那麼有用，甚至充滿誤解？還有，那個誰誰誰竟然敢對我提意見？以及，覺得自己的辛苦與付出難道他們沒看見嗎？為什麼要這樣針對我？
假如你會有這樣的感受，那麼你應該讀一下《謝謝你的指教》，它將告訴你這種感覺未必如你以為的那樣，也許是因為某種觸發機制讓你無法聽進別人的回饋。以及，可以經過調整心態，讓你從他人的回饋中學習，幫自己變得更好。
《謝謝你的指教》雖然是以「接收回饋者」的角度來探討，但是當你需要給別人意見或建議但對方不理解時，你也可以運用書中提到的方式，思考可以如何避開障礙，讓對方可以理解你的好意。
三種觸發機制讓我們聽不進回饋
《謝謝你的指教》的兩位作者道格拉斯史東與席拉西恩長期在哈佛法學院任教，並且長期於「哈佛談判專案中心」專研談判理論與實務，擅長解讀人的情緒與防衛機制。兩位作者在書中指出，有三種觸發機制會讓我們聽不進別人給予我們的回饋：
- 真相觸發機制：因為我不同意回饋的內容，或是對方給予我的回饋類型不符合我的期待
- 人際觸發機制：因我與對方的人際關係影響，或是對於特定人士，導致我不認同其回饋
- 自我觸發機制：因為大腦線路或個性對情緒產生的影響，引發對於回饋的反應
簡言之，因為我同不同意這項回饋，或對給我回饋的人的觀感，以及這項回饋是否影響我的自我認同，都會讓我們聽不進去別人的意見。
真相觸發機制
首先，要了解回饋也分為三種類型：
- 欣賞：對你表示肯定或感謝，會成為你之後的動力
- 指導：幫助你增加知識/技能，或幫助你們改善雙方關係
- 評量：幫助你了解自己所處的現況/狀態
但是有時候我們獲得的回饋並不是我們所期待的類型，例如：我才熬夜把部門的專案做完，我期待獲得「欣賞」，但我的主管卻給我「指導」。又或者是我希望能更加精進，期待主管給我「指導」，但是他只告訴我我已經有95分了（評量）。這類的「交錯性溝通」，都會導致回饋過程雞同鴨講，甚至影響雙方的關係。
而即便沒有發生「交錯性溝通」，回饋的類型符合你的期待，但有可能對於其詮釋你有不同看法，原因可能是：
- 標籤太籠統：例如對方要你「有自信一點」，你可能會以為他要你「即便不懂也要裝出有自信的樣子」，但他的意思卻是「不懂就坦白說，不必怕受影響」
- 對於事實/數據的詮釋不同：有可能你們雙方根據的事實或數據不同，導致看法也不一樣
- 自己的盲點：你可能著眼於自己的意圖與想法，但對方只看到你的行為與影響，導致你們無法對焦
上述的種種因為「真相觸發機制」導致的回饋失靈，唯有靠進一步溝通與了解對方實際想法與用意，才能改善。
人際觸發機制
當心「對話換軌」：
雙方原有的人際關係雖然可以增加彼此的理解，但是也因為長久累積的過往經驗，導致在回饋時很容易發生「對話換軌」的現象，舉例：男友想要讓女友驚喜，準備了鮮花一束，但是忘了女友曾經說過自己對花過敏，當女友說「你從來就不用心聽我說話」，但是男友卻認為「你根本不在意我對你的心意」。像這樣的「對話換軌」特別容易發生在關係已經持續很久的人之間。
此外，還有另兩種因為「人」的因素而產生的影響：
- 我們對他們的想法：包括我們對其技巧與判斷力的看法（「你又沒有做過我的工作，你哪懂？」）、意見的可信度、對於其動機的信賴程度（「他是不是想貶低我，打擊我？」），都會讓你對於接收的回饋產生疑問。
- 我們的期待：我們會覺得對方是否不認可我們（特別是接收到「評量」或「指導」回饋時）？是否保有對我們的自主權予以尊重？甚至會覺得，他的回饋是否意味著他不接受如此的我（「他要我改變，所以他覺得我不夠好」）？以上種種也會影響我們看待其回饋的接受度。
因為「人際觸發機制」導致的回饋失靈，則有賴於讓對話回歸該有的軌道，以及梳理出回饋中「關係」與「意見」的部分，才能夠讓回饋回歸正軌。
自我觸發機制
當我們接收回饋時對情緒產生的影響，也會左右我們對於回饋的態度
腦內線路的影響：每個人的大腦個別不同，導致相同的意見可能對不同人來說會引發相當不一樣的反應，原因是因為以下三項差異：
- 情緒基線：指的是常態下情緒基調是偏高昂（比較樂觀、比較high）還是低落（比較悲觀、比較low），在接受到回饋時會產生的反應也不同，樂觀的人會對正面回饋更有感，而悲觀的人更容易受負面回饋的影響。
- 擺幅：相同的刺激，不同人所感受到的起伏變化也各不相同，有的人會受些為刺激就引發很大的情緒激盪，有些則完全相反。這也都會影響回饋所產生的效果。
- 持續時間與復原：在情緒受到影響之後，需要多久才會恢復基線？有的人會因為一次負面回饋的打擊持續很久，有些人則是隔天就忘了當時的情緒。
因為上述差異，也會影響回饋對於不同人是否能夠適切、依據個性量身定做。以及給予不同人回饋時的困難度增加。
另外，還要注意三種因為自我情緒所產生的扭曲：
- 過去—「Google偏差」：有時收到回饋會引發我們回想起過往曾經有的類似回饋經驗，就像輸入關鍵字之後會把所有相關結果都搜尋出一樣，讓我們放大對這則回饋的感受。
- 現在—一或全部：對方給予的回饋是針對某件事，但我們感受到的卻可能被扭曲為是否定我的「所有事」「整個人」。
- 未來—滾雪球：情緒會影響我們對未來的想像，像滾雪球一樣越來越失控，將一時得到的負面回饋膨脹解讀成將來永遠都如此，越變越糟。
要改善因為「自我觸發機制」產生的回饋失靈，則可以藉由培養「成長型心態」來克服：相信自己的表現可以藉由學習與調整而獲得進步，並不是固定不變的。在這樣的心態下將接收到的回饋導向為對自己的指導，以及不受批判影響，甚至自己在調整之後給自己「第二次評分」，都是可以採用的方法。
假如你真心希望自己可以從他人的善意回饋中獲益，《謝謝你的指教》是一本全面性探討面對不同類型的回饋的正確心態如何建立的好書，對於改善工作、家庭關係、個人成長來說，都很有幫助。
以下，是我幫您整理的《謝謝你的指教》好書簡報（簡報頁數：48頁）
（「好書簡報」檔案下載連結在本文最下方）
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在成長的過程中，我們可能學會用批評的方式來回饋他人，而這種習慣不僅傷害了別人，也讓自己承受痛苦。藉由反思與探索，我學會了以建設性的方式來回應他人，而非以牙還牙。這篇文章分享了我的體悟與實踐，希望打破批評的循環，促進一個更有愛的社會。
本書作者透過多年來在各種諮商、教練課程中累積的大量溝通案例，開宗明義即表示：『認可(validation)』，可以在溝通中讓對方感覺到自己被聽見、理解。
閱讀後十分喜歡，想推薦想推薦給想好好被傾聽&想好好傾聽的人🫶🏻
伴侶諮商很難，困難之一是要能將觀點轉移成「系統觀點」，能看見伴侶之間舞出的負向互動模式。然而只擁有系統觀點，並不足以應付伴侶諮商實務上的需要。我們面對的，是許多關於人性的需求與渴望等議題，像是伴侶間發生欺騙、背叛、被輕蔑、遺棄、被拒絕、失去控制感等複雜經驗，我們更需要知道這些人性議題是如何影響著他們
《心理摩擦力》這本書探討了人們為何在看似即使在有明顯好處的情況下，仍抗拒改變，並歸納總結出人們常陷入直覺思考錯誤的2種吸引力(推進型與避險型)和4種心理摩擦力(慣性、惰性、情感阻力，和反彈)，以及如何應對和克服它們。
本文探討了企業內部的回饋制度運作情況，指出缺乏日常的回饋將導致同仁無法清楚知道自身哪裡需要改善，進而影響績效。本文推薦了《麥肯錫主管意見回饋術》這本書，強調透過回饋提供每位同仁成長機會與適當建議。最後，作者提出了做好意見回饋的六個關鍵及意見回饋的四步驟，以及強調回饋作為領導力的基本功。
可能包含敏感內容
如何給一個有效的回饋（effective feedback)而不會讓對方覺得不舒服, 掌握以下三大原則
1）有效的回饋是有建設性的，而且要對事不對人
2）評論只給建議，而不是處方
3）回饋必須出自同理
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
面對批評，謝謝指教
該書原名《Thanks for the Feedback：The Science and Art of Receiving Feedback Well》。簡單的說就是如何妥善回應批評？
前言
人和人在互動來往時，難免會聽到別人對你的看法或意見，如何回應，影響重大—不管是
本文探討人們在溝通和互動中為何容易被誤解，以及如何以更體貼的方式回應他人。同時提出人們在情感交流中常常遇到的問題，並強調成為更好的聆聽者和回應者的重要性。
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